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　　我是一位五歲男孩的媽媽，我兒子性格內(nèi)向，且不愛和他人打招呼、不愛表達(dá)自己。進(jìn)入新環(huán)境，人一多他就躲在我身后。不過，時間長了，他也會和別人玩起來。他只有幾個好朋友，而且每次只想和一個小朋友玩。人一多他就不愿意了，別的小朋友都在一起玩，他就可能做自己的事，如獨(dú)自騎車。還有學(xué)畫畫時，他不跟老師的思路走，老師說你看我畫完你再畫，他卻迫不及待地自己畫起來，著色不符合實(shí)際，喜歡什么顏色就選什么來著色。我自己也有點(diǎn)問題，總控制不住自己的情緒，經(jīng)常著急生氣。請你幫幫我。我承認(rèn)自己對他的期望有點(diǎn)高。

　　這個咨詢個案，本身就是一個問題。而這種情況，實(shí)際上又不少見。

　　問題開頭，媽媽就給孩子貼了個“內(nèi)向”的標(biāo)簽，放在整段話前面，暗示這是孩子表現(xiàn)不佳的原因。就此，我想仔細(xì)說說“內(nèi)向”這個詞。它肯定不是一個貶義詞，只是到我們這兒，悄悄起了變化。內(nèi)向往往用來描述一種偏向內(nèi)省、安靜、慢熱的性格氣質(zhì)。相對的則是外向。之所以父母們經(jīng)常會提出“我的孩子太內(nèi)向了怎么辦”的問題，并且表現(xiàn)出擔(dān)憂，因?yàn)橛X得孩子一旦內(nèi)向，就是不自信的表現(xiàn)，是一件值得擔(dān)憂的事兒。

　　這是父母們將“內(nèi)向”和“膽怯”兩個詞搞混淆了。內(nèi)向偏于遺傳，它絕非一個問題，父母做好自己，當(dāng)好孩子的榜樣，同時接納孩子，不去強(qiáng)迫他就好了。尊重孩子自己的興趣愛好，給予必要的接納和情感支持，孩子會自己慢慢長大、破繭成蝶。而膽怯則是一種不自信的行為表現(xiàn)。膽怯的孩子，更多是人為制造出來的。

　　育兒中需要避免的四大常犯錯誤

　　在日常育兒中，我建議父母們盡量避免以下做法：

　　1.經(jīng)常數(shù)落孩子

　　孩子越大，父母越挑剔，早就忘記了孩子學(xué)走路時的賞識心態(tài)。處于幼兒期的孩子，由于心智發(fā)育不成熟，還沒有自我評價意識和自我認(rèn)知能力。他們對自己的認(rèn)識和判斷，往往來源于成人的判斷。挑剔的語言是一種負(fù)面的暗示。說多了，就會在孩子的心里刻下“我不行，我沒有能力”的印記。這樣每當(dāng)孩子嘗試什么事情的時候，最先想到的是：“是的，我可能不行，還是不去做了吧。”

　　2.對孩子期望過高

　　一般在高水平、高學(xué)歷的家庭中，家長由于自己事業(yè)有成或本身性格要強(qiáng)等原因，對孩子的期望也比一般家庭高。高起點(diǎn)的家庭希望孩子也有高起點(diǎn)，獲取高成就。這樣的家庭，即使父母很少批評孩子，也會從言談舉止中向孩子傳遞著高期望的信息。然而孩子并不是父母的翻版，他有自己的智力特點(diǎn)、個性特征、興趣愛好等。一旦達(dá)不到父母或自己的要求，就把失敗歸咎于自己，認(rèn)為自己努力不夠，能力不行，產(chǎn)生了處處不如人的自卑感。

　　還有不少家庭，如果孩子不能達(dá)到父母的期望，輕則訓(xùn)斥，重則體罰。在這樣的高壓政策下，很容易讓孩子產(chǎn)生自卑心理。父母的期望不是越高越好，當(dāng)超出了孩子的實(shí)際水平，無論怎么努力也達(dá)不到父母預(yù)定的目標(biāo)時。在體驗(yàn)著一次次的失敗和挫折之后，孩子是無法獲得自信的。

　　3.把孩子和別人做比較

　　很多家長喜歡拿自己的孩子與他人進(jìn)行橫向比較。看到孩子的成績，便說：“你看，隔壁的某某這次考了98分，你怎么才88分？”在親友前面，大眾場合下比較，更是有過之而無不及。“你看，你堂弟多聽話，學(xué)習(xí)多努力。再看看你自己，天天看電視，作業(yè)也不好好做！”

　　調(diào)查表明，孩子在回答“最煩父母做什么事”時，排在前三名的是：叨嘮，批評，拿自己與別人比較。家長的思維是，以為比較了才能給孩子樹立榜樣，刺激孩子上進(jìn)，開動他學(xué)習(xí)的馬達(dá)。

　　拿孩子與他人比，只會讓孩子產(chǎn)生自卑和抵觸情緒。每個孩子都有一顆積極向上的心，孩子們不是不想努力，而是因各種原因達(dá)不到父母所期望的目標(biāo)。拿別人的優(yōu)勢對比自家孩子的弱點(diǎn)，除了讓孩子自慚形穢，抬不起頭外，也極大地刺傷了他的自尊心。當(dāng)這樣的比較多了，孩子聽麻木了，他的自尊心也沒了，自然不會求上進(jìn)了。

