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　　…親愛的，

　　我們之間怎么了？

　　What happened between us

　　安娜懷孕的那段時光，甜蜜溫馨尤勝蜜月。老公跟她一起精心地布置嬰兒房，一起翻遍了詞典給肚子里的寶寶起名字， 本來以為孩子出生之后，還會有許多許多這樣幸的時刻，孩子將成為一條牢固的紐帶，讓他們心心相連，永不分離。可是，月子一結(jié)束，安娜發(fā)現(xiàn)自己的身份頓時“淪落”——她不是孕婦了也不是產(chǎn)婦了，不再需要特別的關(guān)照了，該收拾收拾起來干活了。

　　我每夜要起來喂寶寶五六回，喂奶、換尿布……安娜想何必兩個人一起熬著，我來吧。反正我在家休產(chǎn)假，老公還要上班呢。”于是她帶寶寶睡在主臥大床，老公搬到客房去睡。每天晚上，老公跟她說晚安，然后回房間上網(wǎng)、看電視、睡整覺。留她一個人，面對一個隨時會醒來要吃奶、要抱的嬰兒，和一個睡眠被撕扯得支離破碎的夜晚。

　　她整天圍著寶寶團團轉(zhuǎn)，才發(fā)現(xiàn)這是一份24 小時全天候，沒有下班，沒有周末，沒有休假，與世隔絕的苦差事。而他要上班，上完班要加班，要跟客戶一起吃飯——他得掙奶粉錢不是嘛！安娜不想變成他最不喜歡的那類怨婦，不想矯情，那就扛著吧。

　　寶寶6個月時，她抱孩子抱出了腱鞘炎，手腕劇痛。她對他說：“你來抱一下孩子吧。”他抱了10 分鐘就趕緊來找她，“我一抱寶寶就哭！”孩子只要媽媽。她的體力和精神都扯到了極限，她的男人，隔岸觀火地看著她煎熬。

　　漸漸地，安娜也練出來了。她能帶孩子去超市買菜，去公園逛一整天，去醫(yī)院打預防針， 她不再是那個手足無措的新手媽媽。然后她發(fā)現(xiàn)，有他沒他都沒啥，小時工按時上門才更要緊。他下班回來，他們打個招呼，就各忙各的了。很多次，安娜看著老公面對電腦，背對自己的樣子，想沖過去，把他扳過來，抱緊他。可是這種沖動像流沙一樣，在忙碌的日子里，漸行漸遠，安娜只想疲憊地問一句：“親愛的，們之間怎么了？”

　　在很長一段時間里，安娜覺得，他們不再是愛人，而只是一個男主外女主內(nèi)的家庭分工組合，一個寶寶爸和一個寶寶媽。

　　其實，安娜這樣的經(jīng)歷并不少見，有關(guān)研究顯示，寶寶出生之后，三分之一的媽媽覺得彼此之間的親密感下降，而超過15%的新手父母爭吵次數(shù)遠遠超過從前。

　　Joanna Rosenthall 是英國倫敦的一名婚姻咨詢師，她說：“養(yǎng)孩子的經(jīng)歷對夫妻關(guān)系是一個極大的挑戰(zhàn)。婚后這段時間，你們已經(jīng)習慣了彼此相處的模式，但是突然——對，不管你準備得有多充分，你還是會感到很突然，一個小小的‘第三者’插了進來。照顧一個寶寶需要大量的時間和精力。兩人都需要重新調(diào)整新的家庭關(guān)系。”

　　是的，寶寶的到來會讓愛情暫時進入冬眠，有的愛情甚至會就此長眠，而有的愛情最終會蘇醒，還有的愛情，經(jīng)歷過這樣的試煉，反而會更強壯、更有力量。

　　在這個過程中，起到關(guān)鍵的作用的人不是別人，而是你。

　　狀況1

　　你整天圍著寶寶轉(zhuǎn)，他該干嘛還干嘛

　　周日，你的日程是：5 點被寶寶弄醒，然后換尿布，給他做早餐，帶他出去玩， 一整天圍著寶寶轉(zhuǎn)，直到他睡著，你也筋疲力盡。周日，如果不出差的話，他的日程是：睡懶覺，自由活動，約朋友吃飯，上網(wǎng)，晚上他過來看看孩子，諂媚地說：“寶寶跟爸爸親一個。寶寶晚安。”然后繼續(xù)上網(wǎng)直到睡覺

