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　　先表明我的觀點：要知行合一，父母一個唱黑臉，一個唱紅臉，是很不合適，且沒有必要的。

　　我們幼兒園原來曾經有這樣一個家庭，爸爸非常嚴厲，說一不二，基本不商量，母親很柔和，習慣遷就孩子。這個孩子問題很多。

　　在父親面前極其乖順，父親任何要求立即執行，即使有些過于嚴苛的要求。

　　在母親面前，這個孩子極其固執，母親說什么基本不聽，為所欲為。

　　所以，他是否聽話，完全取決于父親是不是在場。如果父親在場，他就是乖寶寶，父親不在場，他就各種鬧騰。

　　他在父親那里過度乖順，所造成的壓力，很多時候都釋放到母親身上，我不認為這種模式有什么地方好。

　　之所以很多人推崇這種一個黑臉一個紅臉，最根本的原因在于，他們沒有認真地思考過教育，也不清楚什么是真正的“溫和而堅定”。

　　很多人都聽過“溫和而堅定”這種說法，但是大多數人，沒有想過怎么去做。

　　要想溫和而堅定，有三個步驟：

　　一、跟孩子建立關系，讓孩子對你有親近感。

　　像是題主這樣一歲多點的孩子，多陪他，愛撫他，藏在媽媽身后跟他玩躲貓貓的游戲，都可以。

　　再大一點，三五歲，你可以關心他畫里畫了什么東西，周末去哪里玩過了，你也可以加入他的游戲，跟他賽跑之類的。

　　到了六七歲，你可以關心她喜歡的形象，奧特曼或者女王艾莎，白雪公主之類的。

　　讓孩子感到你是安全的，關心他，以此建立和孩子的關系。

　　二、你的內心非常地有原則，有底線，知道孩子可以做什么，不可以做什么。

　　其實，很多父母沒弄清楚什么是“自由”，在孩子一兩歲或者三四歲的時候，想吃飯就吃飯，想不吃就不吃，想出去玩就出去玩，想不出去就不出去。

　　到了六七歲，又突然要把孩子管得很嚴，不聽話就打，這樣孩子當然很不舒服。

　　真正的“自由”是一個逐漸放開的過程，小孩一兩歲的時候，腦子還不是很清楚，你讓他決定是什么意思？他根本不知道做了決定會有什么樣的結果，也承擔不起結果。

　　所以，“自由”和責任是一體的。他能負多大的責任，就能有多大的自由。

　　比如，一歲半小孩想吃冰棒，吃完了可能拉肚子，他不一定能把拉肚子和吃冰棒聯系起來。而且，他那么小，拉肚子會造成多大的傷害不明確。

　　所以，大人就不必給他吃冰棒的自由。因為他無法為自己的身體負責。

　　可是，如果是一個七歲的孩子想吃冰棒，我覺得就可以給他這種自由了。吃冰棒之前告訴他，如果拉肚子了，請他自己艾灸肚子。如果他可以負責，就給他自由。

　　所以，自由是一個逐漸放開的過程。剛開始，孩子只能承擔一丁點責任，就給他一丁點自由，慢慢的，孩子能承擔的責任多了，自由也越來越多。

　　兩歲孩子可以決定自己要不要穿鞋，五歲孩子決定如何使用自己的零花錢，九歲孩子決定周末全家去哪里郊游，并且準備所需的點心和水等雜物。

　　現在，我們回到“溫和而堅定”，父母內心需要很堅定，孩子可以決定什么，不可以決定什么。

　　原則和底線內心要清楚。

　　如果是必須聽從父母的事情，比如夜里九點上床睡覺，父母內心就要很堅定了。

　　九點鐘的時候，去跟孩子說要睡覺了。如果孩子有些事還沒做完，可以同意延長十分鐘。

　　但是九點十分，父母必須把孩子帶到床上，關燈睡覺。不管孩子哭鬧還是使勁亂動，都必須讓他在床上。可以在他哭鬧時摟著他愛撫他，但不能讓他去做別的事情。

　　父母內心要很安靜，不要害怕孩子哭鬧或掙扎，也不要因為孩子困難發火。堅信自己的原則，輕松些，靜靜地摟著孩子，也可以在孩子的額頭吻一下，但是切記，話不要多，少講道理。

　　三、溫和而堅定，“堅定”是一定要長期執行的，要形成習慣。

　　明白了孩子在哪個階段有多少自由，能承擔多少責任。

　　這時候，父母內心有原則有底線，就要一直堅持這種原則和底線。

　　孩子可能因為不愿穿厚衣服在地上打滾，也可能因為沒冰棒吃哭兩三個小時，只要你下了決定，就不管他怎么做，把你的決定堅持下去。

　　并且，孩子一直哭鬧時，你需要愛撫他“寶貝，你還小，媽媽不讓你吃冰棒是因為愛你”。

　　日復一日，年復一年，你的內心始終有原則，孩子也會長成內心有原則，且自制力強的大人。因為他知道，耍賴哭鬧都沒用，該做的始終要做。

　　你一年一年給孩子更多的自由，孩子也能感覺到自己內心慢慢長大，你始終陪在孩子左右，孩子也知道遇到任何困難，父母始終是港灣。

　　所以，請溫和而堅定地對你的孩子吧。

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