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　　在我國大約有90%以上的父母們正在用不正確的方法教育著孩子，這是我國實施素質教育所面臨的一個非常嚴重的問題。

　　在教育孩子的過程中存在以下誤區：

　　認為把道理講清，孩子就應理所當然地按道理去做

　　這是我們家長最常犯的一個誤區。我們通常的做法是，對著孩子不停地講道理，認為只要把道理講清，孩子就應該理所當然地按著道理去做。假如你跟一個五歲的孩子說：“長大了要當科學家，知道嗎？”孩子說：“知道！”可是孩子真的知道嗎？事實上，我們所說的大多數道理孩子是聽不懂的，孩子是通過行為來學習，通過感覺來體會道理的，根本不是按著道理去做事情的。孩子的天性是絕對按照追求快樂，逃避痛苦的原則去做事，而不是通過理性思考再去行動。通常在孩子心中總是有這樣一種困惑：同樣一種行為怎么有時會獲得表揚，有時卻是批評，到底是怎么一回事？孩子心中是弄不明白的。

　　我想起自己小的時候大約六歲那年的夏天，父親開著拖拉機回家取東西時把車停在院外，結果出門時正好有朋友從遠方來，寒暄著進屋。父親說：“誰去把車閉了？”這時我挺身說：“我去吧！”父親：“你能行嗎？”“能行，我看過你閉車。”說著就跑出去，爬到車上一掰油門兒，車熄火了。回來時父母一齊夸我：“兒子你真聰明，能關車了，好樣的！”父親的朋友也夸張地說：“小家伙你怎么這利害，都能關車了，太利害了！”我當時那個高興啊！那種自豪感別提了。可事情沒過一周，父親又開著車回來，還是把車停在了上次的地方，父親急急地剛進屋，我就跑出去。然后還是爬到車上把油門一掰，車又熄火了，等父親出來看：“誰把車關的？”“我呀！”父親怒了：“誰讓你關的，胡鬧！”我當時委屈極了，本來還等著他夸我呢，卻不想得到的是怒訴。當時我真的弄不懂了：“同樣一個行為，怎么上次表揚我，而這次就會批評呢？到底為什么呢？”后來看見父親吃力的搖了快半小時的時間才把車給打著火，我才覺得這事可能不對了，但我當時還是不能理解：同樣的行為，有時會讓父母高興、有時又會讓他們不高興。

　　周國平曾說過這樣的話：“對于我們成人的世界，所有的理解都包含著誤解。”更何況我們的孩子，他們還不懂得成年人的做事規則，更無法完全理解成年人心中到底要表達的是什么？孩子聽不懂太多的道理，孩子是通過行為來體驗，通過感覺來學習的，而不是按照理性來做事。

　　認為打罵完孩子后只要哄好就沒事了，不會給孩子造成傷害

　　這是在教育孩子過程中的一個大誤區。孩子在被打罵完之后，表面上哄好沒事了，實際上他被打罵的感覺永遠地存留在潛意識里，但他自己并不知道，直到成年以后總是出現一種緊張、焦慮、自悲、情緒低落的狀態。這實際上是孩子在童年被父母打罵時的一個惡性“心錨”留在潛意識里，構成了他現在的潛意識性格。一旦有相同的環境因素觸發的時候，便會誘導出他當時被打罵時的一種生理反應——恐懼、焦慮，這在心理學上叫做“心錨”。

　　孩子在七歲之前很難搞清楚為什么會被打罵，只有通過年齡的增長和生活的經歷，他才能理解為什么同樣的行為會有不同的待遇。如果父母破壞性地打罵完孩子，一旦傷害了孩子的自尊心，就很難再調整過來。孩子的天性是討好父母，只有做一件事情能給他帶來快樂，又能獲得父母的確認、表揚、鼓勵，他才會積極地去做；一旦他所做的事被否認或受到批評，他的生理就會發生反應，神經系統開始僵硬，表現出思維遲鈍、行動緩慢，既做不好，也學不會。

