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　　很多家長都是等到孩子問題爆發了，才迫切地希望能與孩子溝通，苦口婆心說了很多，沒什么效果。孩子需要的不是說教，而是真正用心交流。

　　如果一天中有空閑時間，我的選擇會是用其中一半的時間和孩子聊天。有人會好奇，你跟孩子到底聊些什么？是不是告訴他很多的知識和智慧，不然他怎么這么優秀呢？

　　其實，我跟我們家孩子聊天，大多數時候并不具備什么“知識含量”。一來我認為教知識那是老師的工作，我只是個媽媽，二來孩子在某些方面的知識可能早就超過父母，還需要我們向他們求教呢。關于跟孩子聊天的問題，我的看法是，和孩子聊天的目的不是教會他多少知識(教知識是術的層面)，而是引導他學會一種思考方法(教方法就是道的層面)。

　　那我跟孩子閑聊，都聊出來些什么呢？很多人可能不會想到，我們最初聊的也許是美國的文化或者韓國人的習俗等，但最后卻往往能跟吃喝連在一塊兒。

　　比如，我們聊一個關于日本旅游的事兒。我們說到日本人有很多創意，那些街邊小酒館都小小的，但是設計得很好，每個空間都能利用到。然后程杰可能會說，對呀對呀，我記得那個小飯店確實很有特色，我們中國人覺得資源豐富都習慣浪費了，但日本人什么事兒都精益求精、追求最優設計……還有啊，我記得那個生魚片都做到極致了，吃到嘴里的那個感覺啊真沒法形容……

　　我看話題都離八丈遠了，就問：“去了那么多地方，看過那么多風景，你怎么就記得吃了呢？”

　　結果他理直氣壯地反問：“媽媽，您覺得一個人，如果他對吃的都沒熱情，他還對什么事兒會熱情啊？”

　　雖然，和孩子聊天的時候，可能一不小心就被他跳躍式的思維帶偏了，但這個答案其實是我愿意看到的，它至少說明兩件事：①孩子是用平等的姿態和我對話，不隱瞞自己的真實感受；②他有自己的一套思考方法，也敢于表達出來。

　　融洽的親子關系不正是教育的前提嗎？而融洽的親子關系正是從聊天開始的。

　　這樣的交談在你們家里經常有嗎？這是我經常問朋友的問題。我們多數家長可能沒有意識到這樣一個問題：在我們眼中，孩子每天都是有變化的，但孩子生下來后看到的我們卻一直就這么大；我們和孩子生活在一個家里，眼中卻是兩個世界。這個天生的“差異感”會造成孩子潛意識里的距離感，如果我們不能夠一開始就打開他們的心扉，兩代人間的溝通出現問題是必然的，特別是到孩子十多歲有了更多主見的時候。

　　很多家長都是等到孩子問題爆發了，才迫切地希望能與孩子溝通，苦口婆心說了很多，反倒沒有什么效果。這是因為對立意識已經產生，孩子會想大人為什么動不動就對自己橫加指責，然后他們會把真實想法隱藏得更深，溝通和改變就變得難以實現了。一個明顯的表現就是，孩子許多話不會對家人說，反倒面對陌生人時更愿意傾訴。

　　孩子需要的不是說教，而是真正的交心。所以為了孩子，要先改變自己，我們可以在家營造一個平等的交流氛圍，打開心扉與孩子對話，真正像朋友那樣和他聊天。

　　比如，家人可以在飯桌上跟孩子聊天。了解他在學校里的情況，知道他最近在學什么，讀過什么書了?？梢杂眠^來人的思維跟孩子聊一個共同話題，自然而然會幫孩子將模糊不清的概念弄清楚，把學過的知識拓展開來。

　　比如，遇到或看到什么有意思的事即時交流，認真地和孩子聊一聊看法，這樣可以啟迪孩子的智慧、促進孩子的想象力、讓他的思維更有條理，也能培養他的表達能力。

　　比如，看到孩子從學?；貋頃r情緒低落，可以主動找孩子談談心，跟孩子成為無話不說的好朋友，及時發現孩子心理方面的問題并及時疏導，就不會等到問題集中爆發后你才發現他們出了問題。

