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　　情景再現：

　　有一次，我和幾個朋友約好一起帶孩子到一間有特色的印度餐館去吃午飯。點餐時，我把菜單上的食物名給兒子念了一遍之后，他毫不猶豫地說：“我要吃比薩。”同去的一個朋友坐在我旁邊，悄悄對我說：“想吃比薩到快餐店吃就好了，到這里來當然要點沒有吃過的，你給他點個新奇的東西，他肯定喜歡。”我覺得有道理，看看菜單，試圖向兒子游說另外兩種特色菜，可兒子不為所動，堅持要吃比薩。

　　那個跟我說悄悄話的朋友的兒子聽我兒子說要吃比薩，也跟著嚷嚷：“媽媽，我也要吃比薩。”坐在兒子旁邊的小女孩本來都跟她媽媽商量好了要吃的東西，聽到兩個男孩點比薩，就扭頭問她媽：“媽媽，我可以改吃比薩嗎？”她媽媽回答：“可以啊，但等一會兒服務員過來記下來，去告訴廚房準備了，你就不可以變了。” 女孩點點頭說：“那我要換成比薩。”她媽媽點點頭說好。

　　而坐在我旁邊的那個朋友仍在和她兒子爭執，孩子要點比薩，她堅持讓他點其他的。孩子噘著小嘴，哭著說：“我不想嘗新東西，我就要吃比薩。”這個朋友小聲哄他：“聽媽媽的話，媽媽為你點的，你肯定喜歡，比比薩好吃一百倍。”服務員過來記菜名的時候，其他小朋友都是自己告訴服務員他們要吃什么，只有我旁邊的那個朋友沒讓孩子說話，替孩子點了餐。

　　等到大家的食物都上來了，我的兒子和另外那個女孩大口嚼著比薩，興高采烈的，好不快活，其他孩子也都高興地吃著自己點的食物，只有坐在我旁邊的那個朋友的兒子悶悶不樂，看著眼前的食物，不動彈。

　　也許這個朋友為兒子點的食物是特別的，是好吃的，但她的孩子從這件事中得到的信息卻是：我不知道自己想要什么，媽媽才知道，我的想法都是錯誤的，只有媽媽才知道什么是正確的。如果孩子的這種意識一再被強化，那么他的獨立性就會被慢慢抹殺了。

　　實質上，我們在滿足孩子的時候，自己才是獲得巨大身心愉悅的那一方。很多時候，我們嘴上說著“為孩子著想”，其實是為了滿足自己內心深處的私心、虛榮心。有個女孩在高考前已經得到了北京大學的保送名額，但她更希望去北京電影學院學習表演。北京大學是大部分學生都夢寐以求的，而考北京電影學院則很有可能落選，女孩為此猶豫了好長時間。這時，女孩的母親不僅沒有給她壓力，還鼓勵她不要被別人的想法所左右，自己做決定。這位母親的做法其實才是真正為孩子長久的發展著想，她做出了自己最好的選擇：與其“為子女做最好的選擇”，不如“讓他自己做出選擇”。

　　所以，請家長們尊重孩子的選擇，給孩子獨立選擇的權利吧！

　　但是，在現實生活中，我發現不少家長對待孩子就像對待寵物，事無巨細都要一一掌控定奪。在他們眼里，跟孩子不用客氣，不需商量，孩子沒有自由平等可言，更不要說尊嚴。這些家長雖然在物質上會盡情付出，可精神上的付出卻相當吝嗇。

　　父母對孩子的愛是無私的，對獨生子女來說更是如此，但怎樣才是真正的愛呢？父母對孩子的愛應該基于對孩子的尊重，而不是以愛為借口的管教和束縛。父母帶孩子外出做客，主人若拿出食物給孩子，父母最應避免的是代替孩子回答“不吃”“不要”等，也不能在孩子表示出想吃的時候呵斥孩子。孩子想要什么或是想看什么，本身并沒有錯，因為孩子有這個需要，任何人都沒有理由指責孩子，只能根據情況適當地做出解釋和說明。那么父母怎么做才能讓孩子體會到你對他的尊重呢？

　　父母尊重孩子，應盡可能學會和他們平等相處。在信息爆炸的今天，孩子不管是生理還是心智，發育都比較早，內心世界都很豐富。現在的孩子最需要的是真正尊重和理解他的知心朋友，而不是事事給予他指導、管教并包辦一切的家長。從這個意義上說，家長最應該做的就是要放下家長的架子，成為孩子真正意義上的知心朋友。

　　大多數孩子都反感家長翻看自己的書包，偷看自己的日記。實際上，家長和孩子交朋友很簡單，平時多抽時間和孩子聊聊天，問一問孩子學校的事情、交友的情況等。這樣，孩子就會感受到父母對自己的尊重和信任，他們也會越來越信任父母，把父母當成傾訴對象，而不是保密對象了。