　　你可以嘗試的辦法試的辦法

　　咨詢師Linda Connell 說：“你可曾想過，他之所以會這樣做，很大一部分原因是他覺得帶孩子你比他更在行。當然，實際情況并不是這樣的。我們都需要不斷嘗試、犯錯、練習，然后才能學會怎么照顧孩子。就像我們一開始也不知道怎么喂奶，換尿布，但做多了自然也就練出來了。”

　　可惜的是，在中國，很多爸爸并沒有這樣的機會。很多家庭是媽媽跟外婆一起在養(yǎng)孩子，或者媽媽跟保姆一起在養(yǎng)孩子，爸爸插不上手，無法進入，于是他放棄了，退出了，最后想進入也進入不了了。

　　有一個好辦法能讓你的男人承擔起身為人父的責任—并享受其中。Linda 的建議是：跟他協(xié)商，在某一個時間段，比如他下班后，他可以先休息一會兒，然后帶孩子半小時或一小時，在這段時間里由他對孩子全權(quán)負責。

　　事先跟他說好，這段時間是你休息的時間，你不希望受到打擾。同時，你也要完成一個十分艱難的任務—不要去打擾他。不要干涉他帶孩子的方式，不要站在一邊緊張兮兮地盯著他，防著他，隨時準備沖上去幫他、指點他和糾正他。哪怕他犯了錯，你也要容許他在這段時間里用他自己的方式做孩子的爸爸。——實在看不下去？那你索性離開家，去散會兒步，逛會兒商場吧，眼不見心不煩。

　　狀況2

　　他對全職媽媽的定義是：

　　一邊帶孩子，一邊輕輕松松搞定全部家務。

　　孩子出生前，蘇菲跟老公一起分擔家務，通常是誰有時間誰就多做一些，反正兩個人也沒多少家務。孩子出生后，蘇菲決定全職在家?guī)Ш⒆右欢螘r間。

　　于是老公以為，我在帶孩子玩、給孩子做飯、換尿布、洗澡之余，還能把全部家務料理得井井有條。”

　　有一天，蘇菲帶孩子去公園，老公一個人在家，回家時她已經(jīng)很累，一進門，先聞見滿屋子一股酸酸的泡菜方便面的味道，然后看到水池中的幾個臟碗。

　　蘇菲決定不能再這樣下去了。她和老公商議了一個任務表，哪些家務由他負責，哪些由她負責，貼在冰箱門上，此后老公對家務上心多了。

　　你可以試試的辦法

　　英國倫敦的咨詢師Paula Hall 說，蘇菲做得很對。“坐在一起好好談談，明確分工，這會讓你們清楚對方的期待，也能保證彼此都覺得公平。”

　　而Linda Connell 說：“如果你需要對方的幫助，直接跟他提出來，千萬別一個人硬撐。在你適應新媽媽的角色的這段時間，對方的支持實在是太重要了。他伸手幫你一把，你就能從體力上、情緒上獲得很大的改善。”

　　如果你原本就是那種萬事不求人的個性，請求幫助對你來說是一件很難、很不習慣的事情，寧愿一個人扛著，那么，在帶孩子這件事上，你一定要訓練自己，讓自己學會求助，習慣求助。

　　他就是不明白！

　　艾琳對老公訴苦：“帶孩子好累啊！”

　　老公說：“哪個媽不帶孩子啊？再說了，我不都給咱家請了保姆了嗎？”

　　你可以試試的辦法

　　首先你要理解，養(yǎng)孩子的辛苦，沒有親身經(jīng)歷過，就是不能明白的。回想一下我們自己沒生孩子的時候，聽到那些當媽的說類似的話，不也是這么想的嘛！

　　唯一能讓他明白的途徑就是給他機會，讓他親身參與。

　　狀況3

　　駱駝身上最后一根稻草

　　時間是晚上7 點半，在家休產(chǎn)假的琳達抱孩子已經(jīng)抱得兩手酸軟，中午飯她還沒顧上吃。她不停看表，盼著老公趕緊下班回家換把手，好讓她吃點兒東西，洗個淋浴。

