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　　要當(dāng)心，不要把任何行為都當(dāng)作孩子潛意識里要傳達(dá)的信息！在墻上寫字，在你的日程安排表上涂顏色，為了做一件婚紗而把窗簾剪成很多條，或者在臥室的新地毯上畫一個足球場，這些不一定都有特定的含義，因為它們都是非常原始和自然的探索行為。有時孩子會毀壞家里的地面和父母的財物，但這不一定是他的本意。這與孩子的年齡有關(guān)。

　　你3歲的女兒有沒有拿剪刀剪斷你的項鏈？你8歲的女兒也這樣做過嗎？很顯然，這兩件事的意義是不一樣的。3歲的孩子想試試新剪刀能剪什么東西，她還沒有真正意識到這樣的行為一旦發(fā)生便不可逆轉(zhuǎn)，而且她覺得這樣做沒關(guān)系，反正“爸爸能修好”。而8歲的孩子這樣做就很可能是一種懲罰性的行為。她可能是在表達(dá)自己的憤怒，這種憤怒可能指向你、你的伴侶、她的兄弟姐妹或者老師。不過，如果她剪壞了窗簾卻裁出了一條長裙，那你可千萬不要扼殺她那將要迸發(fā)出來的天賦！她很可能是未來的時裝大師！日本有位億萬富翁，她的高爾夫球是專門定制的，球的顏色是她喜歡的玫瑰色，她所有的車和她身邊的所有物品都被涂成了玫瑰色。而最初開啟她的時裝生涯的事情就是：用家里的窗簾布為自己縫制了第一條裙子！

　　尤里斯在一張全新的、十分漂亮的綠色地毯上畫了一個足球場，而且畫得非常逼真！當(dāng)時他并不知道不能這么做，因為那張地毯在他自己的臥室里。他的媽媽懂得適時地肯定他的天賦并贊美他的創(chuàng)造力，他的爸爸卻朝他怒吼，并且要求他立刻把所有痕跡都清理干凈。實際上，如果這位爸爸想買一張印著足球場的地毯，可能要花一大筆錢，可他無法忍受在地毯上畫足球場圖案的是他自己的兒子！對他來說，兒子的行為毀了地毯。他甚至一刻都沒有想過這么做客觀上會產(chǎn)生什么樣的效果。我們面對孩子作品的反應(yīng)會影響孩子的自信心。你想向他傳達(dá)什么

　　信息呢？

　　“你很有創(chuàng)造力！你的想法非常奇特！我得幫你找一塊合適的材料讓你自由發(fā)揮才好。”還是說：“你瘋了！你沒腦子嗎？弄得到處都亂七八糟的！”得到第一種回應(yīng)的孩子會對自己的能力充滿信心，會繼續(xù)尋找載體來展示自己的創(chuàng)造力。而得到第二種回應(yīng)的孩子，要么在自我貶低的過程中變得一蹶不振，要么繼續(xù)做一個瘋子、一個沒腦子的孩子，并且會產(chǎn)生報復(fù)的念頭，而且報復(fù)的對象或許不只是地毯，所以你得當(dāng)心儲藏柜里那些珍貴的古玩和易碎的紀(jì)念品！

　　你希望通過你的屢次教導(dǎo)讓孩子懂得愛惜物品？那你首先要尊重他表達(dá)自我的需要。當(dāng)我在書房墻壁上看到畫筆留下的痕跡時，我本能地感到很生氣，然后再次重申了不允許孩子們做的事情：“可以畫畫的地方是畫紙，而不是墻壁！”可是孩子們的涂鴉行為還在繼續(xù)。后來，我為他們提供了一塊墻壁，讓每個孩子為上面的一幅簡筆畫填色。他們都全神貫注地在各自30厘米寬的墻壁上自由發(fā)揮。漸漸地，這個角落變得色彩斑斕，而家中其他地方再也沒有出現(xiàn)雜亂無序的涂鴉了。

　　對我來說，禁止他們在墻壁上畫畫非常困難。我的妹妹是一位畫家，她就在樓梯旁邊的墻壁上完成了一些華麗宏大的畫作。為什么她有權(quán)利繪畫，而孩子們就不可以呢？對他們來說，這太不公平了。給他們一塊屬于他們的小天地，會讓他們感到自己備受重視并獲得滿足感，他們也就不需要在墻壁上亂畫了。我們每次回應(yīng)孩子時都需要考慮一下：是說“我愛你”“你真棒”來傳遞愛意，還是說“你真笨”“你真是沒用”而讓孩子產(chǎn)生挫敗感呢？

　　統(tǒng)一戰(zhàn)線？

　　孩子有母親和父親，所以從理論上來說，他有兩次接受正面信息的機會。唉！可惜的是，父母往往決定達(dá)成一致意見，一條心對孩子進(jìn)行最殘酷的鎮(zhèn)壓。很多父母認(rèn)為應(yīng)該在孩子面前形成“統(tǒng)一戰(zhàn)線”。“戰(zhàn)線”？用這個詞的時候，我們已經(jīng)在努力計劃如何與孩子對抗，和孩子較量誰強誰弱了。不，孩子并不想在父母之間尋找漏洞并加以利用。他尋求的是事情的真相、是幸福、是快樂。他不一定會利用父母的分歧。

