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　　被孩子黏著是幸福的。這樣的時光只有短短幾年。忽的一下，孩子就長大了。屆時，你再想拉他回來黏你，也是枉然。走向獨立，是他作為一個“人”最大的心理需求與動力，沒有人可以逆轉。擁有的幸福不懂得珍惜，非要等它失去了，才能體會到它的可貴，此為人類的通病。

　　孩子最黏誰？無疑是媽媽。倘若媽媽無作為，他才會轉而去黏其他人。孩子與媽媽之間的聯結最為緊密。還在母體內，他就已經與媽媽聲息相通。因此，沒有人可以與媽媽相比。十月懷胎，妊娠的不僅僅是一個胎兒，還有一顆完美的心靈。媽媽的每一分付出，都是有意義的，盡管孩子無法描述，但他能感受到。也因此，他對媽媽的愛才會如此純粹。

　　我們理解不了孩子的黏人，是因為我們無端的擔憂——擔心孩子不獨立，擔心孩子黏慣了我們，不敢走向外面。當然，我們還有一些自私的想法，擔心孩子黏著我們，我們不再有自己的時間與空間。等到孩子一天天走向獨立，那種失落感才會警醒我們，孩子黏人的那幾年是多么的可貴！

　　讓我們把時光向前推，去回想我們戀愛的時光。一對熱戀著的人兒是不是恨不得時時刻刻相守在一起呢？如果我們深愛著對方，而對方一邊聲稱也愛我們，一邊總在找借口把我們往外推，我們又會有什么樣的感覺呢？熱戀的時候，我們是不是總有意無意將一些事情留給對方來做，給他/她一個表現的機會，同時享受被寵愛的感覺？既然我們愛一個人，就想靠近他/她，守候他/她，通過各種方式與他/她發生聯結，為何就接受不了孩子黏我們呢？試想，不管我們接納他與否，不管我們態度溫和還是強硬，也不管我們的某些言行是否傷到他，他全不在意，一如既往地依戀我們。我們的孩子，他不正以最純粹的方式愛著我們嗎？雖然親子之愛與兩情相悅的愛截然不同，但是愛的機制是一模一樣的呀！孩子黏我們，首先基于無條件的愛。理解這點，我們才能全然地接納孩子的黏人行為。

　　懂得黏人，是孩子心智發育達到一定程度才會出現的事。要從眾多的人臉中分辨出那張有著特殊意義的臉，明白這張臉會突然消失，又突然出現，有著某種不確定性，是需要學習的。因此，太小的孩子不會黏人。雖然他也懂得區別對待不同的人。當媽媽靠近的時候，他顯得更開心。對其他人的熱情次之。通常到一兩歲，孩子才會出現明顯的黏人行為。當然，這個年齡段并非絕對，孩子心智發育水平存在個體差異。有的孩子幾個月就出現明顯的黏人行為，有的孩子則要滯后一些。需要特別說明的是，盡管孩子們之間存在這種差異，但這不能作為衡量孩子智商高低的標準。每個孩子都有自己獨特的發育進程表，與他們最終的發育高度沒有必然的聯系。黏人是孩子心智發育水平上了一個新臺階的信號。既然如此，孩子從不黏人發展到黏人，是一件值得高興的事。我們又何必為此煩惱呢？

　　當孩子出現黏人行為的時候，我們最擔心的問題是，這會不會影響孩子的獨立性？實際上，孩子黏不黏人，與他將來獨立沒有必然的聯系。相反，在孩子需要黏我們，還沒有準備好獨立的時候，倘我們急于將他推出去，他會有無所依靠的感覺。這樣的做法只會帶給他更多的不安全感，導致他更加難以邁步走向獨立。

　　如果我們細心觀察就會發現，一兩歲的孩子在外面玩兒的時候，他總是時不時叫一聲媽媽，若聽不到回應，他就會轉頭急切地四處搜尋。一旦他發現媽媽就在他的身邊，笑瞇瞇地看著他玩兒，他就會很滿足，繼續專注地玩下去。若媽媽突然消失了，他會驚恐地大哭。有的孩子可能還會跑到媽媽身邊，需要媽媽擁抱一下，然后才能繼續跑出去玩兒。正如孩子們所表現的那樣，獲得媽媽的回應，是孩子補充心理能量的有效方式。擁有足夠的心理能量，他們才能更自如地走向外部世界，探索外部世界。