　　這時電話響了，老公說：“不用等我吃飯啦。我已經(jīng)在外面吃過了。今天晚點兒回家，要跟同事一起去喝杯啤酒。” 琳達對著電話大吼起來。

　　你可以嘗試的辦法

　　問題當然不是一杯啤酒。也許你已經(jīng)積攢了一肚子的怒氣和怨氣，一瓶啤酒足以成為駱駝身上最后一根稻草。

　　“但是，比較重要的事情最好不要在你情緒最激動的時候談，而等到你比較平靜理智的時候。”咨詢師PaulaHall 這樣建議。

　　你抱著一個正面和積極的心態(tài)，任何談話的效果都會更好。“等你的情緒平靜下來，寶寶也不會打擾你們的候——是，這樣的時候很少，但一定會有，兩個人坐下來，好好談一談。注意，不要光抱怨你的不滿，講出你的看法后也要聽聽對方的意見。”

　　當然，談一次話不一定能解決所有的問題，但是，平靜而開誠布公地交談能加深彼此的理解。

　　對閨蜜吐槽？

　　上網(wǎng)發(fā)樹洞貼？

　　當了媽之后難得跟閨蜜一起喝杯咖啡，安琪趁機大吐苦水，閨蜜當然跟她一條戰(zhàn)線，陪著她一起數(shù)說她的不容易和老公的不對頭。

　　薇薇在她常去的育兒網(wǎng)站里發(fā)了個帖子，吐槽老公對她的辛勞袖手旁觀，一時跟帖無數(shù)，紛紛“抱抱”，有幾個帖子說：“這算什么男人啊！”“跟他離！

　　你可以嘗試的辦法

　　對朋友吐槽，上網(wǎng)發(fā)樹洞貼，都是比較安全的發(fā)泄情緒的方法，因為不用直接面對老公表達你的想法，也不用面對可能由此而來的爭執(zhí)和沖突。

　　但是，當你需要跟老公溝通的時候，不去跟老公溝通而去跟閨蜜和網(wǎng)友溝通，往往不能真正幫助解決問題，而且你也可能因為反復咀嚼痛苦，以及局外人的評論而更感委屈憤怒。

　　歸根結(jié)底，能解決你和老公之間的問題的人，只能是你和他，這需要你們兩人的共同努力。

　　如果你真的覺得直接面對老公表達想法很難，可以嘗試寫信、發(fā)短信或郵件，或者向?qū)I(yè)人士請求幫助。

　　一份親密關(guān)系的關(guān)鍵

　　——爭吵之后如何修補和恢復

　　艾麗說：“誰不知道夫妻之道是好好溝通啊，我也想溝通啊，可我已經(jīng)累得沒法子溝通了。”熬夜、操勞、情緒低落，她發(fā)現(xiàn)自己在這樣的處境下已經(jīng)沒法清楚和理智地表達自己了。寶寶6 周大的時候，有一次她讓老公倒一下垃圾，20 分鐘之后，他們開始相對吼叫。

　　你可以嘗試的辦法

　　先得知道，可不是你一個人才有這樣的遭遇。咨詢師Joanna Rosenthall 說：“很多夫妻都會遭遇心情的起伏， 大吵小鬧。爭吵并不代表你們的關(guān)系變得不好了，相反，爭吵有可能幫助解決問題，讓你們之間更加親密，關(guān)鍵在于如何爭吵，以及爭吵之后一定要修復和解。”

　　當你在氣頭上的時候，你很可能完全沒法看清局勢，而光顧著發(fā)泄你的委屈和氣憤。這時，盡量簡短而清楚地告訴對方，是什么事情讓你感到難過、生氣。如果你能靜心思考一分鐘話該怎么說，就不太會說出讓自己事后后悔的話。

　　在爭吵中盡量控制你的語言。不要羞辱對方。試著用中性的語言來表達你的感覺，比如別說：“你怎么總是把臟尿布到處亂扔！”試著說：“給孩子換完尿布后，你能把臟尿布收拾起來嗎？”這樣的語言能夠有效地減少爭吵的頻率和強度。撰文：高嵐 翻譯：張蒙  顧問：鐘華(發(fā)展心理學碩士，上海林紫心理機構(gòu)副主任咨詢師)

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