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　　一個孩子四歲時父母離婚了，有的大人對孩子開玩笑：“叫爸爸，叫了就給你買好吃的！”剛開始孩子躲在媽媽身后，感到屈辱和憤怒。后來習慣了，無論別人怎樣哄騙，絕不開口說話。這一切在孩子心里刻上了什么印記我們無從知道，但是關于“爸爸”這一概念，他肯定有著與眾不同的理解。

　　隨便訓斥、打罵孩子的現象很普遍，成人對待孩子出言不遜已經成為習慣。受訓斥、挨打的孩子，在心智發展上同正常的孩子有著極大的差別。首先一點就是概念不清，大腦相對而言比較糊涂，不容易看到一個客觀的實在的東西，對外在事物的過分敏感，影響了他內在心智的發展。受打罵厲害的孩子，記憶力較弱，不易看到一個客觀的現實，他們看待世界的出發點總是基于需求和仇恨。受打罵不厲害但多少受過刺激的，也時常糊涂。那些有點“專制”的班級或家庭，孩子也多少出現問題。這其實是思維出了問題。

　　打罵孩子會給孩子造成壓力和恐懼。這種壓力會過分強化兒童對某一事物的感覺，刺激了孩子對某一事物某一方面的認識而忽視了全部。被打罵的兒童在建立某一概念時，他的眼睛看到的不是一個客觀的現實，而是受刺激后的事物，世界就不是原本的世界，而是經過他加工的世界，壓力使得孩子把握事物時產生偏差，不能高度理解本質問題。苦難降臨到了孩子頭上。

　　那些得到愛和寬容的孩子在組織自我的過程中，因為區分能力沒有受到傷害，他對事物的把握清晰、準確，并能很好地確定下來。

　　我的一位朋友，丈夫童年發展不好，成家后情緒變幻不定，對孩子時好時壞。孩子四歲時，她與丈夫離婚了。有時成人見這孩子，會開玩笑地說：“叫我爸爸，給買好吃的！”剛開始孩子會躲在媽媽身后，感到屈辱和憤怒。到后來習慣了，無論任何人怎樣哄騙，這孩子絕不開口。這一切給孩子的感覺到底是什么我們無從知道。直到他成人后自己成為爸爸，后果才能看出來。對“爸爸”這一概念，他肯定會有與眾不同理解。

　　這恰巧同我的孩子在建立這個概念時的表現形成一個明顯的對比。

　　一次朋友來我家作客，一見我孩子就說：“叫爸爸，給你買好吃的。”我孩子就說：“爸爸！”這時他不到三歲。下次再見這個朋友又叫“爸爸！”朋友說：“你的孩子太聰明了！怎么一見我就知道叫爸爸，買好吃的？”我說：“不是啦，你把我兒子爸爸的概念弄混了。”這是一次。還有一次是我的一個朋友來幼兒院，他是我們院委會的一個成員，晚上開完會后就住在幼兒園。第二天早晨，我兒子到幼兒院，一看見他就跑過去。朋友把我兒子抱起來，親了親他，用胡子扎了一下。我兒子很鄭重其事地說：“爸爸！”朋友大驚說：“不可以胡叫，我是叔叔不是爸爸。”我孩子奇怪地問：“那你為什么長胡子呀？”后來他爸爸說，他曾經用胡子扎過孩子。可能這件事給了他一個記憶，凡是給他買好吃的、長胡子扎他的人都是爸爸。但是這個過程是一個分辨的過程。兒童一旦開始分辨，就能分辨一些細節，抓住一些要點，排除另一些細節。這聽上去有些笨，但他不斷地在思維。

　　當然我講的只是一個很明顯的例子。在以后的大腦運行過程中，孩子面臨的問題會越來越復雜，這種分辨能力會越來越強。這時候，一個人分辨能力的弱和強就明顯地表現出來了。有一次，我兒子因為一件事非常惱火，大哭著用小腳踢他爸爸，那時他僅有兩歲半。他爸爸說：“你又不是驢，為什么踢人？”兒子突然不哭了，呆呆地站了半分鐘，然后認真地說：“爸爸，魚沒有腿呀！”他爸爸說：“是驢，不是魚！”兒子站在那兒想著。我不明白，如此激憤的孩子，會因為某種思維而停止哭泣開始思索。我常常對別人說，這家伙的腦子是“286電腦”，不是“586”，運行得太慢。沒過多久，我發現幼兒院許多孩子都是“286”。他們的思維安靜而緩慢，像一條精神的長河在生活的海洋下面緩緩流動，我們常用“渾渾噩噩”來比喻他們。他們整個的思維狀態和認知狀態一直是在思考。你給他說什么他都在這樣思維。思維對小孩子是快樂的事，思維對小孩子也是新鮮的活動。小孩子思維表情很明顯，小孩子思維需要較長的時間。但是有的小孩他不用思維，被訓斥被打罵的孩子是不用思維的。他們的反應較快，好像不經過大腦。

