閱讀 :355

　　2009年的最后一天，雖然北京的最高溫度依然在冰點以下，但是寒冷嚇不退喜歡玩耍的小朋友們。上午十點多的好光景，雙雙包裹著羽絨服，全副武裝地投身到了東門外陽光直射的那片孩子地帶。

　　近處有個男孩子，只比雙雙大一個月(雙雙14個月)，掛著兩條清鼻涕，正專心地在一層臺階上練習坐下、起立、再坐下、再起立。他的爺爺正為此而頭疼，不斷地勸說他：“別坐臺階，太涼！會拉肚子的！”但是孩子頑強地反抗著爺爺，繼續著自己的工作。我想，可能只有其他更吸引人的工作才能讓他改變舉動吧。

　　于是我試著招呼他：“小屁蹲，坐屁蹲吶？”他抬起掛著鼻涕的臉，看看我，然后盯住了我身邊的雙雙。孩子果然還是更喜歡孩子，也可能是雙雙正彎腰夠地上石頭的動作吸引了他，反正他放棄了蹲起練習，向我們走了過來。他已經走得相當不錯了。

　　他加入到雙雙的行列，開始撿地上的小石頭，并很快熟練地撿了好幾塊。他爺爺誘導他：“把你的石頭分給妹妹一些吧。”他沒有任何思考，爽快地走到雙雙面前，遞出一塊石頭。雙雙也毫不含糊，伸手接了過來。之后，我和那位爺爺又各自教了一番謝謝、不用謝等。很快，男孩的興趣又轉移了，他們便離開了。

　　雙雙要求抱抱，我把她抱起來，隨便溜達了幾步。一個女孩從我身邊的斜坡上快速地跑下來，我發現她一邊跑一邊對我笑。女孩個子很高，我還以為她怎么也得有五六歲了，但是她的笑容很天真。她一直看著我和雙雙，笑瞇瞇的。我也沖她笑笑，她就朝我跑過來，一手指著雙雙問：“這是一個小妹妹么？”我愉快地回答：“是啊！”她更高興了：“我剛才也遇到一個小妹妹，現在又碰見一個小妹妹！”我想這一定是個喜歡小女孩的大女孩。

　　我把雙雙放下地，那個姐姐主動上來拉她的手。由于雙雙的羽絨服袖子有點長，她還特地把自己的手伸到雙雙的袖筒里，很費勁地握了一下手。這時候我發現這女孩的另一只手里抓著一個很漂亮的娃娃，長頭發，其他的部位都是塑料仿真的，看起來很真實、很可愛。雙雙也發現了，她立刻伸出手，要求摸那個娃娃。

　　小姐姐很警惕地把娃娃抱在懷里，退后了一步，注視著我們。我央求她：“能讓妹妹摸摸你的娃娃么？你的娃娃真漂亮！”她看看雙雙，回答：“不行，這是我的！”她不遠處的爺爺也勸她：“你讓妹妹摸摸你的娃娃吧。”小姐姐可能是害怕了，轉身抱著娃娃跑開了。

　　雙雙依然期待地看著那個女孩。我輕輕地對雙雙說：“雙雙，娃娃是姐姐的，她答應了才能玩，好么？”雙雙微微點點頭，但其實這并不能減少她對那個娃娃的渴望，她不由自主地望著那個姐姐和她的娃娃，我只好讓雙雙注意地上的一張鮮艷的廣告紙。

　　其實那個女孩可能真的很喜歡雙雙，她跑開沒多久又朝著我們跑回來，對雙雙說：“地上那張紙很臟，你不要撿！你要是撿了，你就也臟了！”雙雙抬起頭，又看見了她心愛的娃娃，非常著急地伸出了手。我不斷地在雙雙耳邊重復“需要姐姐允許才能玩”的規定，并繼續懇求那個女孩：“讓妹妹摸摸吧，行么？你的娃娃多漂亮啊！”

　　這個小姐姐陷入了為難的選擇中，她緊緊抱住娃娃，看著我。我也同樣懇切地看著她的眼睛，不過我的眼鏡是遇陽光自動變黑的，她可能看不到我的眼睛。旁邊的雙雙夠不到她需要的娃娃，已經焦急地開始哼哼了，并且請求我的幫助，她急促地叫我：“媽媽！媽媽！”我一邊向雙雙點點頭，用手拍拍她的后背，一邊繼續請求小姐姐。

