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　　凹透鏡照出“矮子”

　　在《愛(ài)與秩序》一書(shū)中，福斯特·克林納(美國(guó)精神心理醫(yī)師)提出“教官式父母”的概念：“他們吹毛求疵、嚴(yán)格管控……許多人在長(zhǎng)大成人的過(guò)程中，家長(zhǎng)[微博]都扮演了教官的角色。”教官式父母最典型的行為特征是指責(zé)和光講道理。

　　當(dāng)我們總是指責(zé)時(shí)，就會(huì)把焦點(diǎn)放在孩子的“不是之處”上，忽略孩子的感受。我們希望孩子意識(shí)到并承認(rèn)自己錯(cuò)了，不要像現(xiàn)在這個(gè)樣子，而應(yīng)該像我們想象中理想的樣子。有時(shí)候，我們甚至希望孩子的自我感覺(jué)很糟糕，因?yàn)橐苍S只有深入內(nèi)心的痛，才能促使他徹底改正缺點(diǎn)。這個(gè)時(shí)候，我們經(jīng)常這么說(shuō)：

　　你怎么又沒(méi)做好？怎么這么笨？！

　　你又打人了，真是個(gè)壞孩子！

　　你就是不如××，你看他多好！你要是有他一半，我就知足了！

　　而當(dāng)我們光講道理時(shí)，會(huì)把焦點(diǎn)放在“道理”和“應(yīng)該”上，不但忽略了孩子的感受，也忽略了我們自己的感受——在薩提亞模式中，這種溝通方式稱(chēng)為“超理智”。我們希望孩子各方面都好：性格好、聽(tīng)話(huà)、具備很多美德，甚至達(dá)到“完美”；希望孩子不要有太多感受，因?yàn)楦惺茉蕉嘣矫舾小⒃酱嗳酰瑳](méi)有感受反而更堅(jiān)強(qiáng)、不受傷害；還希望孩子能講道理、不感情用事。這個(gè)時(shí)候，我們經(jīng)常這么說(shuō)：

　　哭有什么用，還是想想該怎么辦吧！

　　孩子就應(yīng)該把書(shū)讀好，不要想那么多雜七雜八的事情！

　　我身邊多少例子都證明了，現(xiàn)在貪玩不用功，將來(lái)腸子悔青了也沒(méi)用！

　　當(dāng)我們總是用指責(zé)和超理智的方式對(duì)待孩子時(shí)，就會(huì)在他面前豎立起一面凹透鏡。

　　從父母的態(tài)度中，孩子可能讀到“我不夠好”，長(zhǎng)此以往，他的自我價(jià)值感就會(huì)偏低。正如兩位著名的心理學(xué)導(dǎo)師麥基卓和黃煥祥在《懂得愛(ài)》一書(shū)中所言：“凹透鏡的映射作用讓孩子懷疑自己、責(zé)備自己、低估自己，甚至可能一生都活在這樣的陰影之下。”

　　特別需要指出的是，有些父母崇尚“挫折教育”，認(rèn)為要讓孩子承受很大壓力、經(jīng)歷很多挫折，才能鍛煉他們的抗壓能力，才能有助于將來(lái)很好地適應(yīng)社會(huì)。這些父母從不輕易表?yè)P(yáng)孩子，因?yàn)閾?dān)心他會(huì)產(chǎn)生自滿(mǎn)情緒，不利于孩子的成長(zhǎng)。其實(shí)，這些做法并不符合“挫折教育”的初衷。“挫折教育”是要“吸取教訓(xùn)”，而不是“找錯(cuò)”，但是有些父母和老師，不放過(guò)任何批評(píng)孩子的機(jī)會(huì)，甚至故意制造環(huán)境來(lái)讓孩子品嘗失敗的滋味。研究表明，青少年持續(xù)體驗(yàn)失敗很可能導(dǎo)致他們出現(xiàn)強(qiáng)烈的負(fù)向情緒，包括但不限于抑郁、憤怒等，他們會(huì)感覺(jué)自己不好或產(chǎn)生攻擊的沖動(dòng)，更糟糕的情況是對(duì)生活失去興趣。

　　假如不用指責(zé)和光講道理的方式，當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，父母可以怎么做？選擇“對(duì)事不對(duì)人”，把孩子的“行為”和“人”(這里指冰山的水下部分)區(qū)分開(kāi)來(lái)，避免他在“自己”層面感覺(jué)到“我不好”。父母可以提出看法和建議，問(wèn)一些啟發(fā)思考的問(wèn)題，把焦點(diǎn)放在如何幫助孩子做出新選擇上，并給予孩子情感上的支持——理解和寬容。

