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　　情景再現：

　　琦琦2歲10個月開始上幼兒園，剛剛入園的時候，她情緒低落，不要老師抱她，還排斥小朋友拉她的手。琦琦也不能像其他孩子一樣跟別人分享玩具，誰拿了她看中的玩具就會哭鬧不止。不要說和別人分享，甚至看都不讓別人看一眼。

　　進入幼兒園一個月后，琦琦開始喜歡站在旁邊，看著小朋友們玩，看著小朋友們分享玩具和圖書，但她還是不參與其中。有一天，琦琦的同桌渙渙正在和小朋友交換玩具，琦琦悄悄地對老師說：“老師，我想玩渙渙手里的積木。”“你可以問問他愿意不愿意啊？”“他不給我！”“你沒問怎么知道呢？”琦琦壯著膽子走了過去，小聲問：“你能給我一塊積木嗎？”渙渙很干脆地給了她一塊，并邀請她一起搭建城堡。琦琦猶豫了一會兒，小心翼翼地搭了第一塊。看著渙渙很開心的表情，琦琦得到了鼓勵，更加專心地投入到這個合作游戲當中。

　　過了兩天，情況發生了徹底的變化。琦琦很主動地把玩具分享給其他小朋友，不過，有時候別的小朋友不愿意把手里的玩具給她時，她還是會很生氣地說：“你不給我，我不和你玩了。”同時還要求別的小朋友也不要和那個小朋友玩。就這樣，琦琦開始了自己交朋友的經歷。有時從幼兒園回家，琦琦還會跟媽媽說，她最喜歡誰，誰對她好，誰最討厭等。

　　孩子合群嗎？孩子受歡迎嗎？孩子每天會不會因為一些無謂小事斤斤計較？孩子在與人交往中會不會緊張、害怕？這是每個父母都觀察和思考過的問題，可大部分家長意識到孩子“內向”“自私”“膽怯”“害羞”的時候，并不知道該如何應對。其實，這些只是因為孩子還缺少社會交往的技能。因此，當孩子離開父母的懷抱開始自己的旅程時，父母要有意識地把社會交往的各種技能教給孩子。

　　一方面，要幫助孩子擺脫對父母親人的依戀。案例中的琦琦，剛進學校時，她不肯與同學老師交往，除了對陌生環境感到恐懼，更多的是對父母或帶她成長的人的依戀。依戀是孩子與特定對象之間的感情聯結。孩子在5個月左右，便能夠區別出熟人和生人，會排斥陌生人，對媽媽爸爸、爺爺奶奶等熟悉的看護者，孩子的反應比較積極，開始有依戀感。而6個月至2歲的孩子處于依戀對象單一化的階段，就是對某一個看護者特別依戀，當這個看護者一離開，孩子就焦慮哭喊，孩子依戀的對象既有可能是父母，也可能是爺爺奶奶，誰與他朝朝暮暮在一起，他就依戀誰。這個時期，看護者要積極回應孩子的各種需求。

　　大部分孩子在2歲以后，與直接撫養人建立起安全依戀，他會逐漸明白自己的依戀對象的離開只是暫時的，不會拋棄自己。這是一種正常的心理需求與人際關系智能發展的表現。因此，父母不要過分滿足孩子對自己的依戀，可以循序漸進地培養孩子的獨立性，讓他樂意并學習跟其他成人玩，尤其是幼兒園的老師、同學，這樣孩子的社會性才能發展得更好。

　　孩子3歲左右時，家長要積極幫助他尋求和建立良好的同齡伙伴關系，由于父母是孩子早期發展最重要的人，父母要幫助孩子把依戀對象從父母轉向同齡伙伴。最初孩子還沒有掌握熟練的同伴交往技巧，父母要一點一滴地教孩子，例如讓孩子學會禮貌地跟人打招呼，學會排隊、等待和與人分享，學會用語言表達自己的需求，而不是直接動手打或搶等。

