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　　媽媽，避孕套是什么呢？

　　有一天，你正在穿衣服，女兒愛麗絲跑到你們的房間里翻箱倒柜，最后瞄準(zhǔn)了她爸爸的抽屜，接著像一只小喜鵲一樣歡快地?fù)湎蛞粋€閃閃發(fā)光的銀箔紙包裝盒，里面裝著的是避孕套。你在心里納悶，為什么她偏偏不對她老爸的鼻毛修剪器感興趣呢？為什么這時候待在這兒的偏偏是你，而不是孩子她爸爸？為什么偏偏是你為女兒解釋那光閃閃的避孕套呢？

　　你可以先安慰一下自己：“還好啦，這還不算太糟，事情本來有可能比這更糟糕的。”你可能正在吃避孕藥，如果愛麗絲在這個時候發(fā)現(xiàn)了，并纏著你問那是什么，她可不可以吃，震驚得你可能一下噎住，那可能會釀成一樁意外事件，而不是現(xiàn)在讓你難為情的一樁小事了。

　　“這種事情發(fā)生的幾率要比你想象得多。”兩性關(guān)系心理學(xué)家皮特拉·伯因頓說：“如果孩子覺得自己的發(fā)現(xiàn)會帶來嚴(yán)重的后果，他們長大后就會對性充滿罪惡感，而這一切都取決于你如何處理這種情況。”

　　假設(shè)這個問題并沒有讓你感到下流和惡心，也沒有因此而大吃一驚，那么愛麗絲因為好奇而提出的這個問題應(yīng)該得到簡單而真實的答案。當(dāng)然，你的回答不必涉及太多詳細(xì)的說明。皮特拉·伯因頓說：“因為這確實是一個關(guān)于性和兩性關(guān)系的問題，我們往往會覺得有負(fù)罪感，不知怎么地，回答就會變成一場毫無準(zhǔn)備的性知識講座。然而我們并不需要這樣做。”

　　你就只當(dāng)是愛麗絲在無意中發(fā)現(xiàn)了她爸爸的鼻毛修剪器，并追著你問那是什么，同樣地你可以這樣回答：“哦！那是你爸爸用的東西。你在什么地方找到的，就把它放回到什么地方去，好嗎？”這樣的回答完全可以讓孩子接受。

　　皮特拉·伯因頓補(bǔ)充說：“盡管你不希望自己的回答顯得敷衍了事，讓孩子覺得問關(guān)于避孕套的問題只會令父母感到尷尬，是猥褻下流的。但是，在6歲這個年齡，給出一個簡短的回答就夠了，在那之后孩子很可能就會滿意地走開。”

　　你要做的是就事論事，而不是覺得難為情，也不是對孩子的問題愛答不理。告訴孩子避孕套是什么，這是一回事，但是如果愛麗絲想看看避孕套是什么樣的，那又該怎么辦呢？皮特拉·伯因頓表示同意說：“這確實令人進(jìn)退兩難。一些父母認(rèn)為，從里面拿出一個并給孩子看看，也沒什么大不了的。在6歲這個年齡段，孩子只會覺得那很好玩，并試著把避孕套當(dāng)作氣球吹起來拿去玩。還有一些父母可能會更加樂于回答：‘等你長大一些，我再告訴你吧。’事實上，這取決于你對這件事有多放松。”

　　卡羅爾·庫柏博士是一名家庭醫(yī)生，同時還是《寶寶的生長歷程》一書的合著者，她也同意關(guān)鍵在于將復(fù)雜的問題簡單化。“我建議，除非萬不得已，不要回答得太多，盡量簡單地回答。這取決于你的孩子對避孕套的了解有多少。”她說，“然后，你可以解釋一下，避孕套能夠阻止精子游到卵子那里去，而精子就好比一粒種子。但是，孩子可能又想知道，為什么大人在生了寶寶之后還要有性生活呢？那是思維上的一個大跳躍，那就涉及另一個話題了。”

　　當(dāng)卡羅爾·庫柏博士5歲的兒子發(fā)現(xiàn)了避孕套，并問她“避孕套是什么？”這個難以作答的問題時，卡羅爾·庫柏博士費盡心思，最后沒有告訴他太多，只是給出了簡單的回答。“我當(dāng)時回答說：‘男人有時候要把這個東西套在他們的小雞雞上，這樣能夠防止受到感染，還能防止懷孕。’然后，我向他強(qiáng)調(diào)說那是成年男人才能用的。從那以后，他對避孕套就真的再也不感興趣了。”

　　卡羅爾·庫柏博士繼續(xù)講述說：“用不了多長時間他就明白了避孕套是什么。兩年后，有一天我在訓(xùn)斥幾個孩子，說道：‘我為什么要生下你們?nèi)齻€這么調(diào)皮搗蛋的兒子呀？’他的回答讓我大跌眼鏡：‘哦，媽媽，早知道這樣，你們當(dāng)初應(yīng)該用避孕套呀。’”

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