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　　與其抱怨……

　　寫這篇文章的時候，我的女兒八歲半，我的丈夫不久前剛剛創(chuàng)辦了一個叫做“父親參與促進中心”的機構(gòu)。這個機構(gòu)很特別，呼吁爸爸們要平衡好工作和親子生活的關(guān)系，積極參與到孩子的日常教育之中。

　　有趣的是，與爸爸們相比，媽媽們對這個機構(gòu)更感興趣。

　　很多媽媽在參與活動的過程中不斷抱怨自己的丈夫把教養(yǎng)孩子的事情全部推給自己，或者抱怨自己的丈夫根本不懂得該怎樣和孩子相處，有的媽媽甚至嚴(yán)詞批判自己的丈夫“沒有正確的人生觀和價值觀”。

　　類似的抱怨，絕大多數(shù)的媽媽都有，或者曾經(jīng)有過。

　　我們可能從抱怨丈夫不幫自己帶孩子開始，然后抱怨他不肯接受新觀點、新理念，進而抱怨他在外面號稱忙了半天也沒掙回幾個錢來，之后又開始抱怨他寧肯窩在沙發(fā)里看無聊的網(wǎng)絡(luò)小說卻不愿意陪孩子練琴，最后會抱怨整個社會對已婚已育而且還在職的女性的種種不公……抱怨到最后，我們發(fā)現(xiàn)，這根本就是個社會問題嘛，我怎么能解決得了？

　　不如試著改變……

　　是的，作為一個最普通不過的人，我們沒有什么大不了的影響力和號召力，很難直接去改變社會。

　　而且，我們絕望地發(fā)現(xiàn)我們也不能改變身邊的這個人；甚至就連我們自己，也很難改變——啊不，其實靜下心來想一想，如果我們真的決定自己要改變的話，還是可以做得到的。

　　當(dāng)你改變的時候，周圍的人也會發(fā)生變化，就如同“蝴蝶效應(yīng)”一樣。我們和周遭的人和自然是相互聯(lián)結(jié)的。當(dāng)我們給家里的花花草草澆水施肥，它們就會吸取到養(yǎng)分，甚而開出美麗的花朵；當(dāng)你朝著對面走過來的人微笑致意，就算他不回應(yīng)你，至少內(nèi)心也有所感觸，說不定會給他帶來一整天的好心情。

　　改變，會給你和身邊的人帶來改變。

　　改變，從觀念開始……

　　爸爸參與積極與否，與媽媽有關(guān)！

　　“他總是加班、加班，整天見不到人，更別說跟我一起帶孩子了！”

　　“每天下班回來，不是看電視，就是上網(wǎng)，根本不和孩子一起玩兒！”

　　“跟孩子在一起也就三分鐘，而且就這三分鐘還心猿意馬，不能集中精神。三分鐘一到，人家的耐心也就沒了……”

　　“一點兒都不懂教育，滿腦子都是些老觀念，就想讓孩子服從他的權(quán)威。無論怎么跟他講先進的教養(yǎng)孩子理念，都聽不進去！”

　　……

　　他是孩子的爸爸，你很肯定他是愛孩子的，你也多次表達了希望他更多參與到教養(yǎng)孩子當(dāng)中來的渴望。可是你總是感覺他做得還遠遠不夠，于是你不滿、焦慮，甚至憤怒。

　　面對這些媽媽，每當(dāng)我們提到，讓爸爸更加積極地參與到教養(yǎng)孩子當(dāng)中來，最切實有效的方法可能就是改變自己的時候，總會或多或少的引起一些媽媽的不滿，媽媽的不滿非常合理：“明明是他的事，需要改變的是他！憑什么要求我改變呢？”

　　我們先列舉出一些影響爸爸參與教養(yǎng)孩子的因素：

　　* 生理差異

　　* 社會的認可度和偏見

　　* 爸爸的工作情況

　　* 爸爸自身的意識和努力

　　* 家庭環(huán)境

　　* 媽媽的參與度

　　* 媽媽對爸爸參與的態(tài)度

　　* 夫妻關(guān)系

　　* 爸爸和媽媽的成長環(huán)境

　　我們可以看到，在諸多因素中，有些是我們很難左右的。但讓人意外的是，很多因素都與媽媽有關(guān)。原來影響爸爸參與的最重要因素就是我們自己！要想讓爸爸參與教養(yǎng)孩子，最重要的是媽媽要發(fā)揮作用。這比起爸爸自身的關(guān)心和努力，以及改變社會偏見等還要重要得多。