　　在生活中，父母需要有意識地教孩子使用文明禮貌用語。“請”“謝謝”“對不起”“請原諒”……這些詞語會讓孩子在與人交往過程中更加順暢。當孩子想要加入其他孩子的游戲時，父母可以教孩子說：“請問我能和你們一起玩嗎？”“明明，我能和你一起搭積木嗎？”這比孩子眼巴巴地站在一旁看著更可能被接受。當在游戲中獲得同伴的幫助時，父母要教孩子對同伴說聲“謝謝你”；當孩子不小心傷到同伴，父母要教他真誠地說聲“對不起，我不是故意的，請原諒我好嗎”。這些簡單的禮貌用語不僅能夠促進孩子間友誼的發展，也能提高孩子的情商。如果孩子學會了從家庭這個單一的圈子走向社會這個廣闊的舞臺，他的各方面能力都將同步增長。

　　另一方面，讓孩子在分享食物和玩具的過程中，慢慢學會人際交往。幾年前，我到一家幼兒園做調研。在幼兒園里，一圈三四歲的孩子圍坐在老師周圍，老師向孩子展示了貧困山區的圖片，問孩子們：“你可以把你的衣服給貧困山區的孩子嗎？”連續問了幾個孩子，無一人愿意，結果一個孩子雙手抱緊自己身上的衣服哭著說：“我不給，這是我媽媽給我買的。”這一哭，所有的孩子都哭了起來。見此情形，老師說了一句：“現在的孩子都不會分享，太自私了！”這位老師的結論讓我很吃驚，沒有想到一個幼教老師也會這么想。其實，這種強制孩子把自己的東西和別人分享的行為，只會讓孩子產生這樣的想法：我的東西被強制性地分給了別人，我也可以強行得到別人的東西。

　　許多家庭、許多學校都強制孩子將自己的東西分享給別人，但這種方法不適用于4歲之前的孩子。如果提前強制孩子分享他的東西，會給他造成巨大的恐懼感和危機感。其實等孩子到了四五歲，他自然會愿意分享，因為他的心理已經發展到了另一個層面。到六七歲時，孩子開始真正能體會到分享的樂趣，從而可能養成樂于分享的良好品質。

　　如果父母想要孩子早日學會分享，就應該讓他在3歲左右明白物品的所有權：別人的東西不可以拿；自己的東西給不給別人自己有決定權；拿別人的東西要征得別人的同意。這是兒童交往的主要原則。我發現，大部分孩子到5歲左右，都開始喜歡和他人分享物品，這是孩子成長的一個規律，但在此之前，兒童的物品應歸他自己所有，不能強迫他放棄自己的東西，同時也要告訴孩子學會尊重他人的拒絕。孩子先要擁有物品，然后才能擁有這個物品的處置權。通常贈送和交換物品在兒童交往中有著重要的作用。所以，父母平時要給孩子一些玩具、食品，使他們擁有贈送和交換的條件。

　　在孩子交換物品的過程中，父母不要強硬干涉，應該讓他有機會在周圍世界中去親身經歷與他人的交往，讓孩子在自由自在的活動中，借助交換食物和玩具來構建最早的人際關系，認識人與物，物與物，物與環境之間的關系，體會各種喜樂憂傷，培養人際交往技能。這些經歷能為他下一次的交往及交換積累力量和經驗，是孩子成長所必須的。

　　在社會交往中，有些孩子比較內斂，行事謹慎，融入群體比較慢；而有些孩子比較外向，說話做事比較爽快，融入新群體比較快，喜歡和周圍的人打交道。這兩類孩子說不上誰好誰差，只要恰當引導，他們都能在自己的能力范圍內獲得較好的發展。

