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　　2010年我在醫院住院時，認識了隔壁床位的夫妻倆，他們是來治療不孕癥的。女的很希望有個孩子，她的理由非常奇怪，最主要的理由不是因為自己想要孩子，而是受不了旁人的眼光。她說他們那邊就他們夫妻倆沒生孩子，別人說三道四以及熱情的關心讓她受不了。她不滿她的老公，說她老公沒有主見，對于未來的工作都做不了主，被公公婆婆所控制。譬如他們想創業，做點小生意，而公公婆婆不允許他們做小生意，覺得兒子好不容易讀了大學，堂堂大學生去做小生意，讓爹媽很沒面子。因為公婆的阻止，她老公堅持不了，放棄了創業，這讓她非常生氣。

　　從與這夫妻倆聊天當中，我發現這一家子人都非常在乎別人的眼光，容易被別人所左右。他們要做什么，或者不做什么，更多是因為別人會怎么看怎么想，而非自己怎么看怎么想。再仔細想想，這一家子人不就是我們身邊的大多數人的寫照嗎？

　　“不能聽從自己內心的聲音”，這是我們很多成年人的通病。我們身邊的許多成人都會非常在乎別人的眼光，做一件事情的時候，不是問問自己內心深處的聲音，而是首先考慮別人會怎么看、怎么想、怎么評價，真正做到“走自己的路，讓別人說去吧”的人很少。這導致我們活著的意義居然是“別人眼里的自己”，而非做自己！

　　為什么大多數成人那么在乎別人的眼光，不能聽從自己內心的聲音呢？其源頭在童年。

　　性格形成于幼年，如果一個人在幼年時期從來沒有自己做過主，從來沒有按照自己的意愿做過事，長大后他們必然毫無主見。如果在童年時期，成人給過孩子太多的評價，尤其是不客觀的評價，就會導致孩子喪失客觀認識和評價自己的能力，依賴于外界對他的評價。這是這些成年人不能“聽從自己的聲音”，在乎別人眼光的深層原因。

　　孩子天生是不會在乎別人眼光的，他們來到這個世界，無知無畏，會有很多驚人之舉，才不會管人家怎么看怎么想。是成人，慢慢讓孩子活在了別人的眼光里。

　　我們社區有個孩子叫玉玉，平時是外婆帶，媽媽一有時間也會陪她。玉玉家人的教育方式堪稱目前大多數城市家庭的代表，他們希望孩子乖巧聽話，要有禮貌，見人叫人；安全第一，唯恐孩子出意外，倘若孩子摔跤會心疼大半天，內疚自責不已；不準玩水、玩沙、玩棍等一切他們認為會弄傷孩子的東西；飲食起居等方面精心照顧，擔心孩子生病，衣服總比別的孩子多一件，身上永遠是干干凈凈的；吃喝拉撒玩、交友等一切都由大人決定，孩子沒有自主選擇的余地。

　　他們喜歡控制孩子。小朋友都在玩沙，玉玉也想玩，外婆阻止，“不能玩，會弄到眼睛里。”玉玉還是要玩，于是被外婆強行抱走，玉玉大哭不止。看到周周在玩滑板車，玉玉躍躍欲試，外婆說：“你太小，還不能玩，會摔跤。”周周到溝里玩，玉玉也想去，外婆阻止，“溝里危險，別去。”玉玉想到小伙伴家里去玩，媽媽不讓，“我們要回家吃飯，下次去。”可下次呢，仍然不讓玉玉去。

　　有一次，玉玉的零食不愿意和小伙伴分享，外婆強行分走一半，玉玉大哭，外婆呵斥玉玉，“你怎么這么小氣！”還有一次，小伙伴邀請玉玉到她家去玩，玉玉高興地答應了。玉玉媽以馬上要吃飯為由阻止(雖然對方一再表示歡迎玉玉到他們家吃飯)，玉玉很想去，哭著央求媽媽，但是媽媽不為所動，講了好多諸如“別人家要吃飯了，我們不能打擾別人”的道理。玉玉大哭，跟在小伙伴后面追，小伙伴也大哭。玉玉媽上前攔腰抱住玉玉，活生生把兩個好朋友給拆散了。

　　每次玉玉碰到熟人，外婆和媽媽都會讓她叫人。遇上別人和玉玉說話，如果玉玉回答得稍慢一點，玉玉媽或外婆就會替玉玉回答或者教玉玉回答。小伙伴邀請玉玉，“玉玉，我們來燒烤吧。”玉玉還在想要不要燒烤，外婆就搶先回答了，“玉玉說‘好’呀。”玉玉鸚鵡學舌般說道：“好。”

　　他們喜歡隨意評價孩子，給孩子貼“標簽”，這些評價是他們的主觀臆斷，并非客觀評價。譬如玉玉不愿意和小朋友分享自己的東西，他們說玉玉“小氣、自私”；玉玉不敢玩游戲，他們就說玉玉“膽小鬼”……

