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　　有時，父母將親子關系視為一種責任。畢竟，我們承擔著許多責任，我們真正需要的是，在不受打擾的情況下，擁有一點兒屬于自己的時間。但事實上，親子關系是對我們所有辛勤工作的豐厚回報。內心的溫暖感讓我們覺得付出的所有犧牲都是值得的。孩子必須明白，我們從他們身上得到了歡樂，否則他們會覺得自己沒有被愛的價值。事實上，你在育兒過程中獲得快樂的能力，是孩子成長最重要的因素。它促使你自然而然地為孩子付出一切，幫助他們成長，包括嬰兒時期的輕聲低語，3歲時在家里鬧翻天，到5歲時沒完沒了的絮叨。

　　這種深刻的親子聯(lián)系，也是平和育兒的前提。當孩子認為我們與他們達成統(tǒng)一戰(zhàn)線時，他們就會更容易，甚至充滿熱情地配合我們。如果他們骨子里沒有這種深刻認識，他們就會認為，我們的行為標準不公平，與他們心中的最佳利益相矛盾，包括拿最大塊蛋糕，或者對我們撒謊。

　　如果親子關系遭到損壞，任何“育兒技巧”都無法彌補。此時，育兒過程就像騎著自行車攀爬極為陡峭的山坡。相反，如果親子關系很好，就像一路下坡。但是，你必須確保方向正確，路上肯定有曲折起伏，必須小心應對。

　　密切的親子關系有助于我們掌握天生的育兒技能，促使我們站在孩子的角度看待問題，讓我們成為更加優(yōu)秀的父母。此外，密切的親子關系還能讓孩子以更加開放的心態(tài)接受我們的影響，即使他們以后融入更加廣闊的世界，交友，上學，乃至整個人生，都能受到我們的積極影響。無數(shù)研究表明，密切的親子關系能夠為青少年提供最大程度的保護，讓他們遠離社會和同伴的不利影響。從嬰兒時期開始，你就應該培養(yǎng)良好的親子關系。

　　下面，我們討論孩子童年時期如何培養(yǎng)親情。

　　伴隨孩子成長的親情

　　嬰兒期(0-13個月)：塑造大腦

　　在孩子以最佳狀態(tài)成長過程中，什么東西和食物一樣重要呢？親情。人類天生有愛的能力和被愛的需求。所有情感發(fā)展——包括我們規(guī)范自身情感、控制自我情緒、延緩喜悅表述、培養(yǎng)健康浪漫關系的能力——是以嬰兒時期的撫養(yǎng)為基礎的。事實上，我們大腦的形成過程與父母的交流存在直接聯(lián)系。

　　新生兒降臨這個世界后，大腦需要開發(fā)的內容很多。因此，人類才能靈活適應各種不同環(huán)境條件。在孩子1歲前，父母和他們的交流，對其大腦和神經(jīng)系統(tǒng)的形成，乃至整個人生的發(fā)展，起到了重大的決定性作用。通過與父母的互動，嬰兒要從生理和心理上學會調整。你的愛撫可以調整他的緊張和成長的荷爾蒙，他的心律會與你的保持同步。正如蘇·格哈特(Sue Gerhardt)在《愛的重要性：愛撫對嬰兒大腦形成的影響》(Why Love Matters: How Affection Shapes a Baby’s Brain)中指出的那樣，嬰兒期“孩子會建立正常的生理刺激”，“他的生理系統(tǒng)會與周圍的人協(xié)調一致。如果母親情緒壓抑，孩子就會適應低落的情緒刺激，習慣缺乏積極情感的環(huán)境。如果母親焦慮不安，孩子可能受到過度刺激，他會感覺你的情感處于爆炸狀態(tài)。”1

