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　　誰是那個讓你抓狂的女人？沒錯，就是你媽媽。雖然你很愛她，但有時，你會發(fā)誓說，在你出生的那天，醫(yī)院一定是把你和別的嬰兒對調(diào)了。媽媽，這個給你提供了一半基因的人怎么能沒有半點兒地方和你一樣呢？你們的長相、性格和喜好怎么會完全不同呢？更重要的是，當你們的差別看起來像是不可逾越的峽谷時，你又怎么和她朝夕相處呢？

　　事實上，不是只有你才覺得自己和媽媽就像白天和黑夜一樣差別如此之大，很多女孩也都是這樣認為的。也許你認定如果你和媽媽能一模一樣話，生活就會變得更輕松些，但是你需要知道，你們的差別其實并不是什么災(zāi)難。事實上，只要你們打開心扉，做出一點點努力，你們兩個就能學(xué)會寬容、尊重甚至感謝你們的差異，信不信由你。

　　你們倆的差別到底有多大？

　　當被問到這個問題時，有些女孩甚至不知道從哪里開始回答。例如，14歲的艾迪就半開玩笑地說：“這得說上好幾天。我媽和我沒有任何地方相似的。我們長的不一樣，行為方式不一樣，思維方式也不一樣。”14歲的米卡說：“當我的朋友們見到我媽時，她們都不相信我們是母女。我喜歡穿牛仔褲、運動衣，喜歡體育活動，衣服總是臟臟的。而我媽只關(guān)心購物和化妝，她喜歡被看成是完美的。”

　　對其他女孩來說，她們和媽媽的差別則沒有那么大。11歲的吉爾似乎最關(guān)心和媽媽在身材上的差別。“我媽又高又白，而我又矮又黑。”她說道。不過，當被問到她們除了膚色之外，有什么更深層的不同時，吉爾卻補充說：“我們倆都喜歡戶外活動，比如遠足、騎自行車，而且我們也都很愛護動物。”

　　事實上，想找到外貌、品味和習(xí)慣都完全一樣的兩個人幾乎是不可能的。也許，你不能忍受的是你媽媽不允許你和她有這些差異。當你不同意某件事時，她總要想辦法讓你相信她是對的。這才是問題的關(guān)鍵。因為，無論如何你的媽媽對你做的事有著最終的發(fā)言權(quán)。

　　14歲的艾利克斯說：“我媽想把我做成她的縮小版，這讓我覺得太難受了。我只想當我自己。”雖然你沒辦法讓你媽媽欣賞你的所作所為，但你可以想辦法讓你倆不同的品味在生活中能能夠共存。讓我們先來把問題細化一下。下面的小提示也許能給你們解決母女之間的大戰(zhàn)帶來一線希望。

　　生物鐘不同步

　　我們當中的一些人是“百靈鳥”，而另一些人則是“夜貓子”。這是我們不能憑意志改變的，但同時，這也構(gòu)成了我們的個性特征和個人偏好。

　　11歲的瑪塔說：“和我的繼母一起生活真是一種折磨。周末我沒法睡懶覺，因為她很早就起床做家務(wù)并且非常吵鬧。我只是想多睡一會兒罷了。”由于瑪塔的繼母不停地責(zé)備她為家里貢獻得太少，所以睡懶覺這件事情變得相當嚴重了。瑪塔非常氣憤。她不明白，為什么繼母就不能等她睡醒了之后再讓她做家務(wù)。“我會幫她的，”瑪塔抱怨說，“但等我起床之后，她就總說太晚了。”

　　13歲的娜塔莉則告訴了我們相反的情況，她說：“我媽媽一吃完晚飯就要上床睡覺。她總是大喊：‘熄燈！安靜！’如果我的朋友們9點打來電話，就會把她吵醒了，我就沒有辦法了。我的作息時間是正常的，是她的作息時間不正常。”

　　發(fā)生這樣的沖突是因為人類，包括親生母女，一出生就具有完全不同的生物鐘，它們在時間上是不吻合的。因為這種情況會發(fā)生在共用臥室的姐妹甚至室友之間，所以學(xué)會如何處理還是很重要的。

