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　　日常生活中，經(jīng)常有父母喜歡喋喋不休地給孩子講道理，語重心長，苦口婆心，但孩子卻沒有聽進去，依然我行我素，為此，家長滿腹委屈，“孩子怎么就是不理解我們做父母的苦心呢”。這種無效不足為奇，因為父母沒有關(guān)注到孩子此時此刻的情緒，并適當(dāng)?shù)靥幚磉@個情緒，而只是用自己的想法左右孩子。孩子的心里塞滿了情緒，他哪有空間和精力去思考父母的正確性和適用性呢？他完全卡在自己的情緒里了，如果父母繼續(xù)滔滔不絕地嘮叨，孩子可就要發(fā)作了。

　　一朵被踩扁的野花……

　　4歲的小帥，在外面玩的時候，摘了一朵綠豆大的藍色野花。他非常珍惜，小心翼翼地捧在手心，拿回家送給媽媽。“媽媽，這寶貝送給你當(dāng)禮物，我在小區(qū)摘的，很漂亮。”小帥很自豪地親手將花交給媽媽，母子倆將花放在地上，趴著仔細(xì)端詳。一會兒，小帥說口渴了，媽媽走開去拿水。正在這時，不知情的奶奶走過來，一腳踩在小花上，泛著藍光的小花頓時被踩扁在地上。小帥見狀，“哇哇”大哭起來。奶奶聞聲扭頭一看，明白了是怎么回事，急忙說：“奶奶沒看見，沒看見，出去再摘一朵吧……”奶奶說著就回到房間忙她的事了。小帥不僅哭，還說：“壞奶奶，壞奶奶……”坐在一邊的爸爸聽小帥這么說，急忙走過來教育孩子：“怎么能這么說呢，奶奶天天給你做飯，給你洗衣服，對你這么好，怎么是壞奶奶……奶奶跟你說了，剛才她沒看見，不小心踩了花，她又不是故意的……就這么一朵小花，外面到處都能摘到，再去摘一朵就是了，別哭了……”正在爸爸展開長篇教育的時候，媽媽端著水走過來。媽媽抱起趴在地上哭的小帥，一手撫摸他的后背，一邊把他抱進懷里，坐到沙發(fā)上。“小帥，看見花被踩扁了你很傷心是嗎？”小帥邊哭邊點頭。媽媽繼續(xù)說：“這是你送給媽媽的禮物，是你的寶貝，寶貝被不小心踩扁了你有點生氣對吧，是的，寶貝被踩壞了大家都會傷心的……雖然小花被踩壞了，但是媽媽心里已經(jīng)收到你的禮物了，媽媽謝謝你……”隨著媽媽的撫摸和理解，小帥的哭聲漸漸停下來。接著媽媽建議：“這么漂亮的小花你是從哪里摘到的，還能不能摘到呢？”“在小區(qū)的草地上，那里還有很多，我再去給你摘一朵。”“謝謝小帥！”“還有哦，寶貝，剛才奶奶沒看見地上這朵小花，踩到它對奶奶和你來說都是一個意外，生活中就是會有這樣的意外哦，碰到這樣讓你不開心的意外，我們會傷心，但是我們要學(xué)會接受這樣意外，而不是去指責(zé)別人，你說是嗎？”“嗯……”小帥若有所思，稍沉默了一會兒說：“我要再去摘一朵花。”

　　這樣的事情，估計是很多家庭的常見戲碼。因為一件小事，孩子情緒發(fā)作，大人有的急著給建議，希望解決事情；有的急著進行高大上的教育，希望制止孩子的非理性行為；有的甚至急著嚇唬孩子，希望孩子停止發(fā)作。但這種處理方式的結(jié)果是，孩子照樣發(fā)作，就像什么都沒聽見似的。為什么？因為孩子的情緒沒有被關(guān)注到，甚至還被否認(rèn)。他整個人被情緒籠罩著，哪有空間來進行理性思考，哪能聽進這些諄諄教誨。這就是為什么媽媽的一番話讓小帥慢慢停下了哭鬧，轉(zhuǎn)而找到了解決的方法，并且還接受了“要學(xué)會接受生活中的意外”這樣的道理。也許，這樣的道理小帥暫時不會懂，但這會在他腦海里留下印記，隨著經(jīng)驗的積累，他自然會懂得。

　　情緒是首先要被關(guān)注的

　　就如上面小帥的例子里，當(dāng)一個孩子遇到某件事的時候，往往會涉及到情緒、行為、認(rèn)知三個方面的反應(yīng)，比如，他看到花被踩扁之后，他的情緒是生氣、傷心，行為是大哭并指責(zé)奶奶，認(rèn)知是“奶奶是‘壞奶奶’”。爸爸的處理方式是主要針對行為和認(rèn)知的，他說奶奶天天幫你做很多事，不是壞奶奶，奶奶是不小心踩到花的，花可以再去摘一朵，別哭了等等，都是在跟他講道理。這些話貌似非常“真理”，但是無效。在情緒、行為和認(rèn)知這三個方面，首先需要被關(guān)注的是情緒。情緒平靜了之后，有的是時間來講道理，找方法。