　　改變，于生活的細微處……

　　即使我們接受了“影響爸爸參與的最重要因素就是我們自己”的這個觀點，還是很難接受自己先改變——憑什么要求我先改變呢？

　　改變的發(fā)生有個前提，就是因為感覺到痛苦和不平衡，從而認識到有改變的需要。所以說，沒有“憑什么要求我先改變”的問題，改變是一種自主的選擇，是你的決定。即使你已經(jīng)感覺到了痛苦和不平衡，你仍然可以選擇繼續(xù)目前的狀態(tài)，而不去選擇改變。

　　所以，如果你決定了要改變，就請放下“憑什么”的模式。沒有憑什么，什么也不憑，因為那是你自己的選擇。

　　調(diào)整你的期待

　　其實爸爸和媽媽，對孩子的感覺是完全不同的。

　　以對出生嬰兒的感覺為例，對于媽媽來說，在寶寶出生前，我們已經(jīng)孕育了十個月，在這十個月當(dāng)中寶寶一直和我們在一起，和我們是一體的，是我們的一部分；而最終寶寶經(jīng)由我們的產(chǎn)道來到這個世界上，吸吮我們?nèi)橹L大。媽媽和孩子之間有著天然聯(lián)結(jié)的情感。這不但是情感上的聯(lián)結(jié)，也是因為生完孩子的媽媽，大腦內(nèi)控制人體本能的功能區(qū)會分泌大量與教養(yǎng)孩子有關(guān)的激素，使我們的身心能很快進入教養(yǎng)孩子模式，很自然地把新生命擁入懷中。這就是所謂的母性本能。

　　相反，爸爸所體會到的對孩子責(zé)任感來自大腦皮層控制的理性部分。對于爸爸來說，孩子更像是一個小小的“外來人”。雖然他從理智上來講很清楚這是自己的孩子，但他沒有媽媽和孩子間的那種一體感、聯(lián)結(jié)感。大多數(shù)爸爸和孩子間的感情是需要“培養(yǎng)”的。

　　所以，當(dāng)我們理直氣壯地認為“教養(yǎng)孩子不應(yīng)該是媽媽一個人的事”、“他說不會做就是一種借口”、“他根本就不感興趣”的時候，別忘了，從某種意義上而言，養(yǎng)育孩子確實是媽媽的天職。我們的生理決定了我們就是比爸爸更能夠自然而然、得心應(yīng)手地養(yǎng)育我們的孩子。這是老天賦予我們的使命。而爸爸需要在接受教養(yǎng)孩子相關(guān)的教育后，才能做出適合教養(yǎng)孩子的行為。

　　雖然我們很希望爸爸更加積極參與到教養(yǎng)孩子當(dāng)中來，但要知道爸爸和媽媽無論在生理上還是心理上都有很大不同，在教養(yǎng)孩子方面發(fā)揮的作用也有很大差異，要求爸爸和媽媽以同等程度和同樣方式參與教養(yǎng)孩子是不合理的。

　　簡化家庭結(jié)構(gòu)，不做“全能媽媽”

　　不少爸爸都有這樣的感觸——

　　“我老婆是全能媽媽，太能干了，一個人全都搞定了，不用我管！”

　　“我們家有那么多人呢，我老婆、我岳母、我媽、保姆……個個都搶著干，哪輪得上我呢？”

　　很多媽媽從一開始就在充當(dāng)“完美媽媽”這個“主角”，并且還找了很多“配角”，爸爸呢，基本上就是一個“友情贊助”。

　　女人們的大包大攬，常常會使爸爸們覺得養(yǎng)育孩子是“別人的事”。即使開始時想要為孩子做點什么的爸爸，碰到了這種情況也會打退堂鼓。

　　其實養(yǎng)育孩子，原本就是爸爸和媽媽兩個人的事情。當(dāng)然，很多媽媽由于在上班，需要有人個幫忙。但是這個幫手的首選是爸爸，而不是別人。即使請了阿姨，下班回到家之后，阿姨的工作的重心就應(yīng)該轉(zhuǎn)向家務(wù)，孩子的事情就要交給爸爸媽媽——玩耍、洗浴、睡前故事、起夜、喂奶……直到第二天早上兩個人都上班出門，再把孩子交到阿姨手中。

　　在這個過程中，更需注意的是，我們不要當(dāng)“全能媽媽”，要給爸爸更多的機會。也許爸爸做起這些事情來的確沒有媽媽那么得心應(yīng)手，但沒有關(guān)系，可以從爸爸拿手的項目開始放手，比如和孩子一起玩耍，或者講睡前故事。剩下的事情由媽媽來承擔(dān)。