　　首先，你們要認識到，這不是任何人的錯。與其相互抱怨，不如把精力花在承認那些差異的存在，并找出可行的相互妥協(xié)的辦法上。

　　例如，娜塔莉和她的媽媽達成了共識：晚上9點之前可以接電話，9點以后就要把電話的鈴聲關(guān)掉。瑪塔和她的繼母則制定了一個新的時間表，讓瑪塔在早晨多些“呼嚕嚕”的時間，起床后再慢慢洗一大堆衣服。這個時間表使瑪塔和繼母都感覺少了一些對彼此的憎恨，多了一些對彼此的滿意。

　　觸發(fā)憤怒的食物

　　從晚餐時間也可以看出人們的不同。13歲的丹尼爾說，去年夏天，她在一個偏遠的農(nóng)場生活了一段時間。從那以后，她就不像以前那樣喜愛她媽媽做的飯了。她說：“從那時開始，我甚至不能看到我媽用小雞和小豬做的菜，更別說吃它們了。”丹尼爾的媽媽對女兒不再吃肉這件事有些無法接受。“她真的錯怪我了，”丹尼爾抱怨說，“她說我變得難伺候了。好像我這么做是成心找茬似的。但我真的不是。”

　　零食是另一個矛盾的焦點。有些女孩喜歡吃零食，這讓她們的媽媽很生氣。有個女孩說：“如果我下午的時候吃個迷你匹薩或者烤奶酪，我媽就會說我在擾亂自己的食欲。我才不關(guān)心自己在晚餐時餓不餓呢。她喜歡在一天結(jié)束時吃頓大餐，那不代表我也必須喜歡這么吃啊。”

　　需要注意的一點是你要確保食物大戰(zhàn)真的只是關(guān)于食物的。如果你因為其他什么事情對媽媽感到失望，那么你就直接處理那件事，而不要挑食物的毛病。如果真的只是因為你們的口味不同，那你和媽媽是有辦法處理的。你們可以一起看些烹飪方面的書，找出適合每個人的菜式。她很可能會同意每周做一次你最喜歡的飯菜。或者，你也可以學(xué)著為全家人烹調(diào)你最愛吃的東西。你對食物的偏好在接下來的幾年里將變化N次，這是極有可能的。所以，前提是你一定要確保沒有借著把晚餐的事情小題大做來指向別的什么，而你的媽媽也要保證不把你的挑剔看成對她個人有什么意見。

　　關(guān)于著裝的沖突

　　另一個分化女孩和媽媽的主題是著裝。讓我們面對現(xiàn)實吧，那些穿著勞拉艾施麗牌親子裝的日子已經(jīng)離你很遠了。你喜歡嘗試各種衣服，并不斷尋找著專屬自己的獨特的風(fēng)格。那么，自己想穿什么就穿什么會有問題嗎？

　　女孩們說，當媽媽們挑剔女兒對衣服的選擇時，問題就開始了。13歲的瑪格麗特說：“我猜想，對我媽媽來說，我的風(fēng)格太過分了。每當我穿任何她認為太緊身的衣服時，她都會感到震驚。她實在是太保守了。她嘮嘮叨叨地說我的衣服‘不合適’而且強迫我換下來。她到底想讓我穿什么啊？在7月份的大熱天穿高領(lǐng)衫嗎？”

　　好吧，讓我們先把兩件事分清楚：你的品味和媽媽不同的是一回事，你的品味很差則是另一回事。對你和媽媽來說，討論并明確這一差別是非常重要的。如果你選擇的衣服不是特別的短小暴露，不是特別的叛逆頹廢，而只是和媽媽的偏好不同，也許你和媽媽是可以接受這一分歧存在的。

　　這個辦法對13歲的塔瑪拉很有用。她說：“我媽媽喜歡穿著布滿花朵的長長的裙子，這讓她看起來像60年代的嬉皮士。而我穿得非常學(xué)生氣。人們覺得我們這樣的組合看起來很怪異，但我們自己卻一點兒也不為此煩惱。”

　　接受風(fēng)格上的差異需要雙方的努力。下一回，當你媽媽戴著一頂糟糕透了的草帽出現(xiàn)時，你最好閉上嘴。事實上，為了避免不愉快的場景出現(xiàn)并傷害彼此的感情，為什么你不和媽媽訂立一項協(xié)議呢？你們都要接受這一事實，那就是，有時(也許是每天)，你們的著裝會讓另一個人感到厭惡。但無論怎樣，你們都不會侮辱、取笑或者批評對方。事實上，你們誰也不用給對方的穿衣打扮提出建議，除非對方特意要求你們這么做。