　　比如，當(dāng)孩子打了別人時(shí)，父母不說(shuō)“你真是個(gè)壞孩子”“打人不是好孩子”等，而是說(shuō)：“爸爸知道你很生氣，如果是我，我也會(huì)生氣的。生氣當(dāng)然可以，但打人是不可以的！”“發(fā)生了什么事？除了打他之外，還有什么其他的解決辦法嗎？”

　　凸透鏡照出“巨人”

　　有些父母自己是在被指責(zé)的環(huán)境中長(zhǎng)大的，他們深知這種方式帶給孩子的痛苦，為了跟自己的父母做得不一樣，不讓孩子受苦，他們往往會(huì)走向另一個(gè)極端——討好孩子，成為“直升飛機(jī)式父母”。直升飛機(jī)式父母把孩子放在最重要的位置，時(shí)刻監(jiān)控孩子的舉動(dòng)，就像直升機(jī)一樣盤(pán)旋在孩子的上空。他們忽略自己的感受，努力滿(mǎn)足孩子所有的要求和愿望，認(rèn)為自己的孩子是全世界最棒的，別的孩子都比不上。他們常說(shuō)的話(huà)是：

　　寶貝兒，你是最棒的！

　　你比××強(qiáng)多了！他們都不如你！

　　寶貝兒，只要你高興，讓媽媽做什么都行！

　　當(dāng)父母總是使用討好的方式對(duì)待孩子時(shí)，就像在孩子面前豎立起一面凸透鏡。

　　在凸透鏡的映射下，孩子可能感覺(jué)自己比別人都重要，別人應(yīng)該滿(mǎn)足自己所有的要求和愿望，認(rèn)為自己才是最好的，別人都不如自己，唯我獨(dú)尊。長(zhǎng)此以往，結(jié)果可能如《懂得愛(ài)》一書(shū)中描述的那樣：“凸透鏡的映射作用讓孩子因自負(fù)而膨脹起來(lái)，或者認(rèn)為沒(méi)什么值得學(xué)習(xí)的，或者不信任他們的父母。”

　　許多獨(dú)生子女家庭都會(huì)出現(xiàn)這種情況，孩子被過(guò)度驕縱，目中無(wú)人，自私自大，缺乏對(duì)別人的尊重和同情，因此很可能在與人交往中屢屢受挫，極端情況下甚至還會(huì)做出傷害他人、傷害父母的行為。他們可能一方面自負(fù)，另一方面卻又自卑，因?yàn)樗麄兊膬?nèi)心會(huì)存在疑問(wèn)：我真的是最好的嗎？真的比別人都強(qiáng)嗎？而且，為了迎合父母一貫的過(guò)高評(píng)價(jià)，他們很可能會(huì)努力去達(dá)到高標(biāo)準(zhǔn)，無(wú)形中承擔(dān)了很大的壓力。當(dāng)無(wú)法達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，他們就會(huì)責(zé)備自己，或者通過(guò)撒謊、貶低別人等手段，讓父母覺(jué)得還是自己好。顯然，這種心理狀態(tài)是很糾結(jié)的。

　　哈哈鏡照出混亂

　　還有的父母用打岔的方式對(duì)待孩子。打岔的一種表現(xiàn)是不理會(huì)，父母總是忙于工作、干自己的事情，對(duì)孩子說(shuō)：“去去去，玩你自己的去！”另一種表現(xiàn)是說(shuō)不相干的話(huà)，既跟自己和孩子沒(méi)關(guān)系，又跟所處的情境沒(méi)關(guān)系。比如孩子哭了，父母說(shuō)：“看！這是什么？那是什么？”再比如在商場(chǎng)里，孩子想買(mǎi)一個(gè)很貴的飛機(jī)玩具，父母說(shuō)：“看這個(gè)小恐龍，這個(gè)好！”

　　其實(shí)，打岔并不能真正解決問(wèn)題，長(zhǎng)此以往，還可能對(duì)孩子造成負(fù)面影響，比如孩子會(huì)覺(jué)得自己不重要、與父母不親近，或者習(xí)慣于不去解決問(wèn)題，總是岔開(kāi)話(huà)題、注意力不集中等。打岔的方式就像在孩子面前豎立起一面哈哈鏡，孩子照見(jiàn)的自己是混亂的、不清晰的、困惑的。

　　需要指出的是，無(wú)論是凹透鏡、凸透鏡，還是哈哈鏡，都只是可能的影響，不同的孩子會(huì)有不同的反應(yīng)。父母這么做，不代表孩子一定會(huì)發(fā)生這些情況，只是有這樣的可能性存在。