　　你在生活中觀察一下就會發現，很多孩子，你一說話他就反應。為什么呢？除了訓罵以外，那就是大人在生活中不斷地給他強加某種東西，不斷地強加，于是就形成“一吹哨子，狗就吃飯”的條件反射了。很多孩子都是這樣。實際上兒童接受的任何東西應該通過兒童自身的大腦。兒童的大腦運行雖然較慢，但只要讓他思維，給他機會，就會逐漸變快。

　　通過大腦進行的認知過程，才能夠得到對象，這叫智力。有的孩子小時候被認為非常聰明，腦子反應快，但長大以后，他的學習和各方面的創造力并不好。這個原因就是他是被教出來的，或者是人為刺激出來的。

　　逗孩子似乎是許多成人與孩子交往的慣用方式。有一次，我兒子去我們單位，帶了一包吃的。我的同事說：“辛辛，你把這個吃的給阿姨好不？”我兒子說：“不可以。”就放到身后。

　　同事說：“你不給噢，不給阿姨搶了！”上去故意做出要搶的動作。

　　我兒子大哭。同事說：“還蒙特梭利教育，你看你這孩子。我們院子的孩子怎么逗都不哭。”我說：“不是的，我兒子沒被逗過，他就認為你真搶。而且他不知道你這種野蠻的行徑來自于什么？不給就要搶！他的思維出故障了。怎么能這樣？本來一加一等于二，你硬是說等于三，這跟他成長的經驗不符合。”她說：“什么呀！我們院子里的孩子都這樣。”我說：“你們院子里的孩子是逗出來的，我們孩子沒有人逗過。他就是這樣長大的，他不要你逗。”但是我知道大多數人就這樣逗孩子，不斷地逗，結果把孩子的心智搞亂了。兒童沒有機會組織自己的自我，沒有機會把他看到的東西和固定下來的記憶放到一起。

　　逗孩子的明顯結果是惡作劇。人們大都不知道青少年“惡作劇”的原因。這多數源于兒童時期的“逗”，因為“逗”是一種沒輕沒重的行為，它也像打罵孩子一樣在社會上蔓延，不過范圍更大罷了。

　　兒童成長的偶然性特別大。比如說在家里排行不同心理狀態就不一樣。記得我曾經看過一部老片子，是奧林匹克運動會創始人的傳記，印象特別深刻。因為當時我舅舅的老二剛出生，我經常去他家，大家抱著剛出生的嬰兒對老大說：“雙百，你媽媽不要你了！你媽媽生個小妹妹不要你了。”雙百剛開始時哇哇大哭，后來習慣，就無所謂了。 

　　我們大人不知道這對孩子意味著什么，這是玩笑，是一種混賬和殘酷的玩笑，這種逗引太殘忍，但是成人感知不到。我剛看了那部電影，它對我的觸動特別大。片子里主人公的弟弟剛出生，全家人都在忙碌剛出生的嬰兒，主人公只有七八歲，他從樓上走下來，站在樓梯上，看他的爸爸和媽媽還有保姆在忙著照顧嬰兒，他媽媽一回頭，發現她的大孩子在樓梯那兒看他們，忙走過來拉著兒子坐在樓梯上，告訴他：“我要告訴你的是，媽媽非常愛你。但是你的小弟弟非常小，如果媽媽不給他喂奶不給他吃東西，不照顧他的話，他會死去。所以媽媽必須把更多的精力放在照顧他身上，而你已經能夠自己照顧自己了。但這并不意味著媽媽不愛你。媽媽非常地愛你。”這個男孩對這個問題就釋然了。

　　實際上這個孩子提出問題沒有？ 沒有。只是她媽媽看到了這個情景，感覺到了這個問題，就把孩子的心結打開了。有這樣的媽媽，就有后來他的成就。

　　生命就是這樣的。如果你感知到孩子的心理，你跟他說了，這個問題就不作為一個問題而存在了。但如果不說，他永生都會覺得他爸媽不再愛他了。我的同學就常說她的爸爸媽媽“愛那個，而不愛我”。這種不公平的感覺在兄弟姐妹中常有。我記得我上初中的時候，就經常認為媽媽偏愛我的哥哥，我經常跟媽媽吵架。哥哥不吃韭菜，每頓飯前媽媽總是先給哥哥一碗，放在那兒，里面沒有韭菜。我每次跟媽媽吵的時候，媽媽就說：“我就偏愛你哥，你哥就不像你這樣！”我就越認為她偏愛我哥哥了。

　　弗洛伊德在一本書中曾記錄過一個心理分析個案：他給一位三十歲左右的女教授進行心理咨詢，請她回憶童年的經歷，她說：她同爸爸媽媽還有弟弟去照相館照相，有一個假蘋果，她媽媽把這個假蘋果給了她弟弟而沒給她。她就記住了這件事情。弗洛伊德一聽就明白了。盡管那是個假蘋果，但是讓她弟弟拿而沒有讓她拿，她依然感到不舒服。她認為這個待遇是不公平的。這種感覺和事件持續不斷地發生，由此產生的心理疾苦和障礙變成了她的潛意識。可是有幾個人能有幸遇到弗洛伊德呢？

　　類似的事情在我們的生活中數不勝數，給成長帶來了巨大的影響，巨大到使人成長為截然不同的人。

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