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　　5歲的楚楚在小區花園里遇見我們，非要和周周玩一會兒。不到5分鐘，楚楚媽媽要回家做飯了，催促楚楚回家，楚楚不肯，還要和周周玩。楚楚媽媽催促了好幾次之后，楚楚發火了，“你不給我自由，總是管著我，你就是一個遙控器！”聽聞此言，楚楚媽媽大驚失色，尷尬不已，周圍的大人們都笑了起來。我大笑：遙控器，多么貼切的比喻！

　　其實楚楚并不是不想回家，只是碰到小伙伴后，還想玩一會兒。而媽媽做飯并非十萬火急、一刻都不能耽誤的事情，媽媽完全可以多等孩子幾分鐘。楚楚只是不喜歡媽媽這么專橫，她的反抗實際上是在和媽媽奪權——爭奪自己做主的權利。如果媽媽把什么時候回家的權利交給孩子，結果會完全不一樣。

　　有人可能會問，碰到孩子在外面玩得不想回家怎么辦呢？我的做法是把什么時候回家的決定權交給孩子，我會征詢周周的意見，問周周打算還玩多久回家？周周一般會說，還玩10分鐘或者20分鐘。我會同意她的決定，然后拿出手機給她看，現在是數字幾，10分鐘之后數字又是幾，到點之后就回家，說話要算數。到點之后，我給周周看手機，周周主動提出回家，從不食言。

　　有人會說，我們家孩子可沒有周周這么聽話，他可能在到點之后耍賴，還要繼續玩。如果是這樣，家長就得反思，自己是否對孩子說話算數，自己有沒有曾經對孩子食言過。如果家長自己對孩子信守承諾，并且要求孩子信守承諾，孩子是不會出現“耍賴”行為的。

　　我發現，不只是楚楚媽媽，還有很多成人都在扮演著“遙控器”的角色，總是試圖操縱自己的孩子。孩子的耳朵邊總是充斥著這些話：“多吃青菜”“該回家了”“不要弄臟衣服”“不要爬高”“多穿點衣服”……孩子在家長的絮絮叨叨之下不勝其煩，漸漸萌生抵觸情緒。

　　我們換位思考一下，假如有人這樣對待我們：事事要操縱我們、時時刻刻管著我們，我們會有何感受？回顧我的童年，就是在大人的“管教”下長大的。做任何事都必須經過大人同意，否則不許做。那種不被尊重、對大人反感、想掙脫重重束縛的心情，我現在都記憶猶新。那時，我最大的心愿就是快快長大，夢想著長大后就沒有大人管，可以自己做主了。我相信很多被“遙控器媽媽”管制的孩子就是這種感受。

　　對待周周，我的原則是：只要這件事情不妨礙別人、不傷害自己、不破壞環境，我就視為合理要求，盡管去做，不需要征得任何人的同意。但是如果某事違背了這一原則的話，就會被堅決制止。有時碰到周周強烈要求做某事，比如有一次大熱天的，周周一定要穿棉褲，我的常規思維告訴我，不能穿！但轉念一想，我不應該制止。在37度的高溫中穿上棉褲走在烈日下，這真是一道景觀啊，惹來不少人驚異的目光。不久后，周周體驗了高溫中穿棉褲的悶熱，覺得很不舒服，主動脫掉了棉褲，換上了短褲。

　　如果我強行阻止周周穿棉褲，她一定產生抵觸情緒，和我對著干。讓她體驗了熱天穿棉褲的不適，她自己主動換了褲子，孩子喜歡的，就是自己做主的感覺。因為有自主的權利，周周特別能遵守規則，對我沒有任何的逆反，我是她最親近的人，同時也是讓她最能順從的人。

　　孩子想做某事，我們在說“不”之前要好好想想，這事妨礙別人嗎？會傷害到孩子自己嗎？破壞環境嗎？如果答案都是“否”，那么我們一開始就不要阻止，而不要等到孩子發火、吵鬧后再來妥協。如果其中有一個答案為“是”，那么就要堅決阻止，不管孩子怎么哭鬧都不能妥協。說到上面這個原則，我和很多媽媽提到過，不過很少有媽媽能拿捏得準的。這里要細細道來。

　　不妨礙別人，就是孩子的行為是否會對別人造成不好的影響，是否打擾到別人，是否影響別人休息，是否讓別人感到難受。比如當小伙伴在專注地做某事，孩子想打斷他，這樣就是不允許的；再如晚上10點以后還想玩游戲，把地板弄得直響，影響別人休息，這樣也是不允許的；再如對人大喊大叫、粗野蠻橫，這樣也是不允許的。

