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　　管教是對孩子的安全和健康設(shè)限制

　　管教就是在必要的時候給孩子設(shè)限制。這些給孩子的限制會保證他們的人身安全、思想健康和精神的潔凈。有些限制包括不能在汽車道上穿行，不許玩火柴，這些限制會保證他們的人身安全；保證他們思想健康，如限制他們不能瀏覽某些網(wǎng)站，不能觀看某些電影和與有礙孩子成長的人接觸；保證他們精神潔凈的接觸(如限制他們和破壞孩子自尊的“朋友”)，或者是告訴他們怎樣是合乎社會標(biāo)準(zhǔn)的行為，這樣他們就不會被其他孩子排斥和被成人鄙視。

　　有時我們需要對孩子說“不”，因為他們需要學(xué)習(xí)這些限制。他們不知道暴力血腥的電影會給14歲以下孩子帶來情感上的傷害；他們也需要學(xué)習(xí)限制他們自己的行為去滿足別人的需要；孩子們是被動地去適應(yīng)環(huán)境和他們的社交界，他們想表現(xiàn)出正常的、被接受的和合乎社會的行為，父母需要教導(dǎo)孩子們?nèi)绾稳バ袆樱驗楹⒆觽円膊皇翘焐蜁@些的。

　　這也就是說，如果父母對童年期的孩子根本不設(shè)限制，這些孩子長大了就不會成為健全的人。他們可能會學(xué)會怎樣去面對考驗和處理錯誤，但是會讓一群人對他抓狂，他們也會被社會隔離。在人生路上行駛，卻沒有旅行指南和地圖，盡管他們會到達(dá)他們的目的地，但是他們會在路上經(jīng)歷更多的苦難，也會花更多的時間，如失去朋友，失去周圍人對他們的尊重，丟掉工作或者在學(xué)校惹上麻煩。我們不希望我們的孩子通過這些苦難來學(xué)習(xí)社會法則。

　　對孩子設(shè)限制的要點是有時要對孩子的要求說“不”

　　真正的管教不是讓孩子按照你說的去做，讓他召之即來，揮之即去，或者讓他保持房間的整潔；而是要幫助他們成為獨立的對自己將來負(fù)責(zé)任的人，要培養(yǎng)他們尊重他人，對自己和他人負(fù)責(zé)和關(guān)心的人。

　　當(dāng)你在仔細(xì)思考過后說“不”時，你一定要堅持下去。我們通常在憤怒中說出結(jié)果，等冷靜下來的時候，就不想堅持到最后，因為我們不再生氣或者這事情對孩子來說太嚴(yán)酷了；有時因為孩子一天有很多不同的請求，對他們說“不”會更容易，這樣的話，就不用仔細(xì)考慮每個請求后再做決定；有時我們太忙，一句脫口而出的“不”比較容易打發(fā)孩子，讓我們不再考慮孩子的問題。當(dāng)孩子有怨言、哀求或突然發(fā)怒時，我們把“不”變成勉為其難的“行”，這時，我們就會對自己的教育方法、對孩子和我們自己感到很失望。說許多次的“行”也比從“不”變成“行”這個感覺要好。

　　在孩子的怨言、哀求、淚水和怒火面前妥協(xié)，下次他們只會變本加厲。這沒有商量的余地，商量是在有怨言、哀求、淚水和怒火之前，不是在這之后，也不是因為有這些怨言、哀求、淚水和怒火才來商量。我們要特別謹(jǐn)慎小心我們在鼓勵哪一種行為。

　　對學(xué)齡和少年孩子，你可以對他們說：“不行，除非你有充足的理由說服我。”讓他們寫出這些理由，不但能幫助他們發(fā)展邏輯思維能力，也能提高他們的寫作技巧。

　　經(jīng)常有父母對我說：“如果我對孩子說‘不’，她會發(fā)怒，然后扔?xùn)|西。”是的，她有可能會這樣，你的孩子完全是根據(jù)她的情緒而為；但是她需要學(xué)習(xí)把情緒和行為分開，因生氣而跺腳是可以的，但是因生氣而扔?xùn)|西就不行。

