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　　生活中，很多家長喜歡把“你真棒”掛在口頭，無論孩子在什么時候，做成了一件什么事情，家長都會來一句“你真棒”。不少家長信奉“賞識”教育，覺得好孩子就是“夸”出來的，可事實真的如此嗎？

　　有一個8歲孩子的媽媽問：“孩子每做一件事情都要得到我的表揚，如果我沒有表揚他，他就會大發雷霆。這是為什么呀？”

　　我問她：“是不是表揚太多的緣故？”她說：“是的，以前我批評得多，后來我發現這樣不好，為了讓他建立自信，給他的表揚就比較多了。現在他時刻關注我的情緒，如果我高興，他就開心；如果我的情緒不太好，他就會暴躁。”

　　我跟這位媽媽說：“這說明孩子不能正確認識和評價自己，他的情緒都建立在你的情緒基礎上。他的內心不自信，所以他需要獲得別人的表揚來證實自己。你以前批評多，后來表揚多，兩者都不對，走了兩個極端。”

　　那位媽媽問：“那我該怎么辦呢？”我說：“你要減少對孩子的評價，更不要對孩子進行主觀的評價。外界的評價尤其是不客觀的評價過多，孩子將會失去自我評價的能力。你的孩子就在逐漸失去自我評價的能力，所以他必須要你表揚他，才能證實自己。”

　　以前有家長跟我說過類似的情況，他們說孩子可能被自己夸得太多了，具體表現是，每做一件事情都要看看媽媽，期待著媽媽的表揚。如果媽媽沒有表揚，就會問媽媽：“媽媽，我很棒吧？”一定要得到媽媽的肯定答復后才如釋重負。這樣的孩子已經習慣事事被表揚、被贊美，如果他們做好某件事情，家長沒有表揚的話，他們就會覺得很生氣、很失落。

　　一個人的自信是建立在獨立做好一件事情后獲得的成就感的基礎上，而不是建立在別人的“贊美”和“表揚”之上。一個人格健全、具有較高情商的孩子是會當好自己情緒的主人的，而不被別人所左右。

　　什么是情商(EQ)？情商，是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。情商的第一個方面就是認識自我，一個人只有認識自我，才能成為自己的主宰。認識自我也就是我們通常說的“自知”。能自知的人能夠正確地認識自己，能客觀正確地評價自己，不會被別人的評價所左右。

　　6歲以前的兒童正是構建自我的重要階段，這個階段的兒童，依靠外界對他的評價來認識和評價自己。孩子對外界的評價很敏感，如果外界對孩子的評價客觀中肯、包容接納，孩子能正確認識和評價自己。

　　對孩子不能盲目“夸”，孩子的自信是建立在獨立做好一件事情后獲得的成就感的基礎上的，而不是建立在別人的“贊美”和“表揚”之上。過度表揚會讓孩子依賴于表揚，或自戀自大，或自卑。

　　那是不是不能夸孩子呢？當然不是，夸孩子是給孩子的積極回應，孩子需要父母的認可、肯定和鼓勵，并通過父母給他的積極回應認識自己。這個“積極回應”要怎么去“回應”呢？怎樣去夸獎孩子才是積極有益的呢？

　　首先，不能把“夸獎”當成孩子前進的動力。孩子做某件事情一定是他自發的，是來自內心的驅動力，而不是為了成人的“夸獎”。夸獎孩子要在事后，不要在事前。很多家長喜歡用夸獎的方式去引誘孩子做某件他不愿意做的事情，比如孩子不愿意畫畫，媽媽說：“媽媽覺得你的畫畫得可好了，來，畫一張吧。”這樣的方式影響孩子的精神自由，孩子能感覺到，成人在試圖左右他。

　　事前需要的是鼓勵，不是夸獎。記得周周剛學習輪滑的時候，掌握不了平衡，摔倒了很多次。她氣壞了，哭著說：“我不要這雙滑輪鞋了！我怎么老是摔倒！”我平和地對她說：“周周，學滑輪是一件比較難的事情，難于掌握平衡，沒能掌握平衡就會摔倒。但是，媽媽敢肯定，如果你練習很多次，摔倒了又爬起來，再摔倒再爬起來，你一定能學會的。”在我的鼓勵之下，周周勇敢地站起來，不斷跌倒后不斷站起來，不到一個星期就學會了滑輪。