　　平面鏡前才是真實(shí)的自己

　　真誠(chéng)一致地對(duì)待孩子，這就是“顧問(wèn)式父母”。顧問(wèn)式父母較少用指責(zé)、超理智、討好和打岔的方式。他們尊重孩子，把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的人，不管他多小，都會(huì)平等對(duì)待；與孩子在渴望層面聯(lián)結(jié)，讓孩子感受到愛(ài)、尊重、理解、接納、欣賞和支持；他們真實(shí)、坦誠(chéng)，在乎孩子的感受，也愿意分享自己的感受；他們的觀(guān)點(diǎn)是開(kāi)放的，知道這個(gè)世界上沒(méi)有絕對(duì)的對(duì)與錯(cuò)，只有適合不適合，因此不強(qiáng)求孩子與父母一致，鼓勵(lì)孩子發(fā)展出自己的觀(guān)點(diǎn)；他們會(huì)及時(shí)“回應(yīng)”而不是“滿(mǎn)足”孩子的所有要求，也愿意接納孩子因愿望不被滿(mǎn)足而出現(xiàn)的各種情緒；他們會(huì)堅(jiān)持既定的行為規(guī)則和界限，允許孩子自己做出選擇，并鼓勵(lì)孩子承擔(dān)后果；他們會(huì)用問(wèn)問(wèn)題的方式，引導(dǎo)孩子聯(lián)結(jié)內(nèi)在，找到適合自己內(nèi)心的答案。

　　從顧問(wèn)式父母身上，孩子能學(xué)會(huì)尊重別人，也尊重自己；覺(jué)得自己本來(lái)的樣子就很好，值得被愛(ài)；做真實(shí)的自己，安全感充足，自在放松；由內(nèi)而外地自律，要么選擇遵守規(guī)則和界限，要么坦然接受違規(guī)的懲罰；聆聽(tīng)內(nèi)心的聲音，判斷什么適合、什么不適合，做出忠于內(nèi)心的選擇，敢于表達(dá)，也愿意去承擔(dān)責(zé)任。

　　這樣的孩子自我價(jià)值感很高，表現(xiàn)出來(lái)的狀態(tài)是自尊自信的。這就是在平面鏡下成長(zhǎng)起來(lái)的孩子。

　　平面鏡的核心作用在于讓孩子接受自己真實(shí)的樣子，不需要放大或縮小，并且透過(guò)父母對(duì)待自己的方式，感覺(jué)到自己足夠好(這里的“足夠好”是指孩子覺(jué)得自己這個(gè)人足夠好，行為上如有不適合之處，可以隨時(shí)隨需調(diào)整)，是值得被珍愛(ài)的。這是孩子自尊自信的根基。當(dāng)這個(gè)根基在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中慢慢內(nèi)化之后，他就不再需要依賴(lài)于外界的認(rèn)可和判斷，而漸漸生發(fā)出強(qiáng)大的內(nèi)心力量，信任自己、珍愛(ài)自己，自然會(huì)擁有健康、幸福和成功。

　　薩提亞雕塑課堂：別讓“理想樣子”遮擋愛(ài)的平面鏡

　　這是一位五歲女孩的媽媽?zhuān)J(rèn)為女兒很內(nèi)向，跟別人打交道時(shí)顯得很不自信，這一點(diǎn)讓她十分苦惱。在課堂上，我們請(qǐng)一位學(xué)員來(lái)扮演女兒，另一位學(xué)員扮演“理想樣子”，即媽媽希望女兒呈現(xiàn)出的樣子，然后運(yùn)用薩提亞雕塑技巧，看看在下面三個(gè)場(chǎng)景中媽媽和女兒各自的反應(yīng)。

　　①當(dāng)女兒表現(xiàn)出不自信時(shí)，媽媽會(huì)怎么做？

　　媽媽的做法是指責(zé)女兒。她一只手指著女兒，另一只手沖著“理想樣子”豎起大拇指，嘴里說(shuō)著：“你要是這樣就好了！”

　　②面對(duì)媽媽的指責(zé)，女兒會(huì)有什么反應(yīng)？

　　第一種反應(yīng)：生氣。女兒說(shuō)自己很生氣，生媽媽的氣(一只手指著媽媽)，也生那個(gè)“理想樣子”的氣(另一只手指著“理想樣子”)。

　　我們肯定對(duì)這種情境不陌生。我見(jiàn)過(guò)很多逆反的孩子，他們叛逆父母、叛逆學(xué)校、叛逆社會(huì)，用指責(zé)的方式對(duì)待所有人。也許我們自己就有體會(huì)，不知為什么就是不喜歡某種類(lèi)型的人，回想一下可能就是因?yàn)樾r(shí)候父母說(shuō)“你要是那樣就好了”，從此便討厭那一類(lèi)人了。