　　可是關(guān)注情緒，是父母們最欠缺的一個能力。且別說關(guān)注孩子的情緒，就是關(guān)注自己的情緒都非常難，出口就是一堆道理。我們很少聽到大人這么說：“聽了他的話，我真非常生氣，胸中一股氣頓時涌上來。”反之往往是這么說：“他怎么可以這么說呢，太不講理了，還有沒有德性啊。”后面這句話里也透露著生氣和不滿，但說話者的焦點是關(guān)注對方的錯誤。同樣，看到孩子產(chǎn)生某種情緒，大人也很難去關(guān)注，往往是滔滔不絕地講道理。

　　因此，從這個角度來說，父母首先要學(xué)會覺察自己的情緒和感受入手，只有自己擁有了敏銳的覺察力，才能迅速捕捉到孩子的情緒。

　　忽視情緒的后果需引起重視

　　情緒是一個人在經(jīng)歷事情時的真正感受，孩子的基本情緒如生氣、害怕、傷心等感受都是當(dāng)下直接的反應(yīng)，是天然而且真實的。情緒也是走進內(nèi)心的通道，外人可以借由一個人的情緒了解他的內(nèi)心，一個人也可以借由情緒覺察自己的內(nèi)心。

　　也許是由于文化等多種因素，父母們往往最不能接受負(fù)面情緒，甚至是最著急地去否定負(fù)面情緒，仿佛那是洪水猛獸一般。比如孩子哭了就會說“別哭了，有什么好哭的，停住，不許哭，哭是弱者的表現(xiàn)”；孩子發(fā)怒大叫了，就會說“你再叫你再叫，再叫我打你”；孩子生氣了悶聲不響，就會說“悶著啥也不說，誰知道你要干啥”；甚至當(dāng)孩子不耐煩“哎呀哎呀”叫喚的時候，還會諷刺說“‘哎呀哎呀’這么動聽啊，這有什么用，要學(xué)會忍耐”；當(dāng)孩子害怕的時候，父母會說“不要怕，不要當(dāng)膽小鬼，這樣會讓人瞧不起”。總之父母的創(chuàng)造力總是在堵住和否定孩子的情緒方面發(fā)揮得爐火純青。

　　但實際效果告訴大家，情緒是不能被堵住，也不會因為否定而消失的。這些壓抑孩子自然情緒流露的斥責(zé)，會讓孩子的情緒系統(tǒng)混淆扭曲，失去質(zhì)樸真實的情緒感受。久而久之，孩子會覺得父母根本不懂自己，父母會覺得孩子太難懂。這樣的孩子長大之后，極有可能不會告訴父母自己的心里話，最終導(dǎo)致雙方溝通不暢。

　　對待情緒，唯一的辦法是接納

　　對于情緒唯一的處理方法就是接納。接納不是贊同，而是關(guān)注到、意識到、覺察到對方的情緒，從而使自己有一個更寬的視覺面對問題、解決問題，避免主觀、偏見的產(chǎn)生。

　　那么怎么表達自己對孩子情緒的接納和理解呢？首先，心里要接受孩子的正常反應(yīng)，比如在生氣的時候可以大聲說話，害怕的時候可以躲避，傷心了時候可以哭泣。然后以平靜的心情面對孩子的情緒，專注于辨識孩子的情緒，并且努力用適當(dāng)?shù)恼Z言表達關(guān)心和了解，例如“我知道你對這件事情感到很生氣”，“他這樣的處理讓你覺得很委屈”，“原來是這么回事，難怪你會這么傷心”等等。父母能夠正確辨識孩子的情緒，并且表達了解與關(guān)懷，會讓孩子覺得溫暖，情緒自然會轉(zhuǎn)化，思考也會恢復(fù)理性。長此以往，親子關(guān)系會更加親近，孩子遇到困難也會更加愿意和父母分享或商量。

　　情緒被接納有一種被理解的感覺，因為人都喜歡像自己的人，所以便喜歡理解自己的人，能和自己感受一樣的人。因而孩子往往對能夠接納他情緒的家長或老師產(chǎn)生好感和信任，并愿意與他們溝通，也愿意與他們配合，聽他們的話。就是說，接納了孩子情緒，孩子就會信任你，喜歡你，并向你敞開心扉，只有這樣你才能有效地和他做進一步的溝通，才有利于深入解決問題。

　　父母在孩子有情緒時，幫助他們清晰地表述出來，也有利于孩子的心理發(fā)展。孩子在1歲左右便會出現(xiàn)情緒分化，但還不具備清晰辨別能力，父母要幫助孩子覺察自己的情緒并表達自己的情緒。因為學(xué)會表達自己情緒感受是心理健康發(fā)展的前提。本報記者 胡雪瑛

    本文由當(dāng)代家庭教育報授權(quán)

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