　　不傷害自己，就是孩子的行為會對自己造成一定的傷害，而且這種傷害是我們采取任何保護措施都無法避免的。如果通過我們的保護及讓孩子掌握安全規則就可以避免傷害的，那么就不屬于此范圍。比如孩子想玩沙，有家長說會扔到眼睛里，會造成傷害。其實只要和孩子建立“不能往自己和別人身上扔沙子，否則必須停止”的規則，完全可以避免傷害，所以玩沙是合理要求；再如孩子要爬很高的梯子，有可能摔下來，這算合理要求嗎？只要我們在旁邊可以保護到，并且提醒孩子登高有危險要踩穩握緊，讓孩子有自我保護的意識，這也應該視為合理要求。但是超出我們的保護范圍，會釀成大禍的，比如爬窗戶、玩火或者煤氣灶開關、玩潔廁靈等洗滌劑之類的就一定要堅決制止。

　　不破壞環境，就是不損壞、不弄臟周圍環境，不拿走公共物品。比如不攀花折枝、不踩草坪、不亂扔垃圾、不隨地吐痰、不占據公共財物等。有一次，我們到橘子洲頭玩，很多年輕人在池塘里抓觀賞魚，抓了后送給周周一條。周周很喜歡小魚，把小魚放到一個小塑料袋里，和小魚說話。玩過一會兒后，周周想把小魚帶走。我說：“小魚是公共場所的，不是賣給我們的，我們不能要，我們要把小魚放回池塘。”周周聽明白了，愉快地把小魚放回了池塘。

　　只要把握準以上這三個原則，給孩子自由，讓孩子自主，我們不難做到。

　　還有一條關鍵的，家長在意識上要轉變，孩子是獨立于我們的個體，不是我們的附屬品，即孩子獲得自由和自主的權利是他們天生的權利，而不是父母賦予的。

　　我們小區有一個媽媽，苦惱于孩子的逆反。3歲的孩子動不動就和她作對，讓她很是惱火。她求助于我，我說：“你限制孩子太多，讓孩子感覺到不自由了吧？”她說：“到了她16歲，我就讓她自由，16歲之前，不能讓她自由，不然我就管不住她了！”

　　這位媽媽把孩子當成自己的附屬物，唯恐管不住孩子，結果是越想管就越管不住！我給她灌輸了半天讓孩子“自主”，她也不能接受我的觀點，我只得作罷。

　　孩子從2歲開始，就有了自我意識，進入人生的第一個叛逆期。他們試圖做自己的主人，不愿意別人對他指手畫腳，這是孩子走向獨立自主的開始。但很多家長不明白，總喜歡和孩子奪權，事事想管。他們感嘆，孩子不聽話，在孩子面前沒有“威信”。究其原因，恐怕是家長們管得太多，成了遙控器，剝奪了孩子自主的權利，引起孩子逆反所致。

　　龍應臺女士在《親愛的安德烈》一書中寫到，兒子安德烈寫給她的信中有這么一段話，我覺得說出了孩子的心聲，也讓我震撼于龍女士的坦率和灑脫，特摘錄在此：

　　“媽媽，你給我足夠的自由，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授予’或‘施與’，你并不覺得那是我本來就有的天生的權利！對，這就是你的心態啊。也就是說，你到今天都沒法明白，你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’！”

　　重點提示：

　　孩子食言，家長就得反思，自己是否對孩子說話算數，自己有沒有曾經對孩子食言過。

　　事事要操縱孩子、時時刻刻管著孩子，會讓孩子漸漸產生抵觸情緒。

　　只要孩子要求的事情不妨礙別人、不傷害自己、不破壞環境，父母就應該視為合理要求，盡管讓孩子去做，不需要征得任何人的同意，但需要父母幫助判斷。

　　不妨礙別人，就是孩子的行為是否會對別人造成不好的影響，是否打擾到別人，是否影響別人休息，是否讓別人感到難受。

　　不傷害自己，就是孩子的行為會對自己造成一定的傷害，而且這種傷害是我們采取任何保護措施都無法避免的。

　　不破壞環境，就是不損壞、不弄臟周圍環境，不拿走公共物品。

　　孩子喜歡的，就是自己做主的感覺。因為有自主的權利，孩子才能遵守規則。

　　孩子是獨立于我們的個體，不是我們的附屬品，即孩子獲得自由和自主的權利是他們天生的權利，而不是父母給的。

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