　　第二種反應(yīng)：不理會(huì)。女兒背過(guò)身去，不理會(huì)媽媽?zhuān)膊焕頃?huì)“理想樣子”。

　　我詢(xún)問(wèn)女兒感覺(jué)如何，女兒說(shuō)：“輕松些，沒(méi)那么大壓力了，但也覺(jué)得孤單，很想回頭看看媽媽?zhuān)瑫r(shí)又很矛盾，不愿意回頭。”我詢(xún)問(wèn)媽媽感覺(jué)如何，媽媽的表情變了，說(shuō)自己感覺(jué)很難過(guò)，好像失去了孩子一樣，沒(méi)有聯(lián)結(jié)。

　　這種情境也不少見(jiàn)，特別是青春期的孩子，很多都選擇用這種方式來(lái)對(duì)待父母的責(zé)備和要求，網(wǎng)癮、早戀、離家出走，甚至吸毒其實(shí)都是在用這種打岔的方式來(lái)應(yīng)對(duì)壓力。

　　第三種反應(yīng)：認(rèn)同。女兒想聽(tīng)媽媽的話(huà)，她走到“理想樣子”的背后，努力把自己變成那樣。這個(gè)時(shí)候，媽媽看不到女兒，只能看到“理想樣子”。

　　我詢(xún)問(wèn)媽媽感覺(jué)如何，剛開(kāi)始，媽媽點(diǎn)頭說(shuō)“不錯(cuò)，愿望終于實(shí)現(xiàn)了，女兒變成了理想樣子”，但看了一會(huì)兒，就不說(shuō)話(huà)了。媽媽感覺(jué)不到跟女兒的聯(lián)結(jié)：“這不是我的女兒。”我詢(xún)問(wèn)女兒感覺(jué)如何，女兒說(shuō)在這個(gè)位置上覺(jué)得“憋得慌、心里堵、不自由，感覺(jué)不到自己，很空、很孤獨(dú)，也很難過(guò)”。聽(tīng)到女兒這么說(shuō)，媽媽的眼淚掉下來(lái)了。我問(wèn)女兒：“感覺(jué)不舒服，怎么不走出來(lái)？”女兒回答：“走出來(lái)媽媽會(huì)難過(guò)，不想讓媽媽難過(guò)。”聽(tīng)到這里，媽媽的眼淚更多了，她說(shuō)自己很難過(guò)，不想讓女兒再待在“理想樣子”后面，想讓女兒做她自己。

　　這種情境我們更為熟悉，很多孩子都為了滿(mǎn)足父母的期待而努力改變自己，結(jié)果卻把自己給“丟”了。當(dāng)成為理想樣子時(shí)，也許會(huì)感到短暫的滿(mǎn)足和自信，但不久，當(dāng)真實(shí)的自我萌動(dòng)時(shí)，又會(huì)變得不自信、感覺(jué)不好了。

　　我請(qǐng)女兒從“理想樣子”后面走出來(lái)，站在媽媽面前。媽媽一下子抱住女兒，兩個(gè)人都哭了。媽媽說(shuō)，不管那個(gè)“理想樣子”了(放下期待)，她要真實(shí)的女兒，也許不完美，但這才是她的女兒。媽媽哭得很厲害，說(shuō)自己小時(shí)候就是這個(gè)樣子，結(jié)果把自己“丟”了，現(xiàn)在好不容易找回自己，所以一定不能讓女兒也這樣。

　　③當(dāng)媽媽心里對(duì)女兒某些作為感到不滿(mǎn)意時(shí)，可以怎么做？

　　我請(qǐng)媽媽與女兒面對(duì)面站著，用一致性的姿態(tài)對(duì)待彼此，同時(shí)一只手伸向旁邊，向女兒介紹自己的經(jīng)驗(yàn)，提出期待。

　　這個(gè)動(dòng)作的關(guān)鍵在于，媽媽不再把自己的觀(guān)點(diǎn)和期待強(qiáng)加于女兒身上。即使女兒不認(rèn)同，媽媽也不會(huì)逼迫女兒改變。當(dāng)然，媽媽也可以通過(guò)問(wèn)問(wèn)題的方式，幫助女兒更了解自己的內(nèi)心，看到行為的后果，從而做出更適合的選擇。