　　下面，我們分析一下父母與嬰兒自然和正常的互動機制。嬰兒會認真觀察你的舉動。你微笑，對他輕聲細語，他也會微笑，并興奮地舞動自己的雙腳。看到他的健康狀態(tài)，你更加興奮地微笑和輕聲細語。你們的情感一起“舞蹈”，愛意和快樂進一步加強。過了一會兒，你的孩子玩夠了。他需要鎮(zhèn)定下來，重新回到較低刺激水平，他會把目光移開。有些父母轉過臉繼續(xù)對著他，希望讓孩子繼續(xù)微笑，但這只是他們的一廂情愿。你意識到，孩子需要休息，你開始換上安慰的口吻。他收回目光看了看你：這樣交流是否安全？是的。你溫和地微笑，已經(jīng)降低了情感強度。他舒舒服服地躺下，感到很滿足。你明白了他發(fā)出的信號。他明白，他可以向你表達自己的需求，你會幫助他作為回應。這是一個美好而安全的世界，既有幸福，又有安慰。在你的幫助下，他能處理發(fā)生的任何事情。

　　這說明了什么？在與你的互動過程中，小寶貝通過自我調整明白了一個重要道理。他可以變得快樂，進一步強化，甚至極度興奮。如果他發(fā)現(xiàn)調節(jié)失常，走得太遠，就會發(fā)出SOS信號。你要幫助他鎮(zhèn)定下來。生活是安全的，或者更準確地說，你在確保他的安全。你在幫助他調整自己的感覺狀態(tài)，不論這些感受是好是壞。他對你的依戀可以確保他的安全，他可以相信周圍的世界。

　　在孩子一周歲前，這種互動將多次重復。我們可以肯定，你的孩子理解了信任，并以生理方式鐫刻在腦海之中。神經(jīng)生物學家艾倫·斯霍勒說，在這次互動以及之后的所有互動過程中，“母親將情感程序下載到了嬰兒的右腦。孩子利用母親大腦右半球的輸出作為模板，對自己大腦右半球進行電路印刷和硬連線”。2你甚至還決定著他的海馬體3(開發(fā)程度越高，越有利于學習效果、壓力管理和心理健康)、前扣帶(情感調節(jié))和杏仁核(情感反應)的大小。大腦的早期塑造影響著以后的幸福水平和情緒質量，高質量的塑造意味著更高水平的人際交往、積極和消極情感的調節(jié)以及自我安慰的能力。

　　重視嬰兒期親情培養(yǎng)，使育兒更加容易，孩子的愿望得到滿足，獲得安全感、幸福感，也更愿意與你配合。安慰對所有嬰兒都很重要，安慰經(jīng)歷直接影響著他們控制負面情感的能力。大多數(shù)嬰兒都希望一直被父母抱著，這樣可以幫助他們從生理上調整自己。新生兒的睡眠周期與母親同步，因此靠近母親睡覺的嬰兒能夠更好地調節(jié)刺激水平和呼吸狀態(tài)，有效降低嬰兒猝死綜合征(SIDS)的危害。與嬰兒保持親密聯(lián)系還可以幫助你理解他特有的暗示和需求，增強育兒信心。一旦孩子認識到，看管他的人為他提供了安全周到的呵護，內心的安全感就會增強，同時繼續(xù)進行探索，適應環(huán)境，與他人建立人際關系。

　　現(xiàn)在，你可能已經(jīng)認識到，親密育兒(attachmentparenting)是一種新趨勢，通常被認為是比爾·西爾斯博士(Dr. Bill Sears)的研究成果。但是，這種理論并沒有什么新奇之處，自從人類出現(xiàn)以來，人們就一直這樣做。西爾斯博士說：

　　“親密育兒并非一種新型育兒方式……事實上，多少世紀以來，父母們就一直以這種方式撫養(yǎng)子女。不過，后來出現(xiàn)了育兒專家，他們以圖書形式引導人們這樣做，而不再僅僅受孩子引導。”目前，親密育兒得到了大量學術理論和研究項目的支持，但是它的基本理念非常簡單易懂。與其他哺乳動物相比，新生兒更加無助。他們需要父母的細心照料，直至自己能夠生存。

　　不幸的是，社會上流傳著一種神秘觀點，認為育兒要求父母遵守自我犧牲原則。事實并非如此。你沒有必要總是抱著孩子，或者一直陪著他們睡覺，并認為只有這樣才能建立安全的親子關系。唯一核心的指導原則仍然屬于常識問題，健康的親子關系要求你與孩子協(xié)調一致，并積極響應他們的需求。如果父母從內心不愿這樣做，怎么辦？