　　這樣做，既能保證爸爸和媽媽都能擁有和孩子相處的時間，又能保證爸爸和媽媽都能擁有自己的時間。更重要的是，孩子的內(nèi)心不會產(chǎn)生混亂，會知道阿姨只是在爸爸媽媽上班時臨時替代他們的人，而這個家的主角仍然是爸爸媽媽和自己，感受到爸爸媽媽對自己的愛。

　　覺察和接納負面情緒

　　在一些家庭中，由于爸爸的長期不參與，媽媽積累了很多不滿和埋怨，甚至已經(jīng)發(fā)展為影響夫妻關(guān)系的重大問題，只要談到這個問題就很容易發(fā)展為爭吵和相互指責(zé)。這時往往媽媽會很失望，甚至認為爸爸根本不愛孩子，也不在乎自己的感受。

　　假設(shè)你們的孩子現(xiàn)在五歲。晚飯后，你正在刷碗，孩子叫你陪他一起玩兒。爸爸在上網(wǎng)。你希望爸爸陪孩子玩兒，自己把廚房收拾利索。但他遲遲不動，孩子也不耐煩了。這時候你很可能會有這樣的負面情緒：

　　委屈——為什么家務(wù)、孩子都要我管，你卻在上網(wǎng)玩游戲？！

　　焦慮——家務(wù)也不能專心做好，又不能專心陪孩子……我很失敗。

　　煩躁——孩子又在哭鬧了！

　　憤怒——你就是永遠都不管孩子！好像都是我一個人的事！我受夠了這種生活！

　　你被自己的情緒控制著，根本就沒想應(yīng)該怎樣去解決目前的這個問題。那當(dāng)你把這種情緒發(fā)泄出來了，那么爸爸可能會有這樣的負面情緒：

　　委屈——本來我想馬上就結(jié)束這一局陪孩子的，可你就是這么不容人，馬上就歇斯底里起來！

　　焦慮——我總是不能讓你滿意……我很失敗。

　　煩躁——小的哭大的叫！還不如不回家吃晚飯！

　　憤怒——你不給我調(diào)整和喘息的機會，我受夠了這種生活！

　　每個人都有各種負面情緒，而處理負面情緒的前提是，首先對情緒有所覺察。假設(shè)兩個人都沒有覺察，被情緒控制著，進而開始相互指責(zé)，事后你會發(fā)現(xiàn)你們完全忽略了當(dāng)時的情境——其實是孩子希望有人陪伴和關(guān)注。

　　而當(dāng)你覺察并接納自己和對方的情緒，也就能夠看到當(dāng)時的情境，問題變得簡單化了：你完全可以先把洗碗的事放下，陪孩子玩兒一小會兒，他就滿足了，那么到時候再來洗碗。或者可以和孩子解釋一下，媽媽很快就洗完，你稍微等一會兒？要么干脆告訴孩子，如果你能幫媽媽洗碗，媽媽就能很快洗碗，然后我們一起玩兒。至于說爸爸，他可能真的很累了，需要休息。那就讓他休息一會兒吧。你和孩子玩兒得開心的時候，說不定他會被你們吸引過來！

　　放下情緒，是特別不容易做到的一件事，對于很多人來說是一生的功課。這個過程，就像剝洋蔥，只有當(dāng)你剝下了情緒的外衣，你才會發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心真正的感受是什么，期待是什么，渴望是什么。

　　你真的是對老公不能積極參與教養(yǎng)孩子不滿嗎？還是對老公對你的態(tài)度不滿，希望他更關(guān)注你？甚至你可能會發(fā)現(xiàn)其實你是對你婆婆不滿？更有可能是你對自己不滿？你會對自己的內(nèi)在有很多新的發(fā)現(xiàn)。

　　而當(dāng)你真的放下這些情緒，不再抱怨、指責(zé)或者自憐，當(dāng)你自己有一個正向的心態(tài)，你會發(fā)現(xiàn)爸爸可能也逐漸地平和了，開始對你和孩子的活動感興趣了。因為別忘了，我們和周遭的人和自然是相互聯(lián)結(jié)的，你不同的應(yīng)對方式，一定會引起不同的反應(yīng)。

　　相信，接納，學(xué)會放手

　　如果你能做到剛才講到的這幾點：調(diào)整期待、放棄做完美媽媽、覺察并接納負面情緒，那你們就已經(jīng)超越了一個難關(guān)，有了一個特別好的新的開始，爸爸一定會有更多的機會和愿望參與到教養(yǎng)孩子當(dāng)中來。

　　那是不是萬事大吉了呢？不是的。我們還需要相信、接納、放手。

　　在養(yǎng)育孩子的過程中，你相信你老公嗎？你能否相信，他能在生活上照顧好孩子？而且還能在精神上呵護好孩子？他能對孩子付出最大的耐心？獨自帶孩子出去不會把孩子弄丟？孩子生病了他能搞得定？可能很多媽媽都不相信。