　　在夸孩子之前，家長們一定要想一想，你夸獎他是真心贊美，還是試圖通過夸獎來說服孩子做某件事！

　　第二，夸獎和贊美是來自你的內心，不是虛情假意的“敷衍”。夸獎應該是真實的、客觀的，不夸大、不縮小。如果在周周學滑輪屢屢跌倒的時候，我夸獎她“你滑得挺好的”，這樣名不副實的夸獎只會讓孩子覺得大人的虛假，不值得信賴。

　　第三，夸獎必須是具體的。用平實的語言去描述孩子做得好的事情，不用“你真棒”“頂呱呱”之類的語言去泛泛夸。

　　當孩子成功做好一件事情的時候，他的成就感讓他得到了最大的滿足，內心充滿著自信和成功的喜悅，這就是對他最大的表揚了。我們只需要用平實的語言描述一下他做好的事情就行了，表示我們知道了，并且向他表示祝賀。比如，周周那天學會了扣紐扣，她成功扣上第一顆紐扣后驚呼起來：“我會扣紐扣了，我成功了(這是她的口頭禪，每做成一件事情必定說這句話)！”我也很驚喜，大聲說：“周周終于學會扣紐扣了，你成功了！”并和她一起又蹦又跳，和她分享成功的快樂！

　　對于泛泛的夸獎，不但起不到激勵的作用，反而會引起孩子的反感和不屑。周周的好朋友思思上幼兒園一個學期后，我和思思有一段對話。

　　我：“思思，你喜歡上幼兒園嗎？”

　　思思：“不喜歡。”

　　我：“為什么呢？”

　　思思：“因為老師總是表揚小希希。”小希希是她們班上剛來的一位非常可愛的小女孩。

　　我：“老師表揚了你嗎？”

　　思思：“也表揚了，但是一句‘頂呱呱’有什么用？我不需要老師的表揚！”對于泛泛的夸獎，思思非常不屑。我試試具體的贊美看看她的反應。

　　我：“思思，你這件衣服搭配這條褲子看起來很美。”

　　思思笑了：“謝謝阿姨。”說完還親了我一下。

　　對于老師的“頂呱呱”，思思不屑一顧，而對于我稱贊她的衣服和褲子搭配得很美，她很欣喜。這就是泛泛的夸和具體的夸的區別。前者是無用的，后者是積極有益的。

　　第四，少夸先天存在的東西，譬如智力、外表，多夸孩子所做的努力。不少成人喜歡夸孩子聰明、漂亮，這樣的夸獎多了，孩子容易自戀自負，聰明漂亮是天生的，不是孩子通過努力取得的，這樣的夸獎沒有任何激勵作用。對于孩子的努力，家長不能視而不見，要善于發現孩子的點滴進步，認可她做出的努力。這對孩子就是積極回應，孩子將備受鼓舞和激勵。

　　總的來說，夸獎不能濫用，用多了會讓孩子沾沾自喜、目空一切，只聽得進贊美，聽不進反對的聲音。孩子的自信心來自于他獨立完成挑戰，成人的夸獎是“錦上添花”。成人給孩子的“夸獎”應該是積極的回應，是客觀的、真實的，成人的積極回應能幫助孩子正確認識自己，學會正確評價自己。這個過程中，夸獎不能過度，更不能盲目。

　　重點提示：

　　賞識教育不一定就能夸出好孩子，減少對孩子的評價，特別是主觀評價，否則孩子將會失去自我評價的能力。

　　不能盲目夸獎孩子，因為孩子習慣事事被表揚、被贊美后，如果做好某件事情，沒得到評價或者表揚的話，孩子們就會覺得很生氣、很失落。孩子的成就感和自信心來自于他獨立完成挑戰，而不是父母的“夸獎”。

　　對孩子也不能盲目批評，表揚和批評都是成人給孩子的評價，都會影響孩子對自己的評價。

　　父母要做的只是用平實的語言描述孩子做成功的事情就行了，表示父母知道了，并和孩子分享成功的快樂。

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