　　人的思考模式是聯想運作，人腦中的任何兩件事都可能形成聯系。童年所受到的傷害會永遠存留在孩子的潛意識里，所以父母千萬不要掉以輕心。

　　認為孩子理所當然地應該聽家長的話

　　這種觀點是影響我們最深刻的民族垃圾。它是中華民族的一個悲劇。

　　“孩子不聽我的！”這是許多家長常說的一句話，那么我想告訴你，你的孩子聽你話只有兩個原因：一是你說的話是對的并且對他有好處；二是你們相互約定好必須按規則做。

　　在盧梭的《愛彌兒》一書中講了奴役與支配的來源，父母讓孩子無條件服從，“因為我是你爸，是你媽，所以你必須聽我的話”，這會在孩子的心中形成被奴役與支配兩種可能性的認識。一種是我離不開對方，對方是個比我更強大的個體，供我吃穿——導致支配；另一種奴役，對方是奴隸主，它擁有我的身體甚至我的精神，所以我是他的財產。這樣在孩子成年后就產生兩種根本性的性格特征：要么支配別人，奴役別人；要么被人支配，被人奴役。就是無法擁有平等的觀念和獨立的人格。

　　如果想讓孩子聽你的話，你就要先培養孩子的平等觀念和獨立人格。與孩子平等相處，引導孩子正確思考，讓孩子獨立做出選擇，千萬不要強迫孩子聽我們的話。因為你無法證明你說的話一定是對的，就象孩子想吃香蕉而你卻認為蘋果才富有維生素，所以吃蘋果是對的。這只能證明是你的看法，卻不一定是孩子的需要。

　　有條件地愛孩子

　　我們教育孩子時總說的語句：你要好好學習，我就會給你什么什么，就會怎么怎么樣。只有孩子做出相應的行為家長才會給相應的條件，這叫有條件的愛。

　　有條件的愛會直接導致孩子根本學不會感恩，學不會自律。我的行為是為了換取你的那個條件而做，如果一個人是在有條件的環境中長大的，它的自我價值根本就確立不起來。當父母無條件地愛我們的時候，我們才能知道自己在這個世界上是被愛的，我們才會產生安全感，產生自我價值感。

　　當我們在孩子作出相應的行為不能給相應的愛的時候，在孩子心中根本激不起做人的尊嚴和安全感，我們必須把對孩子的愛和孩子的行為分開。即使孩子的行為惡劣，你仍然要無條件地去愛孩子。這是確保孩子自我價值形成的惟一方法，是父母的愛確立了孩子的自我價值。孩子的自我價值建立起來了，他的行為就可以得到調整，否則一味地指責孩子的行為一點意義都沒有。

　　盧梭說過：“我們待別人的態度實際上最終是別人待我的態度”。父母奴役支配我們，我們學會粗暴對待別人，是因為別人粗暴地對待過他。因為在人之初的時候，我們根本不知道應該怎樣對待別人。

　　當一個人有條件地被愛時，他就會知道愛這個東西是需要交換的，只有無條件的愛才是真愛，否則只是一種交換。

　　認為只要說一次孩子就應該記住，教一次孩子就應該學會

　　這種可能性是沒有的，恰恰說明我們在教育孩子時太缺乏耐心。

　　孩子們需要通過反復的行為才能把一個生活技能記住，請回憶一下馬迪？金的詩。孩子們太弱小無法反抗就會記在心靈里，如果孩子的自尊心被傷害過，就會產生逆反心理。如果孩子有逆反心理是件好事，它說明孩子在維護自己的自尊心跟你戰斗。他不問你的話對錯，他采取的對策是對你所說的話一概對抗，這叫逆反心理。有逆反心理說明他有自尊心，如果一個人自尊心被傷害，沒有逆反心理會產生兩種結果：一種是玩世不恭，你說你的，我做我的，有時表面應付，實際不聽；另一種是沒皮沒臉，一旦自尊心傷害，說什么都沒用。

　　自尊心是精神人的極點，要想把一個孩子教育成為真正的人，一定要保護好他的自尊心。美國大教育家說過：“教育無小事。”所以說，只教一次就會，會傷害孩子的自尊心和自信心。實際上，每一個人都是經過反復行為，被鼓勵，被確認，才學會最初的生活技能的。除了吃飯之外，其它生活技能都是要學來的。這是一個艱難而漫長的過程，家長們一定要有耐心。

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