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　　“愛”與“控制”似乎是毫不相干的兩個詞，但是，當(dāng)我們與寶寶相處的時候，這兩個詞卻常常會通過我們的行為糾集到一起，帶給寶寶傷害，影響他的自我成長。那么，我們是怎樣通過“愛”來控制寶寶，又該如何避免在無意之中以“愛”的名義來控制并傷害寶寶呢？

　　香草PK巧克力冰淇淋

　　吃過晚飯，我出去散步，順便去超市買點東西。結(jié)賬的時候，我看到了如下的一幕：一位漂亮的媽媽帶著她大約3歲的女兒在買冰淇淋。“你想要哪種冰淇淋呢？”媽媽很溫和地問小女孩。“巧克力冰淇淋！”小女孩用期待的眼神看著媽媽。“哦，不，巧克力吃了上火，你要香草冰淇淋吧！香草的好吃。”媽媽試圖勸說小女孩買香草冰淇淋。“我就要巧克力冰淇淋！”小女孩堅持。“香草冰淇淋好吃！”“我就要巧克力冰淇淋！”“你會喜歡香草冰淇淋的，香草冰淇淋比巧克力的更好吃！”就這樣，母女兩翻來覆去“較量”了好多次。最后，媽媽拗不過小女孩，不甘心地嘟噥著：“你這孩子真犟，說了巧克力上火，你就是不聽！香草的多好吃啊！”媽媽一邊嘟噥，一邊掏錢給小女孩買了巧克力冰淇淋。小女孩雖然如愿以償?shù)啬玫搅怂胍那煽肆Ρ苛埽窃趮寢尩呢?zé)備聲中，她的眼神漸漸地變得有些暗淡，小家伙吃巧克力冰淇淋的快樂明顯被大大地打了折扣。

　　家長控制行為帶給寶寶的傷害

　　類似上例中的場景經(jīng)常會在我們的現(xiàn)實生活中上演。媽媽看起來很民主，但是，當(dāng)小女孩的行為與她期待的行為不一致的時候，媽媽就無法接受了。于是，她的控制行為就非常明顯地表露出來。媽媽的理由是巧克力吃了上火，香草冰淇淋比巧克力好吃，聽起來似乎很有道理。然而，這僅僅是媽媽的想法，媽媽的感受。實際上，在寶寶的心目中，他確實就是認(rèn)為巧克力的味道更好一些，所以她一定要堅持買一個巧克力口味的冰淇淋。

　　上例中的媽媽站在“愛”的立場出發(fā)，試圖阻止寶寶吃巧克力冰淇淋，目的是為了防止寶寶上火，看起來似乎很合理。但是，媽媽這種武斷的行為模式如果總是在生活中一再地重現(xiàn)，而寶寶又沒有一股強大的力量來抵制家長的這種控制行為的話，長期處在這樣的環(huán)境下生活，寶寶就可能因此受到傷害。并且，家長類似的控制行為常常更多的是在潛意識的支配下發(fā)生的，加上年幼的寶寶心理還沒有成長，他很容易就屈服于家長的這種壓力，事情就會變得更加可怕了。家長控制行為帶給寶寶的傷害通常會以以下兩種方式體現(xiàn)出來：

　　1.不敢再相信自己的感受，變得畏縮而自卑。

　　在家長各種控制行為的影響下，寶寶自己的感受被拋棄到一邊。時間長了，他就會對自己的感受產(chǎn)生懷疑，甚至漠視自己的感受，需要依托別人的評判來確認(rèn)自己的感受的真實性和合理性，以他人的評價為準(zhǔn)則來應(yīng)對周圍的環(huán)境。對自己有了這種認(rèn)識的寶寶不管做什么事情，都不敢下判斷，做決定，內(nèi)心的自我價值感比較低。當(dāng)然，寶寶成人后就會變成那種比較畏縮自卑，人云亦云的人，即便他內(nèi)心認(rèn)為自己的想法很好，也不敢輕易表露，甚至常常會在那些不錯的念頭冒出來之后立刻自我否定，認(rèn)為自己的想法不值一提，做事情比較被動，習(xí)慣被人操控。有時候，在別人的操控下，就算他自己內(nèi)心覺得很壓抑，很痛苦，試圖反抗，他也會抑制這種沖動，認(rèn)可別人操控自己的行為模式，逆來順受地接受環(huán)境給予他的一切。因為缺乏主見，這類寶寶進入青春期后會變得比較盲目，容易過于認(rèn)同同伴的行為，被小團伙的規(guī)則所左右，甚至為了獲得同伴的認(rèn)可故意去做一些明顯違反社會規(guī)則的事情。

