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　　大多數媽媽都非常希望自己的兒子長大后成為親密的和有愛的人。她們竭盡所能地促成這個愿望。因此，短期來說，媽媽最常見的擔心是，摔跤和競爭會讓某個人受到傷害；不過，更重要的是，媽媽擔心兄弟之間的矛盾會破壞他們的手足之情。

　　從傳統上來說，父母會盡力防止有兄弟的女孩兒也像她兄弟們那樣大打出手。然而，某些女孩兒，雖然是少數，也會參與其中。珍寫道：“我兄弟們和我像小狗一樣打鬧，讓我父母非常懊惱。我們總是競爭，我們還會真的摔跤！不過，我兄弟們總會因為跟我打架而受到懲罰。父母告訴他們，無論我做了什么，他們永遠都不能打我。我反過來卻有意慫恿他們跟我打。現在我們都是大人了，我們感情非常親密，我們經常笑著回憶過去的打鬧。”

　　問題是，沒有哪個父母能夠保證兄弟爭斗不會影響他們長大后的關系，而有時候，通常會出現令人傷心的結果。唐娜描述了她跟哥哥之間令人不快的關系：“我哥哥跟我的關系非常糟糕。他總是非常卑鄙，作弄我，直到我‘崩潰’。我從不想跟他在一起，我們互相也不尊重。我很奇怪我居然想要個男孩兒！”當她跟哥哥都有了家庭后，他們的關系改善了，在他們一起照顧重病去世的媽媽的時候，他們變得非常親密，但是，這花了很多年。當她看見她兒子跟妹妹打架的時候，她害怕了，這是可以理解的。她在自己的家庭里，重新創造出了一個她自己曾生活過的環境，兄弟之間的矛盾困擾著她。

　　當你跟很多不同的父母談過之后，你會得出一個結論：健康的兄弟關系并沒有一個統一的模式，無論是兄弟之間還是兄妹姐弟之間。當父母剝奪了孩子之間的感情聯系，當孩子之間沒有足夠的互動交流，當父母偏愛某個孩子或者出于某些特別的原因令孩子們互相反目，結果通常都是糟糕的。但是總的來說，很難預測兄弟姐妹之間的關系將來會怎樣。

　　當媽媽們向我提到她們對兒子之間或者兒子與姐姐或妹妹之間的關系感到焦慮的時候，我經常會問一些問題。第一，其中一個孩子總是處于劣勢嗎？例如，大的總是欺壓小的嗎？第二，小的是否擁有大的所不具有的技能？第三，也是最重要的，如果你拿一塊馬表計算一下，在他們待在一起的時間里，有百分之幾的時間在互相打架，有百分之幾的時間在一起玩兒，例如在戶外玩耍、做運動、看電視，或者跟對方的朋友一起玩兒？

　　當父母不再去想合作和競爭時間之間的比率的時候，他們通常都明白了，好處跟壞處的比可能達到了10∶1。問題是打架會讓人不高興，或者老是在媽媽累的時候打架，或者男孩兒們總是想讓媽媽評判誰對誰錯，可是這種打架的起因通常都含糊不清——這種打架通常不會超過10分鐘，因為已經過去這么久了，經過了這么多輪了——沒辦法再弄清楚誰曾干過什么了。

　　我建議父母對他們兒子的大多數打架行為視而不見，以避免成為裁決誰對誰錯的法官，如果他們的矛盾沒法停歇，干擾了家里人，那就簡單地將他們分開。當我建議一位媽媽不要再當法官了的時候，她反駁道：“可是誰來主持公平呢？”

　　當一位媽媽試圖就公平作出決斷的時候，她永遠無法獲得足夠的事實，最終可能會令當事雙方都心懷不滿：一個竊喜卻負疚，另一個憤恨而欲復仇。通常，當沖突中的男孩兒們被分開的時候，他們很快就會恢復內心的平衡，不久就會又快樂地一起玩兒了。有比用母性權威維護正義更重要的事情，那就是讓兩個孩子再一次(因為他們小時候已經學過了)明白，你們必須自己解決或調解自己的沖突，否則就回自己房間去。

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