　　我們來重新定義一下親密育兒。親密育兒其實是對孩子的情感和生理需求做出反應。嬰兒時期的需求通常包括與父母近距離的身體接觸。與育兒的所有技能一樣，這種實踐的能力取決于我們自身的情感成熟程度。事實上，這一領域的研究頗為令人驚訝。我們可以預測懷孕期間，也就是說，即使在孩子出生前，他是否與父母關系密切。怎么預測呢？只需與父母交流便可。如果我們過去與自己的父母關系密切，我們的孩子也幾乎肯定與我們關系密切。反過來，如果父母沒有滿足我們的需求，如果我們對親情存在偏見或刻意避免，與自己孩子建立密切關系的想法會讓我們感到不舒服。幸運的是，親子關系并不完全依賴于我們過去的經(jīng)歷，更多地取決于你對這一問題的認識。當你以成年人的視角回顧童年和情感經(jīng)歷，重溫你的人生故事時，你的眼窩前額皮質就會成長——同時，你會更加積極地對孩子做出反應，創(chuàng)造一種安全的依附關系。事實上，作為父母，我們如何坦然面對自己過去的依附經(jīng)歷，比其他任何因素都能更加穩(wěn)妥地預測安全依附狀況，包括具體的育兒做法，例如，與孩子一起睡覺，以及陪孩子的時間。好消息是，如果你坦然面對自己的童年經(jīng)歷，就能有效轉變對孩子的情感心態(tài)，你的孩子也會健康成長，不論他是一個嬰兒，還是一個9歲的孩子。

　　你是否擔心，你的孩子是否有足夠協(xié)調性。在孩子3歲之前，確保他的大腦實現(xiàn)結構優(yōu)化，對于他以后的發(fā)展有著明顯的促進作用。但是，最近的研究表明，在人的一生之中，大腦在不斷生長變化。當你安慰自己4歲或6歲的孩子時，他的大腦也在向你學習如何自我安慰。他還有可能哭泣，以治愈孤獨感和恐懼感。對于這種治愈方式，他有著開放的心態(tài)。你對他情感低落表現(xiàn)出的耐心，是他克服昔日創(chuàng)傷的關鍵。更為重要的是，你必須牢記，他具有挑戰(zhàn)性質的行為就像一面紅旗，表明他需要你的幫助。你對孩子的諒解永遠具有慰藉效果。

　　沒有哪位父母能夠永遠與孩子保持同步。學者愛德華·特羅尼克(EdwardTronick)說，父母與孩子“處于‘完美’同步的交流時間是全部時間的20%-30%。其他時間，你們處于同步、遠離同步、趨向同步的變化狀態(tài)。這種非同步狀態(tài)可以讓父母擺脫永遠完美同步的心理負擔，因為你不可能完美。無論你多么努力，你都不可能完美。當你們重新聯(lián)系時，能夠發(fā)生的一件事情是——并非永遠發(fā)生，只是偶爾——你創(chuàng)造了某種新的東西。你們找到了一種新的合作方式，這是以前從未有過的。如果你創(chuàng)造了某種新的東西，你就在成長。對于孩子來說，最重要的就是成長。”

　　蹣跚學步期(13-36個月)：構建安全依賴

　　當你的孩子進入“恐怖兩周歲”時，我們來看看親子關系發(fā)生了何種變化。作為一個兩周歲左右的孩子，他已經(jīng)可以調節(jié)自己的生理狀態(tài)，但是仍然很大程度地依靠你的幫助才能控制情緒。他前額皮質的情感控制功能還在發(fā)育之中。具有諷刺意味的是，雖然學步嬰兒希望明確自己是這個世界的積極探索者，但只有他與父母建立了安全的依附關系時，才能培養(yǎng)自己稚嫩的翅膀。

　　依附評估

　　“陌生環(huán)境”在孩子內心產(chǎn)生一個短暫而有壓力的分離與團聚過程，對于他來說，這一過程是陌生的。根據(jù)孩子對陌生環(huán)境表現(xiàn)出的反應，研究人員認為，15個月大的嬰兒具有如下類型：

