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　　“你再扔玩具，就要打手了。”

　　“你再大喊大叫，大灰狼就會來了。”

　　“你不好好吃飯，一會兒不可以看電視。”

　　這些嚇人的話語，真的有用嗎？

　　阿風最近迷上了當警察，隨之而來的，是他喜歡上槍啊、棍啊這些有攻擊性的玩具。

　　他不時擺弄這些東西，于是和小伙伴間無意、有意的沖突就產生了。有時是他不小心碰上了，有時是他玩得興奮了，就用手上的棍子去戳小朋友。

　　提醒幾次未果。于是，我決定找他好好談談。

　　“阿風，今天媽媽已經提醒你兩次了，你怎么還用棍子去碰可可呢？”

　　“就是呀。”阿風還根本沒意識到自己有啥問題。

　　“媽媽和你說過，硬的東西不能碰到小朋友，會疼的，對嗎？”

　　“我知道了。”看他的表情，就知道他還是沒有聽進去。

　　“那么，媽媽問你，如果下次再這樣碰小朋友，該怎么辦？”

　　阿風搖頭。

　　“那我們來個約定。如果你再犯這樣的錯誤一次，就兩天不能和朋友一起玩。”

　　阿風這下有反應了。他立刻說：“那我是不是一個朋友都沒有了？”

　　“是的。”

　　“為什么？”

　　“因為沒有人愿意和喜歡打人的小朋友一起玩。沒學會管好自己的棍子，就不能和小朋友玩。”

　　雖然阿鳳不是很樂意，但也明白這件事是自己錯了，他還是點頭接受了。

　　在孩子成長的過程中，總會產生各種和規則有關的問題，事先提醒，分析為什么要有這樣的規則，都是讓孩子遵守規則的前提。但是，對于小年齡的孩子來說，知道并不代表能做到，他們需要反復的強化、建構，才能將規則內化。那么如何幫助孩子將規則內化呢？讓孩子體驗違反規則的后果就非常必要。我們成人常常將這個環節視為對孩子的懲罰。

　　懲罰，在我們的生活概念中是一個貶義詞，意味著剝奪、痛苦、傷心、恐懼等等。于是，成人往往會用孩子最恐懼的事物或者是剝奪他最喜歡的東西、人等來作為懲罰的手段，以達到對孩子震懾的作用。但這真的能讓孩子遵守規則嗎？

　　表面上這能起到一定的即時效果，但從孩子內心而言，這樣的懲罰并不能幫助他理解規則的意義，對規則產生認同，而只是對這一個規則制定者產生了恐懼。當這個制定者不在身邊時，他就有可能去破壞規則。這也就是我們常說的“兩面派”。因此，對于孩子長期發展而言，以恐懼作為懲罰，往往起到的是負面效果。

　　那么，什么是對規則的遵守有建設性的懲罰呢？

　　首先懲罰的后果必須與規則相聯系。

　　比如我和阿風說打朋友的懲罰，是不能和小朋友一起玩，因為他的攻擊行為，讓朋友不喜歡；比如不好好吃飯，再下一頓之前不能吃任何的零食；比如亂扔玩具，玩具就會被收起來，暫時不能玩；比如大喊大叫，就要被請到一邊冷靜一下……也就是說，懲罰是為了讓孩子更加清楚地理解規則的重要，而不是為了讓他們因為害怕而不再去做不好的事情。

　　其次是和孩子說明規則時，必須包括懲罰的內容。

　　違反規則后才產生的懲罰，孩子往往由于情緒激動，而只是將懲罰視作大人的一種權威，他們會表現出傷心地服從，或倔強地叛逆，但不會反省自身的錯誤。所以每次發生即時沖突，產生新規則后，就必須和孩子一起交流為什么要有這樣的規則，規則被破壞后會有怎么樣的后果。當下次再進入這樣的情境之前，提醒下孩子。這樣，當孩子再犯同樣的錯誤時，成人只要提醒他們：我們有過約定的。孩子就算再生氣，但他們在內心會意識到自己的錯誤。

　　最后，不要隨意去更改懲罰。

　　懲罰是規則的一部分，正如規則不可以隨意更改，懲罰也不要因人而異，因成人的情緒而異，去隨意地取消或者升級。這必然讓孩子將規則與自己的行為分離，而只是與恐懼相聯系，當他不再恐懼時，規則也就沒有價值了。

　　觀點：

　　成人往往認為孩子年齡小，說了也不懂，要讓他明白怎么做，嚇唬是最管用的。其實，這反而是剝奪了孩子學習理解規則重要性的機會。我們是如此的愛我們的孩子，我們要讓孩子明白，懲罰不是為了讓他們痛苦，而是要幫助他們成為更好的自己。文/徐冰

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