　　認(rèn)同家長的行為模式，變成一個控制欲很強的人。

　　另一類寶寶長期處在這種被控制的環(huán)境下可能會變得比較逆反，不會輕易屈服于家長的控制，導(dǎo)致家長的控制行為一再升級。這類寶寶敢于與家長的行為模式對抗，會變得比較任性，難以管教。同時，他還會認(rèn)可家長的這種行事模式，變成一個控制欲極強的人。這類寶寶小的時候比較自我，難以融入小伙伴的群體，脾氣比較急，攻擊性比較強，稍不如意就大發(fā)雷霆之怒，成人后不太懂得要顧忌他人的感受，不管在哪里都喜歡以自我為中心，總喜歡指手畫腳，很容易得罪或者傷害別人，人際關(guān)系常常出現(xiàn)問題。

　　家長控制行為偽裝揭秘

　　實際上，在日常生活中，我們的很多行為都帶有明顯的控制寶寶的傾向，比如強硬的命令、斥責(zé)、體罰等等。并且，我們的很多控制行為往往以“愛”的名義來實施，因此，它很容易蒙蔽我們的心靈，導(dǎo)致我們很難意識到這種行為有什么不恰當(dāng)之處。

　　要防止我們以“愛”的名義控制寶寶，就要認(rèn)清那些被巧妙偽裝的控制行為的真面目。試著撿拾一下我們的一言一行，看看我們的控制行為是否也會以如下的方式巧妙地偽裝出現(xiàn)呢？

　　偽裝1：我不想讓你受傷！

　　家長的一些控制行為偽裝得比較巧妙，常常以“我是擔(dān)心你受傷”的形式出現(xiàn)。例如，寶寶看見茶幾上放著一只玻璃杯，這個裝了開水的玻璃杯立刻引起了他的興趣。于是，他撲過去，把玻璃杯拿起來要喝水。媽媽走過去：“你會把玻璃杯打碎的，媽媽幫你！”然后媽媽把杯子從寶寶的手里接過來，寶寶可能反抗，而媽媽為了玻璃杯碎裂而傷到寶寶，可能就會呵斥寶寶，最終強行從寶寶手里搶走玻璃杯。這類行為披著“愛”的美麗衣裳，卻殘忍地剝奪了寶寶自我發(fā)展的權(quán)利。

　　偽裝2：一切都是為你好！

　　有時候，家長的控制行為會以“一切都是為你好”的形式出現(xiàn)。因為如此，就算寶寶因此受了心靈的“傷”，家長也可以很輕松地找到解脫的理由。例如，到了睡覺時間了，寶寶一直都在鬧騰，就是不肯上床睡覺。當(dāng)指令失效的時候，家長就可能雙目圓睜，怒斥寶寶，甚至給他的小屁股拍上幾下以儆效尤，逼迫他早點入睡。畢竟，這是為了讓他睡眠充足，有個更健康的體魄呀！當(dāng)然，“一切都是為你好”還包括大量十分武斷的行為。這些行為以“愛”的名義操控著寶寶，讓寶寶的自我感覺在我們的呵斥甚至體罰中逐漸瓦解。

　　偽裝3：我來幫你！

　　這是一個看起來十分友善的行為模式，但是這種模式的背后隱含了另外一個信息：“你不行！你做不到！”最典型的事例是，寶寶在某個階段，一般是2歲左右，會有非常強烈的想要自己來做事情的欲望。很多時候，我們會不由自主地去幫助他，比如寶寶非要自己系鞋帶，但是他就是系不上，做家長的難免看在眼里，急在心上，于是免不了很迫切地?fù)溥^去：“寶寶，你不會系，我來幫你吧！”我們或許根本就不會相信，如此好心的一句話，竟然會在無意識中將寶寶的自我價值感給貶低了。

