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　　【編者按：為什么有的孩子喜歡樣樣自己來，有的卻什么都要人家幫忙？孩子透過“做”來了解“我是誰，會什么”。如何幫助孩子發展自我概念，勇于嘗試？】

　　教室里又來了六個新孩子！不管是三歲或五歲，在這兩個星期里，他們已清楚的告訴我，他們是用什么眼光看待自己：覺得自己有能力，或覺得自己很多事都做不好。

　　三歲的小艾任何事都習慣先自己來，實在是打不開、折不了，才來找老師說：“我需要幫忙。”就算需要幫忙，她小小的臉龐上，仍寫滿了自信。同樣是三歲的茱莉，只要東西灑了、鞋子稍微套不上，就扭頭哭叫：“我不會做，我太小了。”就算我和助教對她說：“你是大孩子了，先試試看，我會幫你的。”她的回答仍是： “我不是大孩子，你撿起來，你幫我穿。小小的身軀，處處表達著“我沒有能力”。

　　五歲的羅杰，讓我想起二年前離開的小賓。兩人同樣是不能解讀社會行為的亞斯伯格癥小孩，但不同的是，小賓總先動手試，而羅杰卻拒絕嘗試，老是以抗拒的言語或行為來表示：“我不愿意做。”其實那是因為他覺得自己做不好，所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。

　　孩子看待自己“是有能力，或無助的”，代表著對自我概念的認識。自我概念良好的孩子，受挫力較高，相信自己可以成功；挫折，只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子，遇事容易放棄，會覺得自己沒能力，很容易一敗涂地。幼兒不會等到長大才開始發展自我概念，而是從一出生、從日常生活的互動中，來奠定“我是誰”、“我會……”的自我概念。

　　完成“我想要、我可以”的成就

　　每個孩子都是獨特的。不管他是小艾或茱莉，先天氣質是勇往直前或害羞觀望；也不管他有沒有先天上的學習挑戰，像小賓或羅杰，小小孩來到世上的第一個任務，就是要成為“獨特、自主的自己”。小小孩都會有不可抗拒的，想要“做”、渴望“完成”的動力。別驚訝，許多才一兩歲的小孩，就很堅持要自己穿衣、穿鞋、吃飯，甚至過馬路。在生命的前三年里，沒有比學會自立和自主更重要的事了！

　　孩子從出生，頭不能抬，到開始邁開大步行走，每一個讓自己自立、自主的行為，都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是，幼兒執意要自己做那些事，并不是因為容易，而是因為它們困難！好比他不斷想辦法，要把難以掌握的湯匙轉對方向，把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準。他既不是為了贊賞，也非為了領獎，只是因為那“我想要、我可以”的本能驅使。

　　你一定聽過“Terrible Two”(麻煩兩歲)的說法吧，許多成人對這個詞的解釋，只停留在“哦，他就是愛唱反調！就想讓我生氣。”但我們得學著從孩子想自主的角度來解讀那處處唱反調的行為和動機。

　　發現“我是我”的自主過程

　　孩子發現他可以控制自己的肢體動作，去想去的地方、拿想拿的東西，就開始了“自主意志”的建構工程。他會發現，自己和他人是不同的個體，而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是，某些“自主”的動作居然會引發他人做出“同樣”的反應。比如說：“我知道如果我去拿姐姐的娃娃，她會尖叫。”“如果我去摸那個洞洞(插座)，媽媽會瞪大眼睛說，不可以！”

　　像這樣去推測自己和他人想法的異同，去證驗自己所想的是對的，所成就的正是孩子相信自己能力的心理基礎點。所以他唱反調，絕非是想故意氣死大人，純粹是心理自主之旅的一個過程，他想證實的是“我是我”。你可能會質疑：“難道我要讓他摸插座、自己過馬路嗎？”不是！別忘了，孩子年紀小，還不能區分事情的危險性，所以成人要很清楚的幫助孩子理清哪些事他可以做主，哪些是沒有選擇的。比如說，你可以提早叫他起床，讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時，沒得選擇，一定要系上安全帶。

