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　　在寫作這本書的過程中，我幾度停筆，又幾度鼓起勇氣繼續。

　　這是我寫得最辛苦，也最痛苦的一本書。

　　作為心理工作者，不應該被來訪者的情緒所干擾，否則就會受到“不專業”的質疑。可是，當我在寫作過程中梳理這些年接觸到的案例，心情卻始終不能平靜，甚至會因為太過激動而潸然淚下。

　　我記得寫到最后一章時，大概因為天氣炎熱，我感到煩悶不堪。坐在電腦前，面對打開的Word文檔，忽然恨不得將自己所寫的全部文字都刪去。我對著客廳高聲喊：“電視聲別開那么大，煩死了！”但話音剛落，我便猛然警醒，我問自己：“為什么，你會如此不安？”

　　其實在我心里，一直都知道那個答案。

　　其實，這并沒有什么錯，更不是什么恥辱！我們每個人身上，都多多少少攜帶著愛的傷痕。在一生中，我們渴望愛，尋求愛，被愛祝福，也被愛傷害。愛，攜帶著強大的生命能量，也帶來毀滅的氣息。

　　如果，我們是與原本素昧平生的人墜入情網，那么，這份愛，我們會考慮、會選擇、會懂得趨利避害、會運用理性去控制，就算受傷，也能竭力地從中獲得正面的體驗和個人成長。

　　但如果那份愛是來自父母，我們就不得不接受、不得不感激，而缺少了一份選擇權，多了幾分宿命的味道。

　　如果那份愛與我們自我成長的力量相悖，便會給我們帶來極大的痛苦，那份痛苦無法與人分擔，甚至無法傾訴，因為我們的生命從父母的生命中來，否定父母便像殺死了自己。

　　于是，便有了無法拒絕、無法控訴的“愛暴力”。

　　十七歲的時候，我曾經有一只心愛的小鳥，它在我最孤獨的時候陪伴我，給我帶來了僅有的歡樂。但最后，我親手摔死了它，因為我覺得，它被關在籠子里而失去了飛翔的能力，實在太過痛苦，而我唯一能幫助它的就是結束它的生命。

　　在寫完這本書時，我才真正敢于承認、面對：其實，我當時想結束的是我自己的生命。

　　我心痛如絞，但又如釋重負。

　　我知道，所有的“愛暴力”的經歷者，若想獲得痊愈，要做的第一步，便是承認它，面對它。

　　我面對了我自己。這是我一個人的療愈。

　　作為心理工作者，最痛心也最不愿意看到的現象就是：曾經的被害者，卻在漫長的歲月中將自己受過的傷害合理化，與傷害糾纏不清，最終成為有心或無心的施暴者。

　　就像曾經遭受過家庭暴力的男孩，更容易成為家庭暴力的實施者；曾經受過家庭暴力的女孩，卻有更大可能找一個具有暴力傾向的男友或丈夫，進而讓自己的孩子，也陷入痛苦的家庭暴力循環中。

　　明顯的暴力受害者尚且如此，更何況是面對更為強大、更為隱蔽的“愛暴力”。

　　有人將這樣的現象稱為“魔咒”，而心理工作者的義務就是將這“魔咒”打破。

　　寫這本書的過程中，我翻閱了大量資料，也曾經徹夜地泡在論壇上，看著網友痛訴父母的帖子。每個人的痛苦，都那樣觸目驚心。但最后，一位網友的話真正打動了我，她說：

　　我寫這篇文章，不是為了譴責父母，不是為了表達憤怒，不是為了博取同情。而是希望曾經受到傷害、現在已經長大的孩子們，在看完這篇文章之后，能有勇氣面對我們內心的傷痕，化解對上一代的怨念，盡力自我修復，快樂生活。也希望更多成為父母的人們，反省成長中受到的傷害，不要讓它再傷害到我們的下一代。

　　她說得太好了！

　　我甚至覺得，我已經無須再寫這篇后記，因為她已經代我說出了我的心聲。

　　愛，從來不是將自己的愿望強加給對方，從來不能強迫對方必須接受，更不是控制、利用、束縛，不是單方面的依賴。

　　愛，是尊重對方獨立的人格，讓他更有力量獲得正面的成長。

　　不論是在兩性關系中，還是父母與子女的關系中，愛的要求始終未變。

　　父母就算再愛子女，也要記住，子女不是你，而是他們自己。

　　子女再愛父母，也要記住，你首先要做好自己，才有能力去審視、承擔、回應父母的愛。

　　因為我們相愛，所以，請遠離暴力，留下愛。（文：柏燕誼）

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