　　有時我請父母們把孩子因父母對其說“不”而生氣的反應(yīng)寫下來。這些反應(yīng)包括：突然發(fā)怒、打人和扔?xùn)|西等，而這些會使父母的怒氣升級。父母想讓孩子們歡心樂意、有禮貌地接受他們說的“不”是不太現(xiàn)實的，因為成年人都不能輕易接受他人的否認(rèn)。重點是你說“不”后要保持冷靜，你是在面對和處理孩子的怒氣，你必須樹立自制和自控的榜樣，教會孩子自如地處理自己的怒氣是一條漫長的旅程，不要升級你的怒氣，父母對發(fā)怒的小孩子發(fā)怒，只會讓雙方的怒氣升級。要用心，而不是用傷害去教育孩子。

　　有一次，我要和10歲的女兒一起開車去鬧市區(qū)，她問我是否可以去朋友家呆一晚，我告訴她“不”并向她解釋原因，然后她馬上就生氣地開始踢車?yán)锏睦．?dāng)時我試過積極聆聽和認(rèn)可她的感受，但是不管用。我要趕時間，她在車?yán)锇l(fā)脾氣，邊哭邊叫，把垃圾踢得到處都是，我的怒氣在飆升，我試著讓自己冷靜下來，在一個快餐店前我停車下來，告訴她我要休息一會兒，也餓了，我給我們每個人點了一個漢堡，她跟我進(jìn)了快餐店坐在桌子邊上，生著我的悶氣，但是在公共場合她冷靜下來了。接下來去鬧市區(qū)的路上我們都很沉默，我辦完我的事情，開車回來的路上她開始講話了。她不接受我向她解釋的原因，我接受她生氣。回到家，我們都冷靜下來，然后擁抱彼此，我有禮貌地給她一個袋子，她把車?yán)锏睦记謇淼袅恕?/p>

　　如果我在她最生氣時讓她清理車?yán)锏睦阏J(rèn)為她會做嗎？顯然不會！這樣反而會讓事態(tài)升級，她有可能會搞得更亂，更惹我生氣，等雙方情緒都較好的時候再去幫助她會比較好。

　　對大一點兒的孩子，還有另外一個竅門，直接問他們怎樣做可以讓他們冷靜下來。我的女兒在生氣的時候，喜歡別人擁抱她。她不喜歡她的爸爸給她的禁閉，讓她感覺被漠視和被丟棄。記住，要在孩子情緒緩和的時候問這些問題，不要在情緒最激烈的時候去問。

　　當(dāng)孩子不喜歡你的“不”時

　　這是教育和管教孩子最難的部分，按照孩子的方法去處理孩子生氣造成的后果。由于性格和脾氣不同，每個孩子的反應(yīng)會不一樣。

　　我們需要幫助孩子處理他們的挫折，而不是去幫助孩子避免挫折。

　　你的孩子在他一生中會聽到很多“不”，不僅我們會對他們說不，其他人也會對他們說“不”。在他們小的時候，教會他們怎樣去面對這些挫折是給他們?nèi)松詈玫亩Y物。想想羅爾德·達(dá)爾寫的《查理與巧克力工廠》(Charlie and the Chocolate Factory)里的維露卡·索爾特，她聽到威利·翁卡對她說她人生的第一個“不”時，盡管她感到失望、生氣和不安，但是如地球不會停止轉(zhuǎn)動一樣，威利·翁卡也沒有停止愛她，第二天太陽照常升起。

　　孩子公開地向你表示他的敵意事實上是給你的兩個“花環(huán)”。第一個“花環(huán)”表明你已經(jīng)把他養(yǎng)到能夠為他自己的需要辯護(hù)了；第二個“花環(huán)”是你讓他覺得直接向你表達(dá)他自己的情緒是安全的。富有建設(shè)性地幫助孩子處理他的怒氣會幫助孩子積極地接受他自己的一切，這是最基本的自尊。

　　—多蘿西·科克爾·布里格斯，作家

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