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　　寫在前面：有一本從德國引進的書，題目是《孩子是問路的客人》，作者把孩子比作客人，很新穎也很有智慧。如果父母能把孩子看成客人，估計很多隱性的傷害和沖突都會大大減少。親子間的交往和互動會有更多的空間，可以存放差異和理想，這樣，雙方都會更好地成就自己。

　　但是，中西社會的差異，可能導致國人不容易實踐這樣的觀點。社會學家費孝通認為中國傳統社會人際關系特點是“差序格局”。在差序格局下，每個人都以自己為中心結成網絡。這就像把一塊石頭扔到湖水里，以這個石頭(個人)為中心點，在四周形成一圈一圈的波紋，一般來說，最內層的圈往往是家里人，隨著血緣等關系往外擴散。而西方社會人與人的關系是“團體格局”，即人與人之間的關系，好像是一捆柴，幾根成一把，幾把成一扎，幾扎成一捆，條理清楚，成團體狀態。   

　　因此，中國的家庭成員之間有天然的親密，要把孩子當成客人會有困難。

　　心理科學家劉明先生以“邀請”和“做客”為喻來談親子關系，深入淺出地論述了孩子心靈受傷的根本原因以及親子教育的原則和要領。這是中國版的親子“客”喻。

　　孩子的邀請

　　分享是人的天性。

　　兒子每次拉著我跟他一起玩“打架”，我都筋疲力盡，所以，總是要想方設法推脫。現在想來，他倒真是內心充滿力量。因為我在假想，如果是我邀請一個人來參加到我的世界中來，我不知道自己能接受別人多少次推脫和拒絕。我甚至在想，大概只要有一次被拒絕，我就不會再去邀請這個人了。如果我能夠在被拒絕后發出第二次邀請，那一定是我特別愛這個人。

　　事實上，我們回顧一下自己的生活，大概都有這樣的經歷，無論是買了新房，還是購了新車，總之有了任何好事，我們都希望能夠邀請別人來跟自己一起分享，當然，在被邀來分享的人看來，這個事情的性質會有所不同，往往被定義為顯擺。

　　如果再考慮到我們有了痛苦時總是希望能夠找人傾訴一下，似乎用顯擺來定義就不太合適了。當然，這時我們也有一個詞來定義，叫分擔。

　　無論是分擔，還是顯擺，都說明我們有一種傾向，就是希望能把自己的世界和別人的世界聯系起來，或者說，我們特別高興別人能夠到我們的世界中來。

　　當孩子一次次邀請你進入他的世界，你一次次地拒絕，終于有一天，你會發現，他不再邀請你進入他的世界，反過來，即使你想主動進入他的世界，也是不可能的了。因為你徹底傷透了他的心。

　　我們能夠證明自己存在的價值，就是當我們邀請別人進入自己世界的時候，別人總是欣然前來。別人的每一次拒絕，都是對我們存在價值的一次否定。如果是生命中的重要人物，總是拒絕來到我的世界，我就可能徹底找不到自己的價值了。

　　現在，你一定已經明白，孩子的自我價值感是如何被我們一次次否定掉的，不管我們是以愛的名義，還是不愛的名義。你也一定明白了，我們自己的自我價值感是如何被貶低和否定掉的。

　　如果你愛你的孩子，就不要輕易否定掉他自我成長過程中需要體驗到的存在感，所以，當他邀請你去到他的世界的時候，你最好欣然前往。當然，這對你來說，可能有點困難。

　　第一，你可能在應付日常生活和生存事件的過程中已經筋疲力盡；第二，你有自己的價值觀，或者說，在你的“已知”系統中，你早已建立起關于各種事物價值的排行榜，你又總是按照這個排行榜中各種事物的重要性來安排自己的時間；第三，即使你愿意放棄自己的價值取向，你還是會發現，自己沒有辦法回到一個純真無邪的狀態，也就沒有辦法自由地去跟他分享他世界中的各種樂趣。

　　因為我們自己就是這樣被一次次拒絕之后建立起自己的壁壘，這個壁壘保護我們不再受到因為邀請被拒絕而導致的傷害，同時也限制自己參與到別人的世界中去。這個堡壘越厚，我們就越是固步自封。

　　所以說，不是我們不想愛孩子，而是我們沒有愛的能力。只有當我們肯于走出自己陰暗封閉的自我堡壘，我們才真正擁有分享這個世界的能力。

　　當然，從邏輯上講，能夠幫助我們打破自我堡壘的，是我們重新獲得一種體驗，這就是當我們邀請別人來到自己世界的時候，別人總是欣然前來。不過，說實話，這個可能性雖然存在，比如你可以戀愛，也可以尋找心理工作者提供專業幫助，但是，對多數人來說，這個可能性能實現的機會是很小的。

　　那么，我們只能遵循“反者，道之動”的邏輯，這就是說，你想讓別人走入你的世界分享你的五彩，那么，你先學會走入別人的世界分享他的五彩。你能主動地走入別人的世界，至少你已經把自己的壁壘拆除了。或許你有機會被別人看到并走入你的世界。

　　當你有愛的能力時，你自然會到處播撒愛的種子。當你把這種子種進孩子心田，他將來自然收獲豐滿的人生。

　　父母的做客之道

　　如果說孩子成長過程中受到傷害，是因為他誠心邀請別人到自己的世界來做客卻總是出問題，那么，作為家長在這個被邀請的過程中就有一個如何做客的問題。

　　當我們邀請自己喜歡的人來做客，別人總是推脫或者拒絕，那自然會傷害我們的感情，久而久之，這個人就會被我們從自己的世界里徹底刪除。

　　當我們邀請自己喜歡的人來做客，可是客人來了之后表現出過度的熱心，希望能幫助我們把家園建設得更好。于是，總是給我們指出這里不合適，那里要調整，這種指手畫腳的情形或多或少會讓我們產生反感的心理。

　　當我們邀請自己喜歡的人來做客，客人來了之后，一點也不注意主人的尊嚴，反客為主，把我們的家弄得一片狼藉，也會讓我們心里很煩。

　　當有人——哪怕是我們自己喜歡的人——總是不經邀請就來做客，則會讓我們感覺難以應付。

　　如果遇到那些極其粗魯的人，總是破門而入，強行進入我們的家園，我們是無法容忍的，為了保護自己，我們只好加厚自己的房門(防門)。

　　還有一些人，總是在我們家門口吵吵鬧鬧，或者瘋狂廝打，那么我們也只好把門窗緊緊關閉。

　　客人來了，我們一向都是很歡迎的；客人走了，我們也希望把自己的好東西送給客人。但是，客人從來不帶禮物，卻總是想方設法從我們這里帶走一些東西，久而久之，他就會成為不受歡迎的人。

　　客人來了，總是帶著禮物，又總是很體貼我們做主人的心情，按照主人的安排，和主人共度愉快時光，這樣的客人最受歡迎。主人一定也會把自己最好的東西拿出來與客人分享，久而久之，即使客人有什么要求，主人也會盡力按照客人的要求幫他辦到。

　　總之，我們會真摯而熱情的邀請別人來做客，但是，我們也會區別對待，總是在尊重我們的基礎上幫助我們建設家園的，我們就特別歡迎他；總是不在意我們、不尊重我們或者總是給我們制造麻煩的，我們就不歡迎他。

　　我們有這樣的心理，是因為我們都從孩子那個時段長大。父母則如我們誠摯邀請并且準備真心對待的客人，讓我們了解這個世界，并學會對待別人的方式。

　　做客之道，即是為人父母之道。

    心理科學家 劉明

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