　　當(dāng)媽媽和女兒體驗(yàn)著一致性姿態(tài)時(shí)，女兒說(shuō)：“想到媽媽能接受自己的樣子，就感覺(jué)很放松、很自在。聽(tīng)到媽媽的建議，當(dāng)自己覺(jué)得很有道理時(shí)，也愿意采納。”媽媽說(shuō)：“感覺(jué)這樣很輕松，不再糾纏、難受了，也能跟女兒聯(lián)結(jié)上，看到女兒其實(shí)挺有力量的。”

　　我詢(xún)問(wèn)媽媽現(xiàn)在怎么看待女兒“很內(nèi)向”這件事，媽媽說(shuō)改變自己對(duì)待女兒的方式，女兒自然就會(huì)更自信，能夠做她自己，其他的都不是問(wèn)題。

　　從這個(gè)案例中，我們看到，尊重和接納孩子原本的樣子，讓孩子體驗(yàn)到真實(shí)的自己是好的，是值得被愛(ài)的，這些都是父母幫助孩子形成高自尊的關(guān)鍵。其實(shí)，當(dāng)我們不能尊重和接納孩子的某些部分時(shí)，基本上都不是孩子的原因，而是我們自身出了問(wèn)題。探索內(nèi)心時(shí)，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己被卡在了冰山的不同層面，或是感受，或是觀(guān)點(diǎn)，或是期待。

　　比如我們被自己的擔(dān)心控制，擔(dān)心孩子要是像現(xiàn)在這樣淘氣，將來(lái)就糟了；擔(dān)心孩子要是不學(xué)些特長(zhǎng)，以后就沒(méi)有競(jìng)爭(zhēng)力，等等。在這份擔(dān)心的控制下，我們就不能接受孩子活潑淘氣、愛(ài)玩不愛(ài)學(xué)習(xí)等自然的狀態(tài)，而是控制、指責(zé)孩子，讓他覺(jué)得自己真的不好。其實(shí)，擔(dān)心等于愛(ài)加上恐懼，當(dāng)父母將自己的恐懼施加在孩子身上時(shí)，很可能會(huì)對(duì)孩子的自尊產(chǎn)生負(fù)面影響。

　　我們可能有這樣的觀(guān)點(diǎn)：樂(lè)觀(guān)開(kāi)朗、善于交往是適應(yīng)社會(huì)生活的必要條件。在這種觀(guān)點(diǎn)的控制下，我們出于對(duì)孩子的愛(ài)，必然會(huì)想辦法讓他成為具備良好社交能力的人，而如果孩子的天生氣質(zhì)和個(gè)性與之不匹配，就會(huì)給孩子以及我們自己帶來(lái)困擾。

　　我們可能還有這樣的期待：孩子聽(tīng)老師的話(huà)、表現(xiàn)好，這樣父母會(huì)覺(jué)得很有面子，或者才能感覺(jué)安心。在這種期待的控制下，我們必然會(huì)想辦法教育孩子怎么做。如果孩子不愿意，有自己的主意，那么就會(huì)令父母很失望，繼而加強(qiáng)對(duì)孩子的控制，結(jié)果可能使雙方陷入對(duì)抗中。

　　如果真的想豎立一面“愛(ài)的平面鏡”，讓孩子自尊自信，我們就需要化解內(nèi)心這些卡住的東西，看一下是孩子更重要，還是自己的感受、觀(guān)點(diǎn)或期待更重要？而往往這些感受、觀(guān)點(diǎn)或期待都是父母在成長(zhǎng)過(guò)程中，從原生家庭①和教育環(huán)境中習(xí)得的，這個(gè)時(shí)候就需要想一想：現(xiàn)在這些還適合嗎？保留適合的，放下不適合的，我們就會(huì)更自由、更祥和、更有力量，而孩子也會(huì)因此更放松、更快樂(lè)、更自信。

　　不局限地“修剪”孩子，我們可以在尊重、接納孩子原本樣子的基礎(chǔ)上，幫助和支持孩子發(fā)展出更多優(yōu)秀品質(zhì)，鼓勵(lì)他去面對(duì)這個(gè)世界。比如，通過(guò)認(rèn)可和欣賞孩子身上已有的品質(zhì)，來(lái)幫助他認(rèn)識(shí)到并鞏固這些品質(zhì)：“我看到你很熱心地幫老師拿東西，我感受到了你的善良和熱情，真好！”或是通過(guò)鼓勵(lì)和支持的方式，幫助他發(fā)展新的品質(zhì)：“你想要當(dāng)一個(gè)造汽車(chē)的工程師，爸爸支持你！這需要更耐心、更仔細(xì)，我們?cè)僭囋嚭脝幔俊?/p>

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