　　他期望的是，當(dāng)父母中的一方傳遞給他負(fù)面信息時，另一方能夠進(jìn)行彌補。孩子知道哪一方是公正的，而哪一方不是。如果父母中的一方習(xí)慣放棄自己的價值觀來聽從另一方的意見，在孩子面前就會表現(xiàn)出很多言行不一致的地方。

　　你的伴侶侮辱并傷害了你的孩子嗎？要敢于說出你的想法，說出你的感受，要敢于站在孩子這一邊，為他的苦痛作證，為他進(jìn)行辯護(hù)。這樣他就會知道，你是他可以信賴的對象。相反，如果你一言不發(fā)或者支持伴侶的言行，那你就是在背叛孩子，而他將不再信任你。

　　同樣，如果是你做得過分了，也要接受你的伴侶對你提出的反對意見。人無完人，誰都有犯錯的時候。我們有時會不假思索地隨口說出一些不該說的話，有時會因為疲憊、生氣或者再次回想起小時候不愉快的經(jīng)歷而大腦短路。孩子不會因此認(rèn)為你的形象受損，因為他不是在期待一個好形象，而是需要一個真實的人站在他面前。你接納了自己的錯誤，就是在教孩子學(xué)著接納自己。

　　父母也是人，不一定事事都意見一致；對孩子而言，要適應(yīng)這一點非常重要。為什么要在孩子面前營造沒有差異的世界和生活呢？能看到不一樣的觀點共存一處，這對豐富他的視野是多么好啊！這樣，大家才可以一起討論、交流和解決分歧。

　　所以，父母不要統(tǒng)一什么“戰(zhàn)線”了，不要為了爭當(dāng)更好的父母而在孩子面前競爭，也不要把其他領(lǐng)域的分歧帶到教育領(lǐng)域來！父母在表達(dá)不同意見時要充分尊重對方，這樣才能讓孩子明白：即使人們所想的會有不同，也還是可以和諧并且相親相愛地生活在一起。

　　孩子會傾聽我們的語言、觀察我們的行為父母所有的行為，不僅僅是針對孩子的行為，還包括在任何情況下針對其他人的行為，都在向孩子傳遞某種信息。

　　看看你的生活和你的生活方式。你希望用什么樣的方式來教育孩子？你會不會撒謊，掩蓋或歪曲事實來為自己開脫？你有沒有遵紀(jì)守法？你有沒有開車闖紅燈或者將車開到人行道上？

　　讓我們說得更寬泛一些。你在生活中表露出來的快樂、愛和幸福多嗎？你所在的公司、從事的職業(yè)、你的婚姻，對你來說合適嗎？對于工作、自由、生活、自我價值的實現(xiàn)以及愛，你的態(tài)度向孩子傳遞了什么樣的信息？

　　在生活中進(jìn)行選擇和選擇在孩子面前采取什么樣的態(tài)度，兩者的本質(zhì)其實是一樣的。如果希望在這方面得到啟示，你可以對自己提出這個問題：

　　我為什么要對孩子說這些話？

　　“瑪戈，阿德里安，咱們走！”我站在車邊，孩子們在路邊撿栗子。他們就像沒聽到我說話似的，還在繼續(xù)尋覓著。“那兒，看那兒。那個，我先看到的！”

　　“給你，我放一個在你口袋里。”我內(nèi)心開始涌動一股煩躁感，然后我問自己：“鬼知道我要他們立刻上車到底是為了什么。”是因為我自己這么決定的嗎？我做這個決定有什么理由？今天是周末，我一個人陪著他們，我決定為他們貢獻(xiàn)屬于自己的完美一天。現(xiàn)在是中午，不錯，可是他們似乎并不餓，那我為什么要這么匆忙呢？讓他們在這里撿栗子和去廣場玩耍或者坐旋轉(zhuǎn)木馬，對他們來說有什么不一樣嗎？為什么就不能讓他們在這里盡情玩耍呢？況且，這不花分文啊！最后，我們在那里待了20多分鐘，撿到了不少又圓又大、看起來很漂亮的栗子。

　　我相信，你肯定也遇到過類似的情況。對此，我們的反應(yīng)往往都是機械的，所以我們最好對自己提這個問題：

　　“孩子提要求時，我回答是或否究竟是因為什么？是什么決定了我的

　　態(tài)度？”