　　誰的音樂誰做主

　　很難想象女兒和母親會在音樂的喜好上取得一致。事實上，媽媽有時會堅持說女兒對音樂的品味好像只是為了讓她頭痛。13歲的黛比說：“我真的很喜歡菲奧娜·艾珀(美國另類搖滾歌手)。但是每當我聽她的音樂時，我媽媽就會問我，‘你難道就找不到一張不這么消極和頹廢的CD嗎？’她認為歌詞太偏激，可那不代表我也應(yīng)該這樣想啊。”12歲的莎姆也有類似的抱怨，她說：“我媽媽喜歡西蒙和加芬克爾那種音樂，懷舊的、勵志的，她會用很小的聲音播放它們。所以，每當我按正常音量播放音樂時，她會感到很吃驚并且要求我把音量關(guān)小。”出現(xiàn)這種情況時需要及時進行談判和妥協(xié)，以便你和媽媽能在不滿情緒累積起來之前獲得對彼此的包容。一套好的耳機也許就能拯救你倆。

　　媽媽和女兒在音樂上的分歧不僅表現(xiàn)在聽哪類音樂和用多大的音量播放音樂的問題上，而且也表現(xiàn)在女孩什么時間聽音樂，以及聽多長時間的問題上。11歲的勞倫做家庭作業(yè)和入睡時喜歡伴著背景音樂，她說：“我媽媽不理解我怎么能同時做兩件事。但聽音樂的確能給我?guī)椭！蹦阋苍S需要向媽媽證明音樂是如何幫助你的。例如，勞倫讓媽媽看到了她每次都能按時完成家庭作業(yè)，而且能在上學(xué)日的早晨準時起床。于是，媽媽就收回了對她的責(zé)備。

　　為什么你們不接受“蘿卜茄子各有所愛”的事實呢？也許，你可以向媽媽描述一下你聽的音樂里說了些什么以及你為什么喜歡它。你很可能無法讓她改變喜好，但這可能會幫助她更能容忍你。而下一次你媽媽在汽車里收聽電臺廣播的靡靡之音時，你也不要假裝厭惡或者換臺。公平就應(yīng)該是這樣的。

　　派對女和宅女

　　你和媽媽還有可能在性格方面也很不一樣。12歲的凱特琳形容自己是那種害羞的小聲說話的人。“我媽媽什么都好，只是有時會在公共場所大喊大叫。”凱特琳說，“她這么做讓我感到很丟臉，我恨不能找個地方躲起來。而且，她還總是要求我不要小聲嘟囔，說話要大聲。”

　　對14歲的希拉里來說，她和媽媽的不同導(dǎo)致了更嚴重的后果。“我媽媽是個喜歡待在家里的人。她常常會在電話里和朋友們閑聊，她覺得這樣很開心。她不理解為什么我整天都想待在朋友的家里。”希拉里說，讓她感覺糟糕的是：“似乎我媽媽是這樣認為的：因為我喜歡和朋友出去，所以我就有了什么問題。因為當她和我一樣大時，她都是和她的媽媽一起出去的。”希拉里在意識到了她的需求是很正常的之后，就把自己的煩惱告訴了一個同情她的姨媽。得到了姨媽的鼓勵后，希拉里向媽媽說出了自己的感受。“我媽媽原來真的以為我常常出去是因為我受不了她，”希拉里說，“但是，當她了解到我出去只是因為我想擁有一份屬于自己的社交生活時，她看起來輕松多了。”

　　這又是一件需要澄清的事情。你要弄清楚，你只是想做一些和媽媽的習(xí)慣不一樣的事情，而不是借機表示你在生媽媽的氣或者招惹媽媽生你的氣。然后，你要確保你媽媽也了解你這么做的原因。知道了雙方都很真誠之后，你倆再處理起對方和自己不同這件事就或多或少會容易些了。

　　我們知道，你很可能會在這張“差異列表”上添加進數(shù)不盡的事情。我們也知道我們沒看到的數(shù)不盡的妥協(xié)有很多。無論你們討論了多少次，談判了多少次或者妥協(xié)了多少次，你和你媽媽的差異仍然是非常可怕的，可怕到會把你們逼得承受不了。那么你該怎么做呢？這里有一些方法可以幫助你緩解那些因為和媽媽不同而造成的痛苦。