　　4.家長的包辦代替過多

　　喜歡嘗試、敢于探索、好奇求知是孩子的天性。如果父母能放手讓孩子多嘗試，多活動，讓孩子多干他力所能及的事，而不是事事為他做好，事事包辦，剝奪孩子的鍛煉機(jī)會，就不會因動手能力差、獨(dú)立生活能力差而與同齡人拉開距離，并產(chǎn)生自卑感。

　　家長的過度保護(hù)和親力親為，讓孩子對大人產(chǎn)生依賴心理，要么不愿意主動嘗試，要么嘗試以失敗告終。結(jié)果是“我不會做，我做不好，媽媽來吧，爸爸來吧”。

　　孩子的安全感源于父母

　　在后來的溝通中，這個案例中的媽媽也承認(rèn)，她對孩子的期望過高，而且有把自己孩子跟其他孩子比較的心理，很容易焦慮，情緒不穩(wěn)。她承認(rèn)，帶孩子的這幾年，自己像是老了幾個世紀(jì)。

　　我能明確感受到她的焦慮和無助。從孩子目前的表現(xiàn)來看，媽媽的這種狀態(tài)，定然不是一天兩天了。

　　而媽媽早期對孩子的不接納，以及媽媽“控制不住自己的情緒”，最直接的結(jié)果就是破壞孩子的安全感。所謂安全感，用兩個詞描述，就是“穩(wěn)定”和“可控”。比如媽媽穩(wěn)定的情緒，媽媽對孩子恒定的、無條件的接納和愛，這些能夠讓孩子確認(rèn)：父母是絕對愛我的，我是有價值的，值得愛的，而且一直都會如此。這樣他才能夠和諧、自在地與外界相處。

　　但若媽媽經(jīng)常發(fā)脾氣，言語或行為上責(zé)罰孩子，孩子就會覺得這世界很危險。若要保護(hù)自己，要么讓自己變得一樣強(qiáng)勢，才能在社會繼續(xù)生存；要么退縮起來，不與外界接觸或者發(fā)生沖突，以此保全自己。

　　顯然，案例中的小孩選擇了后者。他的安全感不足的表現(xiàn)，正如這位媽媽所說的：他不愿和小朋友在一起玩，只想兩個人玩，人一多他就不愿意了。為什么不愿意呢？因?yàn)橐坏┤硕嗟臅r候，就會變得不自在，根源在于缺少安全感。

　　長此以往，父母的不接納還會養(yǎng)出低自尊，甚至自卑的孩子。因?yàn)楹⒆邮r，媽媽的訓(xùn)斥、有意無意跟其他孩子的比較，媽媽面對孩子時那些不可能藏得住的負(fù)面情緒，其實(shí)都在不斷給孩子帶去挫敗感，讓孩子一次次變得退縮、陷于無助的境地。

　　孩子的成長需要爸爸的參與

　　稍微了解畫畫這件事的父母肯定都知道，不應(yīng)強(qiáng)迫孩子守規(guī)矩，繪畫本身就是培養(yǎng)孩子的發(fā)散思維、想象力和創(chuàng)造力。若孩子有自己的想法，應(yīng)該鼓勵孩子，稱贊孩子。但是案例中這位媽媽依然是在用自己的想法和成人的標(biāo)準(zhǔn)去過于嚴(yán)格地要求孩子，如此，對孩子而言，畫畫本身能具備的情緒排解功能，也被媽媽奪走了。

　　最后，關(guān)于這個案例，我還想提及一個不在場的人，那就是孩子爸。孩子的教養(yǎng)過程中，如果爸爸參與少，就容易造成孩子膽小、怯懦的個性，而且爸爸的缺席，極易造成媽媽負(fù)面情緒的積壓。很多做全職媽媽的，肯定都有這樣的體會。

　　所以，某種意義上說，案例中這位媽媽比她的孩子更無助。要解決孩子的問題，必須先解決媽媽自己的問題。要放低對孩子的期待，梳理好自己的情緒。不要拿自己的意愿去捆綁孩子，因?yàn)樗麄儾皇谴笕说姆妗Ｗ詈媚軌蜃鳇c(diǎn)其他的事兒，而不是將所有精力、全部目光，都集中在孩子身上。如果可以，建議多跟身邊的朋友、親人溝通，重回自己的社交圈。

　　另外，建議爸爸們要盡可能積極地參與到育兒生活中來，多花時間陪伴孩子，帶全家人旅行，以及陪孩子做一些“男性”優(yōu)勢的游戲，比如賽跑、踢球等。

　　總之，育兒先育己，這不是一句形式化的口號，而是一句經(jīng)典的大實(shí)話。的確，做父母都不易。很多父母可能都在面臨著類似的問題。但是，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)怎么都覺得孩子不好的時候，一定記得對自己喊停，問一問自己：我怎么了？

    本文由化學(xué)工業(yè)出版社授權(quán)摘自《陪伴是最好的教養(yǎng)》

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