　　但是仔細想一想，從客觀事實來說，在孩子這件事上，其實他只有兩件事是一定做不來的：生孩子和哺乳。其他事雖然他可能不太擅長，也可能和我們采取不同的方式，但一定能勝任。

　　所以我們這里說的“相信、接納、放手”，其實更多的是，放下自己的焦慮和不安全感，放下完美媽媽的自我認同，接納和你不同的爸爸。

　　“相信”

　　* 相信爸爸和你一樣愛孩子，只不過表達的方式可能不同

　　* 相信孩子像愛你一樣愛爸爸，只不過可能還沒有習(xí)慣爸爸的方式

　　* 相信你能做的事，爸爸也能做，只不過方法可能不同

　　* 相信爸爸會給孩子帶來積極的感受和收獲，而且很可能是在與你完全不同的領(lǐng)域

　　“接納”

　　* 不將自己的理念強加于爸爸，接納爸爸不同的觀點和方式

　　* 當(dāng)爸爸和孩子相處時，即使你不贊同他的方式，也不要打斷他，事后再交流

　　“放手”

　　* 覺察自己，到底是不能放手還是不想放手？

　　* 沒有什么事是非你不可的

　　* 放手，就是給爸爸創(chuàng)造參與的機會

　　* 從爸爸擅長的領(lǐng)域開始放手，從你不太擔(dān)心的事情開始放手

　　鼓勵和感恩

　　當(dāng)你看到爸爸的努力和變化，哪怕只有一點點，也別忘了肯定、鼓勵和感謝。

　　我們可能都知道，鼓勵孩子的時候不能空泛，只說“你太棒了”，最好也不要評論“真是好孩子”，而需要描述，比如“謝謝你幫媽媽洗碗，你看這些碗上面的臟東西都洗掉了，而且比我平時一個人洗節(jié)約了一半的時間！”

　　對爸爸也一樣——“你陪孩子這么久，看他多開心吶！我也有時間干點兒自己的事兒了。”更要注意的是，不要比較，不要用“可是”、“不過”——“你陪孩子這么久，看他多開心吶！不過我看誰誰家的爸爸還和孩子一起踢球呢！”有了比較、不過、可是，就不再是真正的鼓勵和肯定了，很容易變成變相的指責(zé)。

　　鼓勵會給爸爸帶來信心，進而樂于嘗試與孩子更多地接觸，慢慢地更加熟悉與孩子在一起的方式，感受到成就感和樂趣，從而與孩子更加親密。

　　改變，會帶來更溫暖的改變

　　這些改變到底會給我們帶來什么呢？

　　當(dāng)改變發(fā)生，意味著過去的模式被打破，建立起一種新的規(guī)則。這是一個從熟悉到未知的過程，包含著不安、焦慮和恐懼，甚至引起混亂。無論是你自己、爸爸還是孩子，都面臨著一種新的局面，或者其中還會產(chǎn)生一些新的問題。

　　假設(shè)你迄今為止從未嘗試將粉嫩的寶寶交給爸爸單獨照料，而現(xiàn)在你決定嘗試一次。這時你是否會內(nèi)心充滿不安和擔(dān)心呢？更不用說爸爸和寶寶有多么不適應(yīng)了。

　　這個過程很可能是艱難的，而且也很可能是漫長的。因為脫離自己熟悉的狀態(tài)很辛苦，即使我們內(nèi)心知道熟悉的未必的功能良好的，但熟悉的從某種意義上來講卻是舒適的。為此我們會常常想到放棄，回到自己的舒適區(qū)。

　　這種時刻，需要的是懷抱著希望，堅持不斷地練習(xí)。要相信，改變是有可能發(fā)生的，因為改變是你自己的選擇。而“希望”是改變最重要的部分。你希望自己的家庭是怎樣的模式，就嘗試著向著那個方向調(diào)整自己。而堅持不斷的練習(xí)是讓自己和他人不斷熟悉的過程。

　　別忘了，我們和周遭的一切都是相互聯(lián)結(jié)的，而身邊的親人更是與我們聯(lián)結(jié)最緊密的。當(dāng)某種改變發(fā)生在你身上，他們一定能夠接收到。他們可能會好奇，或欣喜，或不適應(yīng)，或反抗……無論如何，新的模式已經(jīng)開始建立了。

　　總有一天，你會收到改變帶給你的禮物。其實，從你決定改變的那一刻開始，你就已經(jīng)在收到禮物了，那是一種新的體驗，和新的可能性。接受這份生命的禮物吧。

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