　　☆　　安全型：學步期嬰兒會對父母離開表示抗議，當父母重新返回后，很容易得到安慰，這一狀態(tài)被稱為安全依附。暫時分離讓他產(chǎn)生壓抑，等父母重新返回，又相信父母會給自己安慰和安全。對建立了安全依賴的父母，他們會表現(xiàn)出明顯的依附關系，但是這并非全部。隨著他們的成長，這些孩子幾乎在所有方面都具有較好的調整能力，包括人際能力和學術能力。

　　☆　　抵抗/矛盾/先入為主型：這些學步期嬰兒會對父母離開表示抗議，當父母重新返回后，又會拒絕父母馬上進行的安慰。顯然，他們已經(jīng)意識到，父母并不會永遠滿足他們的需求，所以難以迅速接受父母的安慰。事實上，他們會表現(xiàn)出憤怒，好像父母扣押了他們需要的東西。隨著他們逐步成長，這類孩子會將注意力放在關系的重復確認上，不過由于要求太多，他們的參與程度常常不夠。由于主觀上對愛有著強烈的渴望，他們不能很好地完成與年齡相符的成長任務，如學習或獨立試驗。這類孩子通常過于喜歡與同伴玩耍，以彌補依附關系的缺陷。

　　☆　　回避型：這些學步期嬰兒對父母離開可能不會表示抗議，當父母重新返回后，他們也不會尋求安慰。他們不會表達與年齡相符的需求，顯然他們認為這些需求不會得到滿足。雖然在這個試驗中，他們似乎顯得更為獨立，但是在家里和學校，他們的獨立性并不明顯。事實上，幼兒園老師認為，他們比同年齡段的孩子更加焦躁不安，要求也更多。當我們觀察他們在陌生環(huán)境的表現(xiàn)時，就會發(fā)現(xiàn)他們心跳很快，皮質醇水平很高。這說明，雖然他們學會了掩飾自己的心理需求，但是當父母離開房間時，他們內心實際非常不安。隨著年齡的增長，這些孤獨的孩子發(fā)現(xiàn)自己的情感需求極為強烈，非常可怕，不得不設法進行壓制。除非有機會接受心理治療或者強烈的愛促使轉變，他們不會擁有足夠強烈的親密關系。雖然他們可能在學術或體育方面相當優(yōu)秀，社交能力的欠缺常常影響他們的幸福感，甚至阻礙他們取得事業(yè)上的成功。

　　迄今為止，我們已經(jīng)進行了40多年研究，包括縱向研究，對安全依附關系的影響進行跟蹤。存在安全依附關系的孩子長大以后，他們常常可以建立更為出色的人際關系，更加自尊，面對壓力表現(xiàn)出更大的靈活性和韌性，從學校到人際交往等生活的各個方面都更優(yōu)秀。

　　雖然有些難以想象，但是15個月的學步期嬰兒已經(jīng)具備了人際關系的理解能力，并可以運用策略促使自己的人際需求得到滿足。除非發(fā)生變故，否則他們一生之中都會運用這些策略。

　　假設15個月的孩子已經(jīng)形成了安全依附感。她明白，她的父母會對她的暗示做出反應。現(xiàn)在，她可以步履蹣跚地行走，準備探索這個未知的世界。他是否還需要父母？非常需要。正如《抓住你的孩子》(Hold On to Your Ks)作者戈登·諾伊費爾德(Gordon Neufeld)和加博爾·梅特(Gabor Mate)所說的那樣，父母是孩子的北斗星，孩子以父母為中心旋轉。

　　試著將她帶到游樂場，靠近她在長椅上坐下，看她在沙箱里玩耍。玩耍期間，她會不斷抬起頭，希望獲得你的認可。然后，移到旁邊的一把長椅上，但是并沒有遠離她。當她抬起頭，馬上呼叫她的名字。確保她能馬上看到你，像往常一樣揮手。但是，她是否會繼續(xù)玩耍？不會，她會皺起眉，甚至可能哭泣。她幾乎肯定會向你呼喊，或者向你走過來。她“重新”獲得安慰，擁抱一下，然后才有可能再次返回沙箱。這是為什么？她的北斗星移動了位置，她必須重新定位。

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