　　對方雖然看不見我的眼睛，但是她顯然是感受到了我的困境和雙雙的困境。這女孩終于決定妥協一點來幫助我們。她稍稍前傾了一點身子，讓出一部分娃娃的身體。我趕緊幫助個子不夠高的雙雙抬起手，摸到了那個小娃娃的一只小手。我問那個孩子：“小姐姐，你幾歲了？”她回答我：“3歲半?！彼隣敔斣谝慌渣c頭，表示她沒說錯。我吃了一驚，原來她只有3歲多！

　　之后女孩趕緊收起娃娃，再次跑開了。雙雙只摸了一下，還沒過癮，發現姐姐帶著娃娃跑掉了，著急得直跺腳。我很心疼雙雙想摸摸娃娃的小要求得不到滿足，希望那個女孩能愿意分享。但是我知道那孩子已經作出了最大的讓步，她已經盡力了。雙雙需要面對一個非常殘酷但客觀的事實：不是所有的要求都能被滿足，她的能力是有界限的。而我能做的，只能是在她難過的時候陪伴她一起度過。雙雙在我懷里痛苦地扭著身體，我貼著她的臉，握住她的小手，輕輕哼著哄她。雙雙很快就平靜下來，開始摳我的手心玩，還自己笑出了聲。孩子的臉，真是變得快！

　　3歲半的孩子，還沒有走出自我意識的剝離期。物權意識是自我意識的重要組成部分，孩子通過明確地表示“這是我的”、“那是你的”來將自己和其他人徹底分開。孩子對自己的物品擁有決定權，對其他人的物品沒有決定權，這樣就在人格上出現了獨立的萌芽。

　　拿著布娃娃的女孩正經歷著辨認自我的敏感時期，她必須通過對布娃娃絕對的處置權來感受自我的存在。雖然她非常喜歡雙雙，并愿意和她一起玩(她愿意指導年齡小一些的雙雙)，但是她過不了自己這一關，她無法違抗自己的意愿而無償地把娃娃任由雙雙把玩。

　　而兩歲之前的孩子，眼睛里只看到物品，看不到物權所有人。他們更關心物品本身的特性，至于這件東西能不能玩、屬于誰、能不能給其他人都無所謂。因為他們的生物鐘還沒有走到這一刻，自我意識的強烈感受尚未降臨。因此，那個掛著兩條鼻涕的男孩會把自己勞動所得的石頭無私地送給雙雙，也許只是由于他愿意聽從爺爺的這句鼓勵，而對贈送這件事本身不加思考直接行動。1歲多的孩子已經懂得從鼓勵情緒的話語中得到快樂了。

　　完成自我意識敏感期，具備“真實分享”的心理基礎，一般來說要到5歲左右。但是在這個節骨眼上，還是會有兩種遺憾的情況：第一，在自我意識敏感期中，孩子經常被強迫分享，不能順利辨認自我權利，因此仍然徘徊在“擁有”這個問題上，不愿意分享。第二，如果孩子身邊的成人品質是自私的，就無法創造出讓孩子感受分享的快樂的機會，孩子沒接觸過分享，便順理成章地自私了。

　　無論如何，至少拿娃娃的那個女孩表露了自己的本真，她不需要為了家長的面子而出賣自己的感受，在她這個年紀，用“高尚的道德”來約束她還太早。分不清你我，談何分享呢？我希望她能繼續走在“通向分享”的路途上。

　　在那女孩跑向爺爺的時候，我聽見那位爺爺問孫女：“你為什么不讓小妹妹摸摸你的娃娃呢？”女孩認真地回答：“我已經讓她摸了！她已經摸過了，真的！”

　　寫到此處，我有些后悔，如果我當時能高興地對她喊：“謝謝你讓我們摸娃娃！我們很高興！”也許那孩子就能體會出一些分享的樂趣了。

　　素兒——如果可以在那個小女孩不愿意分享時，真誠地理解她的感受，并用共情的方式來溝通：“你很喜歡這個娃娃，不舍得給別人玩。你還有些擔心給小妹妹之后就會拿不回來。如果阿姨保證小妹妹玩一會兒就還給你，你愿意讓她玩一下或者摸一下嗎？”這樣應該會對小女孩的分享意識起到鼓勵的作用。