　　偽裝4：你再……我就……

　　按說，家長對寶寶的愛是無條件的，無論什么都改變不了。不過偏偏有些家長喜歡以“你再……我就不愛你了”這樣的說法來控制寶寶。替代的控制方式還有很多，比如：‘你再……我就不喜歡你了！’‘你再……警察叔叔就要來抓你了’‘ 你再……大灰狼就來吃你了！’‘你再……我就不給你買冰淇淋’……對于年幼的寶寶來說，他會以為家長是認(rèn)真的，于是，為了防止“就”后面連著的可怕的事件發(fā)生，寶寶就勉強變得乖巧了。不過，這種“狼來了”的控制模式很快就會隨著寶寶生活經(jīng)驗的增長而失去作用，于是，控制者不得不提高控制的強度來要挾寶寶。這樣的方式會讓寶寶養(yǎng)成講條件的習(xí)慣，或者總是壓制著自己，來刻意逢迎家長，又或者導(dǎo)致寶寶無視家長的權(quán)威，讓家長徹底威信掃地。

　　消除控制行為的交流模式 

　　除了上述的4種偽裝模式外，可能還有很多別的偽裝的控制模式。只要我們嘗試通過以下的模式跟寶寶交流，控制就會消除：

　　1.給寶寶更多探索的空間

　　寶寶有著超乎我們想象的潛能，很多我們懷疑他掌握不了的東西，只要他有著強烈的興趣，他都可以通過自我探索以及模仿他人的行為等途徑掌握。同時，寶寶也有自我保護的本能，他做很多事情都能自己把握一個安全的度。因此，一旦遇見他想要去嘗試某個事物，在保護他不會受傷的前提下，最好給他嘗試的權(quán)利。如果擔(dān)心他受傷，可以將一些避免寶寶受傷的技巧通過演示傳遞給他，以便他模仿。

　　2.某些原則可以適當(dāng)有些彈性

　　我們需要給寶寶設(shè)定各種各樣的規(guī)則，但是有些規(guī)則不能過于死板。比如睡眠、吃飯、玩耍等等，如果寶寶當(dāng)時根本就不困，或者不餓，或者恰巧處在食欲低靡時期，或者玩某個東西玩得正十分專注，我們非要按照我們的想法來改變他，效果自然就不會好。不妨給我們的原則稍微加點彈性的成分，比如，允許他睡眠的時間略有調(diào)整，不要強迫他進食，給他一個心理準(zhǔn)備的時間，然后結(jié)束他正在進行的活動等等。

　　3.選擇替代的非控制語言模式

　　可以考慮用別的語言模式來替代“你再……我就……”等控制性的語言模式。在用語言阻止寶寶的某些行為之前，一定要先理解他的情緒，與他共情，在這個基礎(chǔ)上，再提出要求，寶寶就會比較容易接受我們的想法了。比如，寶寶一身臟兮兮的，你想給他洗澡，而他就要沒完沒了看動畫片。此時，我們不妨這樣跟他說：“你特別想現(xiàn)在坐在這里看動畫片，這個動畫片多好看啊。來，我們試試洗澡的時候能不能聽到動畫片的聲音好不好？”寶寶通常都很好奇，也許立刻就去實施了。

　　4.幫助寶寶要注意把握一個度

　　在幫助寶寶的時候，度的把握很重要。如果寶寶費了九牛二虎之力也做不好某個事情，我們過去，三下五除二就把事情搞定了，寶寶就會覺得自己有一種無用感。所以在幫助他的時候，我們不僅要注意我們語言表達(dá)的方式，不能貶低寶寶的能力，同時我們的行為也要適當(dāng)有所“收斂”。比如，我們可以把這個難度比較大的事情分成很多步驟，很巧妙地將一些比較容易的步驟分配給寶寶來做，讓他體驗到一種成就感，同時他也會在這樣的活動中逐步掌握所有的步驟，變得很能干。（文/林怡)

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