　　當(dāng)瑪戈第一次要求在飯前吃冰激凌時，我聽到自己的回答是：“不行，冰激凌是甜點，要在飯后吃。”這個答案出現(xiàn)得如此自然，讓我自己都感到害怕。我問自己：“我為什么這么說？”我理性地思考這個問題，想到了營養(yǎng)學(xué)，然后想到了胃的工作方式——糖分會刺激胰島素的分泌，為消化做準(zhǔn)備。我們在飯后吃甜點，那只是因為我們其實還想吃東西，可是又不餓，于是為了再往嘴里填點兒東西而欺騙我們的內(nèi)臟器官。這是一種社會習(xí)俗，而大多數(shù)人都有這個讓自己很愜意的習(xí)慣。但是，思考過后，我的結(jié)論是，這種習(xí)俗并不合理。因此，我把冰激凌給了女兒，后來她也非常聽話地吃完了飯。從那以后，她會時不時地在吃正餐之前吃點兒水果、冰激凌或者蛋糕，但后來這種情況越來越少，因為她慢慢長大了，就會很自然地和周圍的人保持同樣的飲食習(xí)慣。她以前還邊吃飯邊吃甜點，或者吃一口菜配一口蛋糕或小柑橘。既然她吃完了正餐，為什么還要禁止她吃甜點呢？況且就飲食平衡來說，她這么做也沒錯(不過柑橘是酸的，和其他菜配著吃不是很合適)。

　　我的態(tài)度是否受到了健康觀念和社會習(xí)俗的支配？作為母親，我要對孩子的健康負(fù)責(zé)，也要幫助他們適應(yīng)社會。我們可以向孩子解釋說，這就是一種社會習(xí)俗、一種文化習(xí)慣，但重要的是，我們不能混淆觀念，比如對孩子強調(diào)說飯前吃甜點有害健康。毫無疑問，孩子只吃冰激凌對健康是不利的。如果冰激凌吃得太

　　多，孩子就會沒胃口吃蔬菜。你可別認(rèn)為我是在建議你讓孩子在飯前吃甜點！

　　父母在同意了孩子提出的與平時不太一樣的要求之后，經(jīng)常會擔(dān)心他以后也會這樣“無理取鬧”。其實，孩子的無理取鬧都是父母自己造成的：只有當(dāng)父母大張旗鼓地和孩子較量時，孩子才會無理取鬧。

　　瑪戈要求在飯前吃冰激凌并不是在無理取鬧，而是在探索。我原本可能抱著對抗的情緒和她較量一番，她也可能會堅持己見，毫不動搖地與我作對。我認(rèn)為，這種較量是父母先挑起的，而不是孩子。如果你需要證明，下面這句話就最好不過了：人們總說，如果你任由孩子做決定，那么孩子很可能讓你難以掌控；但是，如果他完全依附于你，那么他肯定不會有思考的能力。

　　你的行為是由你的教育背景還是由連你自己都不知道怎么產(chǎn)生的條件反射來決定的呢？你是覺得問題顯而易見、無須多想，還是經(jīng)過了理性思考呢？我在這里所說的理性思考，不是指你的父母或者家庭醫(yī)生的已有成見，而是你自己對真實可靠的信息進(jìn)行的思考、推理和判斷。的確，我們得從廣告所提供的鋪天蓋地的錯誤信息中，開辟出一條正確的道路。

　　一位媽媽曾經(jīng)對我說，為了讓兒子同意每天喝酸奶，她得使出渾身解數(shù)與他斗智斗勇。受到廣告的誤導(dǎo)，她堅定地認(rèn)為酸奶好，酸奶是孩子成長的必需品，他必須每天吃奶制品！食品業(yè)的廣告宣傳如此聲勢浩大，以至于她無法理解自己兒子的抵制行為。在了解了更加中立和客觀的說法后，她修正了自己的錯誤觀念。實際上，每天喝酸奶會增加孩子的胃酸，而且奶制品也不如孩子喜愛的杏仁和榛子的鈣含量高。一句話，她所認(rèn)為的健康食品其實并不像她想象的那么好！

　　我們家最近一次度假時，旅館中發(fā)生的一幕讓我目瞪口呆。當(dāng)時我們在吃自助餐，大家都可以選擇自己喜歡的東西。那天餐臺上擺放著法蘭克福紅腸和上等肉片。一個女孩堅持要吃紅腸，而她的爸爸拒絕了她的要求，反而要她吃上等肉片，并且提出了一個觀點：“你媽媽說過，上等的永遠(yuǎn)都是最好的。”的確，紅腸不是很有營養(yǎng)的食品，但上等肉片也只是用一片雞肉(有時會有好幾片)、一塊火腿、一些奶酪以及一層面包粉做成的，有人喜歡，也有人不喜歡。不過，三層蛋白質(zhì)疊加在一起，就算從營養(yǎng)學(xué)的角度來看，說它“上等”也是站不住腳的。這個女孩想要的只是一根紅腸，沒什么大不了的，為什么不讓她吃呢？在如此荒謬無理的事情面前，人們卻無動于衷。這個女孩很快就接受了自己的命運，可她已經(jīng)十幾歲了，而她的父母對她的生活進(jìn)行如此嚴(yán)格的控制，顯然從來沒有反省過：自己強迫孩子接受的那些事情到底有什么意義？

　　我們無法做到無所不知，但當(dāng)孩子向我們提出要求時，我們?yōu)槭裁床荒苈犨M(jìn)去，為什么不能問問自己：我為什么要對孩子說這些話？

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