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　　隨著“單獨二孩”政策的逐步實施，一些年輕夫婦因為生二胎而出現(xiàn)了很多新的家庭問題，比如生還是不生、生了以后孩子誰來帶、兩個孩子怎么帶才好……

　　最近，我們收到的幾封讀者來信都表達了這樣的困惑。為此，記者特邀婚戀專家金苑，通過深入淺出的分析，為想生或已生 “二寶”的爸爸媽媽們答疑支招。

　　一頭老婆一頭老媽

　　生與不生都是煩惱

　　讀者王強問：老婆薇比我大幾歲，我們的感情不錯。結婚一年后，我們有了寶貝女兒，一家三口過得很幸福。媽媽對薇生了個女孩感到有點遺憾，因為我是家中的獨子，父母一直希望我有個兒子。為了讓父母開心，我和薇承諾等女兒大一些，一定再給他們生個孫子。其實，當時也只是想讓父母開心，并沒有真的想生，因為照顧一個孩子我們就已經(jīng)很累了。

　　現(xiàn)在，女兒5歲了，父母最近一直催我們再生一個。說實話，這兩年我們也在努力，可是薇一直沒懷上。為此，我們倆都上醫(yī)院做了檢查，醫(yī)生沒有具體說什么，只是說薇上次流產(chǎn)的時候出血過多，有可能造成了輸卵管堵塞。

　　本來，我與薇的感情挺好的，現(xiàn)在為了要孩子，我們時常會莫名其妙地鬧別扭，這樣的關系讓我們兩個都很累，薇甚至說出了要離婚的話。目前，我都不知道如何調整這種關系。我們應該怎么辦呢？

　　金苑答復：你現(xiàn)在面臨兩個難題，這兩個問題涉及到兩個女人，而你則處在這兩個女人的中間。一個是生你養(yǎng)你的母親，一個是與你攜手一輩子的妻子，作為“夾”在她們中間的男人，表面上看起來這些問題是她們的煩惱，但其實最痛苦的是你本人。

　　先說說第一個問題，如何實現(xiàn)母親的心愿。你是家中獨子，父母一直希望你給他們生個孫子，而國家“單獨二孩”政策的出臺，剛好遂了他們的心愿。對他們來說，孫子是傳宗接代的希望，“養(yǎng)兒防老，積谷防饑”是中國人幾千年的傳統(tǒng)理念。“不孝有三無后為大”，在老人的觀念里，男丁是家族血脈的傳承，你母親的想法合情合理。如果你不能生一個男孩，老人心里總會有些許不快和遺憾。

　　但你又無法回避第二個難題，妻子要不要懷二胎。妻子曾經(jīng)因流產(chǎn)造成輸卵管堵塞，無疑會影響到生育，懷不上孩子是生理疾病造成的，這也是不爭的事實，不能算作妻子的錯。在你母親看來，這或許不是兒媳能否懷上孩子的問題，而是你們愿不愿意給她添個孫子的大事。所以，母親的嘮叨，妻子的怨氣，都朝著你一個人發(fā)泄，你就成了風箱里的老鼠——兩頭受氣。所以，你是左邊耳朵聽媽的，右邊耳朵聽妻子的，是那個最痛苦的人。

　　這里涉及到一個怎么理解孝順的問題，你是一味地、毫無原則地順從母親的心愿，還是實事求是地拿定自己的主意。如果妻子真的因為生理原因無法懷孕，作為丈夫的你所起的作用至關重要。如果你自己都覺得生個孩子很重要，問題就嚴重了。

　　我特別想跟你表達一個觀點，在所有的家庭關系中，最關鍵的是夫妻關系。老人雖然很想要個孫子，但老人也絕對不希望你們的婚姻不穩(wěn)定，何況現(xiàn)代人生一個女孩也很幸福的家庭比比皆是。在此基礎上，你可以心平氣和地做好老人的工作，告訴他們年輕人的生育觀，明確表達你自己的觀點和選擇，而不是毫無主見地兩邊應付。

　　孩子分開養(yǎng)

　　究竟好不好

　　讀者小魚兒問：我的娘家在寧波，大學畢業(yè)后我嫁給了一個上海小伙子。4年前，我們的兒子出生了。婆婆非常高興，一手接過了照顧孩子的重任。我也在產(chǎn)假期滿后重新上班，生活步入了正軌。

　　不久前，我又懷孕了。這次婆婆明確告訴我，她身體不如從前，不能再幫我們帶第二個孩子。于是我想將來把老二送到寧波，讓我母親帶。因為我自己照顧兩個孩子實在是力不從心。但是，最近我讀到一篇有關專家寫的文章，說從小把老二送到姥姥或奶奶家分開撫養(yǎng)，對孩子的成長是不利的。這是真的嗎？要是果真如此，我又該怎么解決這個問題呢？

　　金苑答復：把老二送到父母那里分開撫養(yǎng)，的確會出問題。在多子女家庭中，不管是把老二送給老人或他人養(yǎng)育，還是把老三、老四交給他人帶養(yǎng)，都有可能出現(xiàn)親密關系方面的問題。