　　對于家里的事情，父母不要忘了孩子也是有“知情權”的！父母有義務告知孩子家庭方面的變化，比如爸爸媽媽離婚了，將來不會住在一起了，但對你的愛不會減少；當父親或母親離家外出之時，必須向孩子說明原因；當事情還沒有發生或正在發生時，盡量告訴他有關情況，告訴他你的決定及做出決定的理由；在事情發生之后，向他解釋事情之所以會發生的原因。當你向你的孩子做出解釋，你即是在向他表明：你尊重他的知情權，體量他，并理解其個人世界的需要，尊重他的理解能力，并放心把信息告訴給他。

　　當然，父母要講究對孩子說話的口氣和方法。孩子同大人講話，大人不但要認真聽，有時候還要蹲下來聽，使孩子感到大人在尊重他。比如提醒孩子該做作業了，可以這樣說：“到時間了，你是不是該做作業了？”而不要命令：“別看電視了，快去做作業！”前一種表達方式就很好地表達了你對孩子的尊重，因而孩子也會愿意聽你的話。其實父母越是尊重孩子，孩子就會越自尊，越會注意修正自己的言行，以贏得別人更多尊重。

　　在生活中，孩子不吃飯不能硬逼，孩子做錯了事不得橫加訓斥，要孩子換衣服也不可用命令的口吻，否則都會給孩子的心里留下自卑的陰影。這樣看輕、無視孩子是個獨立的人，怎么會讓孩子真正有益地成長呢？事實證明，受到父母良好尊重的孩子大多同父母非常合作，他們待人友善，懂禮貌，同大人談話沒有一點兒局促感，自我獨立意識很強。

　　父母尊重孩子，還應盡量正確對待有缺點或犯了錯誤的孩子。畢竟，孩子犯錯誤是很難免的。

　　黃女士的女兒慧慧正在讀小學一年級，她感覺女兒好像什么都做不好，怎么說、怎么教都不行，這讓她很著急。有時候，黃女士的丈夫對她說，孩子的年齡小，不應當用大人的標準去衡量。我告訴黃女士，她教育孩子的心確實太過急切了，孩子年齡尚小，很多地方都做不完美，作為家長，應當抱著尊重和體諒的心情去對待她。

　　當孩子做事情出差錯或者不夠完美的時候，成人要接納他、體諒他，比如孩子倒水沒倒好，把水杯打翻了，或者動作很慢，作為家長，要有足夠的耐心，充分體諒孩子。如果父母不體諒孩子，一看孩子做得不好，不能令人滿意，就立刻替代孩子做事，孩子就會覺得自己不行，漸漸地就會對自己失去信心。

　　從黃女士的態度上看，她總是自以為對孩子的情況都懂，“這樣慧慧做不到”“她不懂”“我早知道孩子是這樣”“果然不出我所料”，這種態度會越來越打擊孩子活動的興趣、獨立發展的意愿。其實，孩子每一天都在發展變化，現在“不會”不代表明天也“不會”。因此，我建議黃女士多去了解自己的孩子，了解孩子的需要，了解孩子的能力，這樣才能評價女兒做得對不對、好不好。

　　那么，如何去了解孩子呢？我建議黃女士通過和孩子一起參加活動、玩游戲，并抱著“我不了解孩子”的誠懇態度去觀察孩子，了解孩子，發現孩子的需求和能力，從而能對孩子的獨立性發展、社會交往發展等都有個清楚的認識。

　　兩年后，慧慧上三年級，黃女士也“漸入佳境”，慢慢找到了指導女兒生活和學習的方式。一次，慧慧報名參加小學生圖畫日記比賽，慧慧寫好后放在桌上，她好奇地看了看，說：“慧慧，你有些錯字，要不要我告訴你？”慧慧竟然說：“不要！”黃女士好奇地問：“為什么？”女兒很沉穩地說：“小學生寫錯字是常有的事，你改過了，就不是我寫的了！”這篇日記就這樣“原版”送去參加比賽了。看來黃女士已經有了讓錯字原稿寄出的勇氣，真教人佩服。

　　事后，黃女士又讓慧慧觀察她的作品展出后，老師、同學反應如何，看看其他同學的作品是否也有類似情況。結果，慧慧發現周圍同學都指出了她的錯字，而且同學們送去參賽的日記都沒有錯字，慧慧發現“小學生寫錯別字是常有的事”也有不對的時候。

　　當孩子滿頭大汗地跑進屋里來，你也許認為他一定是累壞了；當孩子滿頭大汗地跑進屋里來，你也許認為他一定是餓壞了；當孩子滿頭大汗地跑進屋里來，你也許認為他一定是渴壞了。于是，你自作主張地要求孩子停下來去休息，招呼他吃這喝那。可你有沒有想過，孩子如果做他喜歡的事情他會覺得累和饑渴嗎？所以說，父母要抱著謙卑的態度去認識孩子、了解孩子，這樣才能幫助孩子更快更好地成長。

　　本節要點回顧——你知道嗎？

　　1.父母尊重孩子體現在哪些方面？

　　尊重孩子的選擇，盡可能地與孩子平等相處，并盡量正確對待有缺點或犯了錯誤的孩子。

　　2.父母應該如何看待孩子老出差錯？

　　抱著尊重和體諒的心情去對待她，還可通過活動，跟孩子玩游戲，在其中抱著“我不了解孩子”的誠懇態度去觀察孩子，并接納他、體諒他。

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