　　適度、清楚的畫出界線，并不會打擊孩子的自主和自信，反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇，也讓他們覺得安全、受到保護。相對的，不提供幼兒界線，反而會讓他覺得“超載”，似乎凡事都得靠自己，那會讓幼兒覺得無助、不安。

　　挫折是成長的“有機肥”

　　生理上的自主、心理上的自信，皆需要溫床來助長，它們并不會自己長出來。成人的“鼓勵嘗試”和“無條件接納”能提供這樣的溫床，讓孩子學習到：自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。

　　“鼓勵嘗試”和“無條件接納”的第一種含義是：讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是，從孩子很小開始，就給他機會和時間，學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家務。讓他從日常生活中，具體感受到自己有能力，別人也信賴他。第二種含義則是，我們也要讓孩子感受到：挫折就像影子，會跟隨我們一輩子，要學會與它相處；也就是接納隨之而來的難過和憤怒，接納自己在嘗試后的失敗。所以當挫折發生時，成人可以：

　　不帶批判的去指認孩子的情緒，讓他認識：覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如：“蓋子蓋不上，你很生氣，是嗎？”“你跌倒了，很痛，所以哭得很傷心。”

　　等孩子的情緒比較穩定后，再就事論事，提供方法。比如：“你看，這是蓋子的把手，你可以這樣拿著蓋上來，再試一次！”“就是這樣，轉，再轉……”

　　有了這樣的鼓勵和接納，孩子其實就會放心，會愿意換個方式再試，也就會有更多機會經歷自己努力而來的果實。于是，挫折成了孩子成長時的有機肥料。相反的，我們也有可能讓孩子認為：自己沒有能力，所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦，常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看，他學到的卻是：“自己什么都做不好”，因為大人覺得他能力不足。所謂“習得的無助”，就是指在不信任、成人事必躬親的環境中成長的孩子，容易從很小開始就養成了以放棄的習慣和態度來面對挫折，適應新環境的能力也會降低。

　　常聽成人說：“他長大就會了！”事實并非如此。成人的不信任，不但減低了孩子手眼協調的精進機會，也剝奪了孩子從經驗中鍛煉接納挫折、再站起來的受挫力。成人盡量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難，只會一次次讓孩子感受到：挫折好像天要塌下來了，而自己卻無法解決。于是，孩子成了“小草莓”，一碰就受傷。

　　讓我們再回頭看看小茱莉的例子：東西灑了，她的無助信念讓她習慣了不去嘗試，因為她自認沒能力完成。而從小身處大人事必躬親的環境，更讓她日漸養成凡事“理所當然”的要成人來做與“命令”他人的習慣。要如何讓大人去執行她想要的事呢？她習慣用哭鬧的方式，因為那很管用！

　　在孩子小的時候，父母若多分一些時間給他，耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難，這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性，就從此刻他手中的那個湯匙、那雙襪子，以及那個瓶蓋開始……

　　學得慢怎么辦？

　　為什么家有學前兒的父母，經常處于“他已經幾歲，怎么還不會……”的擔心？是什么樣的壓力和觀念，讓父母失去了“發現”孩子成長歷程的驚喜與熱情？

　　年復一年兩地奔波，平日在美國教書，暑假則回臺灣演講。我發現：“為什么臺灣和美國兩地父母問我的幼兒教養問題，有很大的不同？”美國父母來找我，整個談話重心，大部分都在表達他們的驚訝。他們驚訝自己的寶貝，居然知道這么多、會做那么多。臺灣的父母找我問問題時，起頭句通常都是：“他已經X 歲多了，怎么還不會……？”不管是閱讀、畫畫、收玩具，還是禮貌和分享，每一件事都讓父母擔心。更別說他們從媒體里，不小心聽到的：“如果你的孩子還沒開始……就已太遲”這種種的威脅了。我常覺得，現代的父母好像是在驚嚇中帶小孩長大的。