　　在玉玉的家人看來，小孩子就是要聽話、懂禮貌、愛干凈、守規矩。她們壓制了孩子的很多正當需求，比如到伙伴家串門、玩沙玩水玩車、探究未知事物等；剝奪了孩子的正當權利，比如支配自己物品的權利、交友的權利。她們沒有給過孩子身體和心靈的自由，在她們的潛意識里，孩子就是她們的附屬品，必須聽從于她們，她們無時無刻不在控制著孩子的身體和心靈。她們大多數時間都在傷害著自己摯愛的孩子，而她們卻覺得是為了孩子好。

　　玉玉的家人實施的就是控制教育，玉玉想玩沙的時候，她內心的聲音是“我要玩沙”，外界的聲音是“不許玩”；想玩滑板車的時候，她內心的聲音是“我想玩”，外界的聲音是“不能玩”；她自己的物品不愿意與人分享的時候，她內心的聲音是“我不要和別人分享”，外界的聲音是“你必須分享”……成人這種無處不在的控制教育就好比時時刻刻逼著孩子在兩條路之間做出選擇，孩子內心的聲音說“左邊”，外界的聲音說“右邊”，孩子到底是走左邊還是右邊呢？剛開始，孩子以哭鬧進行激烈的抗爭，但哭鬧被家長視為不聽話，哭鬧也抗爭不過。一次次的抗爭失敗后，孩子不得不屈服了。

　　在這種教育之下，天賦不錯的玉玉變得脆弱、被動、沒主見、盲從、特別在乎別人的看法。

　　她喜歡盲從，別人怎么說，她就怎么說；別人怎么做，她便怎么做。她經常屁顛屁顛地跟在周周后頭，周周怎么玩，她便怎么玩；周周怎么做，她也怎么做；周周怎么說，她也怎么說。哪怕周周的行為是錯誤的，她也跟著學。她自己一點兒也沒有主見，譬如玩開火車的游戲，別的小朋友都分配好了角色，玉玉站在一旁手足無措。我問她想扮演什么角色，她遲疑了半晌，不知道該選擇哪個角色。外婆替她回答說當售票員，我再次問她：“有司機、乘客、售票員，你樂意當什么？”她依然說售票員。平時被大人安排慣了，她沒有自己選擇的機會，這一次讓她自己選擇，她也不知道該怎么選擇了。

　　她自卑、敏感，特別在乎別人對她的態度。一次，玉玉、思思等幾個小朋友在我們家玩。正玩得開心的時候，周周爸回來了，思思和玉玉都爭著叫“叔叔”，周周爸笑著和她們打招呼，叫了一聲思思的名字，沒有叫玉玉，只是沖她笑了笑。這是由于思思來我家比較多，周周爸認識，而玉玉第一次來我們家，他不知道玉玉的名字。這么件小事我都沒看出來有什么異常，但是玉玉在意了。她原本玩得很開心，經外婆多次催促都不愿回家，但是見叔叔只叫了思思的名字，沒叫她的名字，她就突然要求外婆帶她回家。這是第二天玉玉外婆告訴我的。外婆說玉玉自尊心很強，這么點小事她覺得難過了。我跟周周爸說這件事的時候，他還丈二和尚——摸不著頭腦呢。

　　我有些驚訝，后來仔細一想，這件事放在玉玉身上是非常符合她性格的，她自卑，所以需要通過別人對她的態度來獲得信心。周周爸叫了思思的名字，沒叫她的名字，在她看來周周爸是不喜歡她的。別人的這種“不喜歡”對她是個不小的打擊，乃至在一個月后，她再次遇到周周爸，還是非常抗拒。那次周周爸熱情地和她打招呼并且邀請她，“玉玉，上我們家玩好不好？”玉玉聽聞此言，臉色大變，邊哭邊拉著外公走開，“我不到周周家，我要回自己家！”顯然，玉玉還對上次周周爸沒有叫她名字耿耿于懷。

　　這件事情說明玉玉非常自卑，如果是一個自信的孩子，根本不會在意這么一個小細節。好比一個大人，如果他自信，哪怕別人真的不喜歡他，也只會引起他一時的不快，不至于造成打擊；如果他自卑，別人的不喜歡足以令他沮喪，甚至一蹶不振。

　　玉玉很在意別人對她的看法和評價。周周穿了一條新裙子，臭美地對玉玉說：“看，我穿了新裙子，很漂亮吧？你沒穿新裙子，不漂亮。”玉玉哭了，“周周說我不漂亮！”大半天都悶悶不樂。又一次，玉玉穿了一條漂亮裙子，周周說：“哇，玉玉好漂亮哦。”玉玉喜笑顏開。她還經常跑到我面前，“索要”表揚和贊美，得到表揚后便喜不自勝。

　　玉玉家人的教育方式在目前絕大多數城市家庭中都存在，他們一方面控制孩子，一方面抱怨孩子或軟弱、或沒主見、或膽小。他們總是試圖改變孩子，但是，他們從沒意識到問題不在孩子，而在于自己。好的教育就是讓孩子自由地發展，按照孩子自己的意愿成長，讓孩子做自己，而不是做成人期待的那個孩子。令人遺憾的是，絕大多數成人都不讓孩子做他自己，而是讓孩子做成人期待的孩子。

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