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　　我不認為兩代之間應該有代溝。

　　對于父母和兒女相處的感情問題，在我的感覺里，我的父母就是典型的“傳統的中國父母”，也就是說非常強調“天下沒有不是的父母”，在他們的眼里只有父母的尊嚴以及法律的、道德的、傳統的……一切的責任，就是忽略了“感情”。

　　我們上一代的觀念認為：“父親的話都是對的，你必須照著父親的話做！”完全忽略孩子的性格、興趣、個性、喜好。由于今天思想的開放，小孩并不完全認為父母親的話是對的(某些時候)，于是便產生了代溝。

　　我常常看到這樣的例子：

　　父親是標準的士大夫思想者，認為“萬般皆下品，唯有讀書高”，孩子只要讀書就好，要是功課稍差了一點，就會被罵得狗血淋頭：“你沒有給我某某家掙面子？”“你讓爸爸在別人面前不能做人！”“你就會給祖宗丟面子！”……似乎是要求下一代非要衣錦還鄉來滿足上一代的虛榮心不可。

　　愈是如此，小孩子愈容易反抗，他認為你這樣的想法并不一定完全對：我為什么要替你掙面子呢？我自己喜歡做的事為什么不能做，為什么一定要我做我不喜歡做的事？

　　舉個實際的例子。我有一個朋友，他太太在小孩上中學的時候到美國去了，把孩子留在國內。結果才去不久，小孩的功課就開始退步，性格也慢慢變得郁郁寡歡，好像時時刻刻心情都很沉重的樣子。高中聯考到了，好不容易才蒙上了一個學校，卻又不好好念，沒過多久就被學校記滿三次大過，來個留校察看。這時候，他的母親才覺得事態嚴重，慌了手腳，急急忙忙地從美國趕回來。

　　可是，該怎么辦呢？他們曾經征詢過我的意見，我很直率地告訴他：

　　“來不及了，你現在想什么辦法都沒有用了！”

　　“為什么？”

　　“當他最需要愛的時候，你們沒有給他，現在他都長大了，有自己的想法了，更何況長期在外面游蕩，已經變成他的一種習慣，變成他精神上發泄的一種方式，你現在即使想給他愛也來不及了！”

　　“難道就無法挽回了嗎？”

　　“要想挽回還是只有一個方法——愛！”

　　“怎么去愛呢？”

　　很多父母在有意無意之間都誤解或錯用了愛，就像我這朋友說的：“他要補習我讓他補習，他要買東西我給他錢，每個月每個禮拜我都給他一兩千塊，難道說我還不愛他嗎？”

　　錯了！這不是愛，這只能滿足他一時的物質享受，哪算得上是愛呢！真正的愛應該是去關懷他、幫助他、引導他，讓他感受到親情的溫暖，這些豈是金錢所能替代得了的！

　　當時我就仔細地分析過這個問題。

　　我說，讀中學的小孩——也就是十四五歲的小孩，生理的發育已接近青春期，這時候他們有太多的欲望，同時也有太多的精力需要發泄，尤其在情感上更需要慰藉。

　　譬如他在放學的時候，發現了一件很不尋常的事，像一棵大樹倒了或一個小車禍等，他會很急切地想回家告訴媽媽。但是當踏進家門時，媽媽卻不在，整個家空空蕩蕩的，第一盆冷水已經澆在頭上了，他會覺得若有所失，更何況媽媽到美國去了，你要他向誰去講？

　　他的感情沖動、感情經驗無處發泄，怎么辦呢？他必須找朋友、找同學發泄！危機就出現在這個時候——如果他的同學的情形也跟他一樣，他們沒有地方發泄，你說他們會不會去抽煙、打彈子、交女朋友呢？再下去就是青少年的社會問題了。

　　所以，在教育上父母的責任太大了，比較起來學校方面的責任反而要小。有很多父母在孩子滋事、打架、被學校記過，甚至留校察看、勒令退學時，爸媽常用責備的口吻：“你怎么那么沒出息！”“你看別人家孩子有多好！”“人家用功讀書，你卻每天鬼混，科科都不及格！”“爸媽哪一點不愛你，你要什么我給你什么，你還要怎么樣？”

　　可是，這類父母卻沒有自我反省：“當孩子最需要愛的時候，我們在哪里呢？”你盡心照顧過他嗎？你真正幫助過他嗎？金錢、物質能彌補精神上的空虛嗎？他真正需要的是你們的關懷呀！

　　為什么我如此重視下一代，甚至拒絕所有的社交活動？就是因為我想讓孩子得到最完整的愛，這愛絕不是金錢物質的，而是成長中的小孩子最需要的“關懷”！我想，王乃慶既然擁有這么高的智慧，我希望他在心智上也能夠獲得正常而平衡的發展，這對他將來是否成功也許有一點幫助。

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