　　以前，總覺得那些不一樣，是理所當然的文化差異，沒啥可大驚小怪！但是這些年來，我愈來愈訝異地發現，這個被我“小看”的文化差異，深深的左右著我們對幼兒的了解；這個感覺上“理所當然”的文化差異，其實有個很不同的價值觀—“尊重小孩”，從底子里區分著教養方式的不同。

　　孩子也需要被尊重

　　比如說，你一定聽聞“從嬰幼時期開始，就要與孩子共讀”的這個論點吧？

　　在我們還不真正熟悉“尊重小孩”的內涵下，我們會自然而然的把“共讀要早”這件事，與“如何教小孩，他們才不會輸在起跑點”上的概念，做想當然的連結。結果，每年我在臺灣最常被問到的問題不是“嬰幼兒還不會識字看書，需要那么早跟他共讀嗎？他們能懂嗎？”就是“我要怎么與嬰幼兒共讀，才最有效果？”

　　以“尊重小孩”為價值觀的教養，是以信任、接納，甚至欣賞小孩的能力為前提的。所以父母在與“不識字又不識圖”的嬰幼兒共讀時，比較少會去擔心孩子還不知道這個或那個的缺失，反而是去注意小孩“會什么”：哇，我的寶寶會一直呵呵笑；嘿，他會假裝吃那圖里面的東西；好有意思喔，他會一直想翻書，一看到書中的小鴨子就會去拿自己的那只……欣賞孩子所會的和他表現出來的小小成就，就會驚喜孩子每一步的成長過程，就會相信并接納孩子每個時期的看書“能力”。

　　相反的，以“兒童是小大人”為內涵的教養，指標放在已成熟的行為。所以成人在看孩子的一言一行時，會以成人的標準來檢測孩子。在這樣的教養內涵下，父母與“不識字又不識圖”的嬰幼兒共讀時，就會不由自主地挑出孩子的不足之處了。所以，許多父母會問我：“他為什么坐不住？不夠專心？只想自己翻書？一直重復？如何讓他愛看書？……”關注孩子所不會的，就會擔心孩子的起步已輸了、或是哪里出了差錯。

　　不妨直說，其實我們還沒有真正熟悉“尊重小孩”的內涵。這個不熟悉，可能讓我們在執行那些五花八門的、進口的、宣稱重要的教養方法時，驚慌失措。這個不熟悉，也可能讓我們就以自己熟悉的操作方式硬套在新觀念上，甚至導致斷章取義的文化移植。結果呢？弄得我們喪失了常識，也愈來愈怕帶小孩。

　　欣賞孩子所會的和他表現出來的小小成就，就會對孩子成長的每一步感到驚喜。

　　其實，只要仔細去分析年年進口、各式各樣的不同教養口號和教學法，不但消長甚快，面對的施行問題也都有很類似的景況，你就不難了解，為什么移植是這樣的困難。因為，硬性的移植，很容易落到水土不服的下場。而在消化和轉化過程中，所需要的時間長度和努力又很緩慢，也要有耐心來磨，不可能一蹴而就。

　　例如幾年前，我受邀到臺北學生的一家蒙特梭利幼兒園里，看她們的教學現場。有一個四歲的小孩，跳到了工作柜上，不肯下來。班上的一位老師，慢慢走到柜子旁，輕聲細語的一直對孩子說：“請你下來，這樣很危險。”那個孩子，一定是聽慣了這樣的“勸導”，充耳不聞，也置之不理。事后，我問那位老師為什么會那樣處理？她回答說：“我想尊重小孩。”

　　接著，她問我：“老師，要是你，你會如何處理呢？”我半開玩笑說：“引導過一次還不聽的話，我會給他有限定的選擇，請他自己下來，或者我會像老鷹一樣，把他抓下來。怎么下來，他有選擇；但要不要下來，他是沒有選擇的。因為保護幼兒的安全，是成人最重要的責任！”

    本文由海豚傳媒授權摘自《讓孩子安心做自己》

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