　　小葉子在這里涉及到了兒童社會性發展過程中的一個重要問題：即如何看待孩子的“物權意識”。3歲左右，隨著自我意識的萌發，幼兒也開始出現了“我的”的物權意識。幼兒的物權意識并不是自發出現的，實際上是在成人的影響下逐漸形成的。孩子出生以后，成人就在不斷灌輸“物權意識”。例如，我們會告訴寶寶：“這是寶寶的床”、“這是寶寶的碗”、“這是寶寶的玩具”……隨著孩子的語言發展和獨立性的增長，到2～3歲時，孩子開始能用自己的名字來稱呼自己，并進一步用第一人稱“我”來代表自己，會用“我自己”來表達獨立行動的愿望，會用“我的”來標識自己的物品。“我”、“我自己”、“我的”標志著幼兒自我意識的初步形成。在這個年齡，孩子也逐漸喜歡和同齡伙伴交往，交往的過程中也就出現了“我的”和“你的”的問題。如何對待這個問題，既需要成人的修養，也需要成人的智慧。

　　一些家長認為，當今社會競爭激烈，應當從小讓孩子學會競爭。對于孩子的爭搶行為，這些家長往往選擇“默不作聲”。默許就是慫恿，于是我們就看到了專門喜歡從別人手里“拿”(搶)玩具玩的孩子。一些家長看到孩子不肯把自己的玩具讓給熟人或者朋友的孩子玩，會認為是孩子“小氣”，丟了自己面子，往往會強制孩子“讓出去”。還有一些家長非常注意孩子良好的社會性行為的培養，要求孩子在和小朋友相處時能夠學會分享、謙讓。但由于認為不謙讓、獨占是自私的表現，這些家長往往也會強制性地要求孩子“讓出去”。

　　分享和謙讓是孩子在社會化的過程中必須要學習的一課。所謂“分享”是與他人共同享受和使用自己的所有物(包括物質的和精神的)；所謂“謙讓”是謙虛地禮讓或退讓。從權利出讓者這個角度來看，無論是分享還是謙讓都是“利他行為”，需要作出一定的“犧牲”；從權利受讓者這個角度來看，無論是要求他人分享還是接受謙讓都需要尊重他人的意愿，因為分享和謙讓都應當是自覺自愿的行為。強制他人分享或謙讓就是“搶奪”。

　　長期以來在幼兒園的教育中，往往看到教師要求孩子無條件謙讓。這種教育導致兩種現象產生：(1)一些孩子利用“謙讓”來剝奪他人的權利。例如，想玩別人手里的玩具，就會走過去說：“我想玩這個玩具，讓我玩一會兒。”同伴可能會不同意：“不行，我剛剛玩?！薄袄蠋熣f玩具要大家玩，要謙讓。你不謙讓，我去告訴老師。”受到威脅的伙伴只好乖乖地把玩具讓給他。從此，老師的規則成為這個孩子無往不勝的“利器”。(2)一些孩子的“物權概念”被混淆，不管是在家里還是在幼兒園，不管玩具是小朋友自己的還是幼兒園的，一律都要求“分享”。遭到拒絕會生氣，要去老師那里告狀。

　　在幼兒的社會性發展過程中，應當注意讓孩子學習分享和謙讓，但是同時也應當注意培養孩子的“物權意識”和尊重他人權利和意愿的意識。強制分享或謙讓會傷害孩子的自尊心和自主意識，甚至引發孩子的反抗。而默許孩子爭搶則可能導致孩子的霸道任性，不利于孩子適應社會環境和健康成長。

　　家長在引導孩子學習分享和謙讓時，一方面要尊重孩子的意愿，要和孩子商量，征得孩子的同意，因為玩具等物品的所有權已經轉移到孩子那里；同時，也要幫助孩子體驗到分享和謙讓的快樂。即便有的孩子可能經常扮演的是“給予”的角色，家長也不必斤斤計較，孩子自己會在經驗中成長。

下一篇:讓寶寶能言善辯的8個秘技 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:“好孩子傳說”是判斷失誤 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】