　　做父母的往往習慣將老大留在身邊而送走老二，這無形中會讓被送出去的孩子心中出現(xiàn)困惑，他(她)會認為自己是那個多余的人，否則不可能不送姐姐哥哥、妹妹弟弟而偏偏送出自己。我剛剛接待了一位從小在外婆家長大、直到7歲才回到父母身邊的女士，她在家中排行第二。一直以來她就缺乏安全感，認為自己不該來到這個世界，是父母討厭她才會被送人。即便回到父母身邊，母親也傾盡全力給她最多的愛，但她依然敵視姐姐的存在，也不認可父母對她的關愛，并且凡事都與姐姐作對。

　　一般來講，這樣的孩子成人后會迫不及待地尋找愛的依托，只要別人對他(她)好，就誤以為找到了愛的港灣。美國著名作家約翰·布雷蕭在 《家庭會傷人》一書中講過：“一個人成年以后，所有行為都可以在他幼年時期的家庭環(huán)境中尋找到答案?！敝袊芯涔旁挘叭龤q看大，七歲看老”，也說明了類似的道理：人在年幼時所認知的世界會影響他未來的人生。如果一個孩子在缺乏父愛或母愛的環(huán)境中長大，特別是7歲以前不在父母身邊，他們往往會產(chǎn)生錯覺，一方面不斷地誤解家人，另一方面又極度渴望親人的呵護與關愛，特別是父母的愛。即便結婚生子后，也會在親密關系中不斷折騰，甚至影響自己的婚姻，因為他們一直在尋找安全感。

　　對你來講，如果想生二胎的話，最好的做法是停職兩到三年，等孩子上幼兒園再去上班。當然這要在經(jīng)濟條件允許的前提下，比如雙方父母在經(jīng)濟上支持一下，家里請專人照顧等。也可以考慮請你母親到上海一起幫著帶孩子，但要善于處理親家相處的問題，畢竟是不同的家庭，需要磨合。

　　兩個寶貝都是唯一

　　怎樣才能愛得公平

　　讀者林之凡問：請教一下，我有兩個孩子，怎么做才能愛得公平？比如，我加班回來晚了，回來后兩個小家伙都讓我抱，于是我抱了老大，又逗了逗奶奶抱著的老二。晚上，通常是我負責哄老大睡覺，可是等老大睡著再去抱老二時，老二已經(jīng)睡著了。這時，我心里會感覺自己有點對不起老二。

　　還有，我去超市或者商店購物，總是會買兩份一樣的東西給兩個孩子，因為我希望能公平地對待他們，以免孩子之間引起矛盾。我這樣做對嗎？

　　金苑答復：首先恭喜你，這么早就明白了如何平衡對兩個孩子的愛。據(jù)研究資料顯示，兒童的親子關系是從早期的親子依戀關系發(fā)展起來的，是嬰幼兒與父母特別是母親之間建立起來的、雙方互有的親密感受以及相互給予溫暖和支持的關系。加拿大心理學家安渥斯等人經(jīng)過多年研究得出了三種典型的依戀關系，即安全型、逃避型、矛盾型。比如安全型的孩子，母親在身邊時很自在，會以母親作為探索外界世界的中心。如果母親離開的話，雖然會感到焦慮、緊張、苦惱，但母親回來后馬上顯得很開心，不會耍脾氣。即便對待陌生人也比較友善。而矛盾型的孩子則不同，會經(jīng)常表現(xiàn)為焦慮的情緒，母親離開他們時不怎么哭鬧，母親回來后也不顯得開心，不會主動尋求母親的安慰，只是自顧自地玩耍，甚至會有逃避行為。這類孩子通常會情緒不穩(wěn)定，容易憤怒，對陌生人也比較冷淡。

　　安渥斯認為，親子依戀的類型取決于母親早期對待孩子的方式，也受到孩子自身氣質的影響。生命的第一年，尤其是6個月到一歲之間，是發(fā)展嬰幼兒親子關系的關鍵時期。在這個階段，孩子如果得到了穩(wěn)定、高質量的照料和關注，會有助于親子關系的良性發(fā)展，并容易在長大成人后形成積極的人格。如果得不到關注，則可能在以后表現(xiàn)出對父母的疏離，并影響到成年后的人際關系。

　　現(xiàn)在給你兩點建議。一是“唯一”的心態(tài)。不管是大的還是小的，不管是聽話還是不聽話，每個孩子都是你的唯一。當你確認了這樣的觀點，就會不由自主地照顧到每個孩子，就會不帶個人喜好地面對他們，公平對待。二是可以在適當?shù)臅r候聽聽孩子的心聲，并溫和地告訴他們，每個孩子都一樣，不要讓他們中的某一個感覺被忽略。有時可以先去抱抱大的，有時可以先去抱抱小的，不必拘泥。但不管想抱誰，都要讓另一個孩子感覺你不是偏心眼的媽媽。想提醒你一下，不要覺得孩子小聽不懂話，也不要主觀認為哥哥姐姐就要謙讓弟弟妹妹。雖然孩子們的表達能力欠缺，但一定要相信，他們絕對能聽懂大人的話，他們會從你的眼神、表情、微笑中感知到你想表達的意思。

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