　　1.從對方的角度看問題

　　停下來想想，如果你站在媽媽的角度看問題你會感覺如何。舉例來說，看見家里各種東西被扔得到處都是，媽媽總是會感到不舒服，而對你來說，越凌亂越好。由于你們看待世界的角度如此地不同，所以你們每天不吵架的話簡直就過不下去。試著想象一下你是否也曾喜歡某些整齊而有序的東西(比如，你最喜歡的首飾整齊地放在首飾盒里)，想象一下如果它們散落在家里的各個地方，你會有何反應(yīng)？如果你媽媽沒法理解你看問題的角度，那么你完全可以請她想象一下如果她是你會怎樣。如果你和媽媽都能把自己放到對方的位置上，那么你們甚至不需要馬上達成一致，同情心就可以使你們獲得一種更好的思維模式，從而弱化了你們之間的不同。

　　2.不要在小事情上糾纏

　　為每一種雞毛蒜皮的不同(比如誰喜歡哪種餐巾的折法之類)而發(fā)火，會讓每個人都疲憊不堪的。事實上，大多數(shù)女孩害怕自己的媽媽會在時尚方面顯出與自己的不一樣。她們甚至不敢想象被別人看到自己和燙著劉海、穿著平底拖鞋和紫色無袖衫的媽媽在一起。哦，你可以現(xiàn)在就想象一下。不過，別人會關(guān)心她那時髦的粉色口紅是不是很糟糕呢？你應(yīng)該記住，你媽媽那破舊的馬甲或者難看的發(fā)卡反映出的并不是你的品味。你應(yīng)該忽略這類小事，到了真正需要的抱怨的時候再抱怨吧。

　　3.感謝你們的不同

　　這是不是很難以想象？但它卻是很有效的。與其努力“改變”對方，倒不如想想怎樣才能充分利用你們的差異吧。哦，讓我們先從接受差異開始。假設(shè)你媽媽是那種動不動就發(fā)火、經(jīng)常會大發(fā)雷霆的人，而你卻很隨和，不輕易對別人生氣發(fā)飆。如果你最大的、最巧妙的，或是最鬼鬼祟祟的努力全都改變不了她，那么也許你可以換種方法，學(xué)會接受她。你需要對自己說：“好吧，那就是媽媽的方式。”你會發(fā)現(xiàn)，無論是現(xiàn)在還是將來，你的朋友、老師及未來的室友都和你有著這樣那樣的性格差異。如果你能處理好你和媽媽的不同，那么你和各種各樣的人打起交道來也會容易些。

　　4.欣賞你們的不同

　　考慮一下這點：如果有人建議你做你不習(xí)慣的事情，而且這個人是你的一個朋友而不是你的媽媽，那會怎樣？也許你同樣會覺得不自在，不過，很可能就不那么抵觸了。所以，不要因為她是你的媽媽就馬上拒絕她提供的新經(jīng)驗。當然了，如果你媽媽堅持要你加入教堂的唱詩班或是某個業(yè)余無線電俱樂部，而你卻很不喜歡的話，你完全可以拒絕她的這個主意。但是，如果她熱衷于自行車賽而你熱衷于瘋狂購物的話，那么讓她去做她熱愛的事情對你又有什么損失呢？而且，你要毫不猶豫地直接問她是否愿意和你一樣遵從這種互相欣賞、互不干涉的原則，與其把你們的差異看成爭論的焦點，不如把它們當成是生活的一部分好了。

　　5.找找你們的共同點

　　假設(shè)以上所有的這些都不行，那就應(yīng)該去找找你和媽媽的共同點了，就算只能找到一丁點兒，你也會因此而感到舒服一些的。的確，你們倆長相不同，個性不同，生物鐘不同，愛好也不同。但是，你可以再仔細想想，你們還有其他什么地方相同呢？可能在一些小事上你們有共同點，比如你們都喜歡在車里唱些傻兮兮的歌或者喜歡看天上下著的小雨；也可能你們在基本而且重要的事情上有共同點，比如你們有相同的價值觀，比如你們倆都認為女權(quán)、世界和平、潔凈的環(huán)境或者保護動物是很重要的事情；還可能，你們在一些對你倆都非常有幫助的事情上有共同點，比如你們都對如何與對方更好地相處有興趣。

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