　　我想這樣心與心的溝通能讓孩子成長的效率倍增。在我們家，堅持多年的做法就是，每天再忙也會留出時間來和孩子交流。有時候是一邊喝茶一邊暢所欲言，有時候是舒服地并排躺在沙發上“天馬行空”地聊天。

　　程杰小的時候，我們有一個“20 分鐘手拉手時間”——我忘掉媽媽的身份，他忘掉孩子的身份，我們將身體和心扉完全敞開，以此來理解彼此心里真正的感受。孩子大一點，我們就利用睡前的 20 分鐘聚在一起，談一天的收獲——“固定聊天時間”的小習慣，給到孩子的是持續的關注，讓他覺得：哇，媽媽這么忙還這么關注我。

　　這樣的“20 分鐘聊天時間”不在于聊的是什么主題，也不在于能包含多少信息量，關鍵在于可由此激發孩子內驅力、自省力，讓他們學會自主思考人生、自助式成長。

　　喬布斯去世后的那段時間，我們聊天的話題自然離不開這個“生來就為改變世界的人”。一次睡前 20 分鐘聊天時間，程杰問：“媽媽您想過一件事兒沒有，喬布斯如果出生在中國最可能出現什么情況？”

　　我還真沒想過這個問題，就用直線思維將腦袋里出現的答案告訴他：“可能他創辦的公司不叫蘋果了，叫‘草莓’或者‘西瓜’什么的吧？”

　　孩子卻說：“媽媽，您真是個樂觀派啊。我想了一下這個問題，如果喬布斯出生在中國，他又沒有學歷，最有可能出現的情況是，他的公司一文不名?！?/p>

　　然后他又繼續說：“您看，中國人一見面，總喜歡問別人的背景，比如‘哪個學校畢業的？哪里人??？在什么單位啊？’但美國人見面就問一句話，‘你是做什么的’。媽媽我問您，您是做什么的？”

　　因為吸取了上次的教訓，這次我斟酌了一番，認認真真地說：“我是做精英教育的?！?/p>

　　孩子開始總結：“我知道你是做哪個方面然后跟你聊那個方面的東西就行了。美國人這種單純待人處事的習慣，給了喬布斯很寬闊的空間，所以即便他沒有文憑、不是名校畢業，一樣可以創辦公司，可以帶團隊，最后取得偉大的成功?！?/p>

　　那天，聽完孩子說的話，我有很多感慨。首先，堅持這么多年的“睡前 20 分鐘聊天時間”的效果已經顯現。孩子真的學會了獨立思考，懂得追尋成功背后的某些特定原因，分析的也有新意，這就遠遠超過一個普通的 11 歲孩子的思維水平了。

　　其次，通過這件事，我又總結出了幾條親子關系中有用的規律來——在孩子成年前那個年齡段的家庭生活中，與孩子交流必須把握好三個境界：

　?、倌憧梢钥刂频?，多與孩子協商，比如你給孩子吃什么，穿什么，上什么小學等等；

　?、谀憧梢杂绊懙?，多給予孩子正面的引導，比如你給他買什么樣的書，給他介紹什么樣的朋友，推薦給他哪類電影等；

　?、勰慵炔荒芸刂埔膊荒苡绊懙?，則盡可能提供給他自主選擇和自助成長的途徑，比如孩子的天性潛能怎樣能發揮到極致。

　　對于這三個境界，家長既要心知，也要“知止”，否則親子關系的雙方都將受到傷害。

　　反之，若家人把握好溝通的技巧，經常和孩子有這樣的“互動”，那么親子關系雙方，遇上任何事情第一時間就可以把彼此的思想頻率對接，及時接收到對方智慧的滋養。

    本文由北京匯智博達圖書音像有限公司授權摘自《孩子，你的天賦媽媽懂》

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