　　孩子的社會交往能力，小部分來自于父母遺傳，大部分則是通過社會活動培養出來的。

　　孩子來到世上，最先接觸的環境就是父母提供的家庭環境，父母營造的家庭人際環境的好壞，直接影響到孩子的成長，及社會交往能力的培養。因此，父母要想培養孩子良好的社會交往能力，首先要給孩子營造一個人際關系良好的家庭環境。其次，在平時的生活中，父母不能因為過分溺愛孩子而不舍得讓他與外界打交道，而應多為他提供同他人交往的機會和條件，多讓他接觸周圍的同齡或年齡相仿的孩子。平時父母帶孩子去公園或者小區玩耍的時候，要積極引導孩子與陌生的小朋友認識、玩耍，這樣孩子不僅能從玩耍中得到快樂，還能培養、提升社交能力，讓孩子不再畏懼和陌生人交往。

　　當然，在孩子學習與人交往的過程中，父母還需要恰當地給予協助。

　　一是事前協助。在孩子與他人交往前，父母可以做一些準備工作，幫孩子打開與人交往的門。例如，當孩子首次與一位小朋友碰面時，父母要告訴他這位小朋友的名字，是哥哥還是姐姐，是弟弟還是妹妹，先讓他們互相認識，然后再讓他們自己玩耍，自由相處。當孩子接觸一個陌生環境時，父母不要急著催促孩子融入群體中，這會讓孩子產生更大的不安全感和不適感，甚至會出現父母越是催促孩子越是黏著父母的局面。在陌生的環境中，孩子受到的壓力越大，越是容易退縮。這時，父母可以引導孩子帶些自己的玩具和別人分享，或幫助孩子分析其他小朋友有哪些不同的愛好等，讓孩子做到心中有數，順利和其他小朋友進行交往。在大人談話時，父母沒有必要對孩子說：“你自己去和小朋友玩吧！”你可以讓他適當參與大人的談話，并允許他發表自己的意見，這是孩子學習與非同齡人交往的極好機會。

　　如果孩子比較內向，父母就應該多花一些時間引導孩子，不要給他太多壓力，讓他慢慢適應和別人的交往。

　　二是中途協助。孩子在與人交往的過程中，可能會遇到一些難以解決的問題，父母要恰當地施與援手。比如，孩子在交往中出現矛盾時，父母可以從旁做一些引導式的協助，幫他分析矛盾產生的原因，引導他正確認識自己的錯誤行為，然后鼓勵他改正那些錯誤行為，但不要幫他做決定，讓孩子通過沖突慢慢學會理解、學會交往，提升交往的能力。當孩子在交往中遇到問題，哭哭啼啼地回到家時，父母最好先讓孩子宣泄掉不良情緒，待孩子情緒平復下來后，再和他探討剛才發生的事情，分析原因，找出解決辦法，提升孩子解決問題的能力。

　　三是讓孩子有幾個固定的玩伴，擁有固定的社交圈子和自己的人脈。當孩子和自己固定的小伙伴在一起時，交往環境更熟悉，交往心理更安定，而且對彼此的交往策略也都比較了解，交往起來會很容易。當孩子在自己的圈子里學會妥善處理自己跟伙伴的關系時，其交往能力也得到了鍛煉和提高，有助于他逐步擴大交往范圍，融入更大的陌生群體中。

　　和諧的人際關系是通過自由選擇伙伴、長期自由交往、對話、活動的過程而建立的。兒童階段，孩子的社會交往正處于萌芽階段，父母要抓住時機，給他提供各種各樣的社會生活和人際交往的機會和體驗，為他構筑和諧的人際關系做好準備。

　　本節要點回顧——你知道嗎？

　　1.父母如何才能有意識地把社會交往的各種技能教給孩子？

　　一方面，家長要幫助孩子擺脫對父母親人的依戀；另一方面讓孩子在交換食物和玩具的過程中，慢慢學會人際交往。

　　2.父母如何幫助孩子建立良好的人際關系？

　　事前協助，讓他認識新朋友；中途協助，教他處理交往中的各種問題；讓孩子有幾個固定的玩伴等。

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