　　孩子黏人，我有深刻的體驗。琛琛小的時候，黏我黏得厲害。只要我在，他誰都不要。記得他半歲的時候，我們帶他去動物園玩過一次。奶奶、爸爸和我們娘兒倆，四人同行。在里面逛了五六個小時，我一個人抱了他五六個小時。就算奶奶或者爸爸趁他看得高興，悄悄給抱過去都不行。小家伙立刻敏感地察覺到這種差異，大哭著往我懷里鉆。那一天下來，我胳膊都僵了。當然，除了讓我抱，他對我還有很多其他的特殊“照顧”——洗澡，要媽媽洗；喂飯，要媽媽喂；開錄音機，要媽媽開；拿個玩具，要媽媽拿……總之，所有與他相關的事情，只要我在，哪怕我累得筋疲力盡，他也一定要我來做。愛孩子的秉性成就了我，因此，我對他有足夠的耐心，能夠無條件地滿足他的這些需求，不管他多纏人，我都不會覺得是一種負擔。因為如此，我充分地滿足了他這個階段的心理需求，對他后續的發展起到了很好的鋪墊作用。

　　光無條件滿足他還不夠。面對這個黏人的小家伙，我需要做的另一項工作是，在滿足他需求的同時，以我自己作為橋梁，盡可能尋找機會，幫助他與其他家人發生聯系。

　　“奶奶在干嗎呢？我們去拿一個蘋果給奶奶吃吧！”給完奶奶，再把目標瞄準爺爺。通過類似的活動，琛琛把爺爺奶奶哄高興了，也從他們充滿愛意的表情里感受到了快樂。慢慢地，他也就與他們有了更多的互動。

　　“爸爸，你快來看。琛琛會雙腳跳了哦！來，給爸爸表演一個。嘿，不錯吧？”展示自己的新本領，是孩子最樂意去做的事情之一。這是引導孩子與其他家人發生聯系很自然的一種方式。

　　“我們把這片樹葉悄悄地塞爸爸脖子里，嚇他一跳好不好？輕點呀，別讓他發現了。”當然，我會大聲把這個計劃說出來，以便爸爸配合。孩子天生就有幽默感，只要我們提供機會，他的幽默感就會被激發起來，并且，因為他關注的重心在“捉弄”爸爸，自然就不會排斥爸爸了。更何況，孩子與其他家人之間，原本就有一種割不斷的聯系呢？

　　當年，我每周上六天班，周四晚上還必須住在單位。三個半月產假休完，我就上班了。于是，周四晚上他只能跟奶奶睡。每天一大早，琛琛還沒醒，我就出門。等他大一點兒了，一到我出門，他就醒，但是不吭聲。他很清楚，我必須走，沒有條件可講。等我一出門，他就折磨奶奶，要奶奶帶著去找媽媽。我跟他在一起的時間只有晚上回家之后，他入睡前那一小段時光，外加一個周日。因為貪戀晚上跟我玩的那段時光，琛琛總是比同齡的孩子睡得更晚一些。那些日子，我陪孩子的時間不算多。但是，跟他在一起的時候，我會拋開一切，全心全意享受跟他在一起的時光。所以，我陪孩子的質量相對比較高。所幸，在琛琛1歲半的時候，我們在單位申請到一間宿舍，我才有了更多的時間陪伴他。因為前期跟琛琛在一起的時間比較少，外加每周要分離一天，與其他孩子比，琛琛兩歲前安全感建立得相對要差一些，以致那時候家里不能來客人，客人一進門他就哭，直到把人給哭走。看他如此，我倒是很鎮定。因為，我堅信這只是個階段性的問題。那些日子，我盡我所能多陪他，滿足他黏我的需求。他感受到了我無條件的愛及全心全意的陪伴，他一樣很滿足。慢慢的，他的安全感建立起來，變得越來越獨立了。

　　兩歲零八個月，琛琛上了幼兒園。上幼兒園之前，鄰居、同事、朋友紛紛預言“這孩子這么黏人，上了幼兒園還不哭得天昏地暗的。沒有一兩個月，肯定適應不了。”然而，正是這個小家伙，上幼兒園居然出人意料地順利，完全沒有分離焦慮的表現。小家伙以他的實際行動徹底“粉碎”了叔叔阿姨們的預言。過了3歲，他的目光轉向外面，轉向小伙伴，顯得更加獨立了。當年我們住在部隊大院，很安全，孩子們都四處撒歡兒地玩。通常，一群孩子，有一個成人在旁邊招呼一下就足夠了。不過到了晚上，他一定要跟我們睡。我也就由他。等他上了小學，某一天他突然就不跟我們睡了。偶爾的，他還會黏過來：“媽媽，今天我要跟你睡。”他愿意跟我們睡，就讓他睡一晚。睡了這一晚，他又自己一個人睡去了。一切都自然而然。

　　從一年級下學期后半期開始，琛琛就自信滿滿，吵嚷著不讓我們接送。因為要過一個車流洶涌的十字路口，我們不放心，于是，每天都跟地下工作者似的，悄悄地跟在他后面，看他進了學校門再返身回去。二年級開始，小家伙更鬼了，跟都不讓跟了。到了三年級，他就脖子上掛一把鑰匙，自己騎自行車上下學了。

　　在孩子黏人的時候，只要我們滿足他這個階段性的需求，他就會獲得足夠的安全感與心理能量，走向獨立更是一個順其自然的過程了。

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