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　　媽媽的蘭紅格呢褲子以前從來沒有讓你覺得難堪過。以前她當著你朋友的面叫你“小心肝兒”時，你不會躲開，她像理查德·西蒙斯那樣轉著圈跳舞，搖動著身上的每一個部位時，你也不會躲開。媽媽本來就是那樣的嘛！

　　但是突然間，媽媽那些討人喜歡的小特點變成了對你每根神經的折磨。你覺得朋友們的媽媽是那么的酷，而自己的媽媽卻糟糕透了。好吧，仔細聽著，我們要幫助你放松神經，同時保證和媽媽的關系不受破壞。

　　以12歲的珍妮為例，她曾因為媽媽非常時尚而感到無比的自豪。她曾經酷愛和媽媽一起去買衣服，因為媽媽非常擅長用大量的時髦配飾來給服裝做裝飾。但是最近，媽媽一如既往的精心打扮卻讓珍妮感到了厭煩。有一天，這種厭惡突然到達了頂點。那天，珍妮站在學校的操場上和朋友說話。可當媽媽走出汽車來接她時，珍妮恨透了她媽媽的穿戴。她的襯衣、毛衣、褲子、鞋子、圍巾和耳環都是互相搭配過的，精致得有些太過分了。“我感到很丟臉，”珍妮說，“我聽到兩個從健身房出來的男孩在笑話她。這真是太糟糕了。”

　　13歲的愛麗絲也遇到了類似的情況。以前，她總是感到很驕傲，因為她的媽媽比朋友們的媽媽更年輕、更漂亮。但是現在，愛麗絲的媽媽經常和愛麗絲以及她的朋友們穿著同樣的衣服，愛麗絲為她感到羞恥。一天，當著愛麗絲好朋友的面，媽媽穿著一條時髦的牛仔褲，帶著珠子串的手鏈走下樓來。愛麗絲很想告訴朋友說自己的媽媽不是總穿成這樣的。但是事實上，媽媽就是總穿成這個樣子。“起初，我沒有意識到，”愛麗絲說，“但是后來，每當我想到她是想要裝嫩，我就會下意識地說一些相當有侮辱性的臟話。”愛麗絲的媽媽變得受傷而惱怒。而在母女倆意識到這個問題之前，她們一直在為很多不相干的事情而爭吵。

　　不假思索就吵架是很容易傷感情的。你不愿意告訴媽媽她讓你感到難堪，所以拿別的事情撒氣，比如說一些讓人難受的話或者拒絕去洗碗等。當然了，這只會使事情變得更糟。擺脫這種處境的最好的辦法是鼓起勇氣誠實地和媽媽談談她那些讓你難堪的行為。如果你表達了自己的真實感受并且認真傾聽她的想法，你們倆應該可以找到辦法來解決這個問題的。

　　也許你可以在和媽媽一起坐下來之前先找個朋友談談。一方面，你可以借此把壓抑很久的怒氣全釋放出來，以避免和媽媽鬧翻。另一方面，你很可能會得到伙伴的同情，或者得到一個完全不同的觀點。例如，當珍妮對朋友溫蒂抱怨自己媽媽精致過頭的著裝時，溫蒂的反應讓她大吃一驚。“至少，你媽媽還知道服裝要搭配著穿，”溫蒂說，“我媽媽還生活在70年代呢。她總是給我縫制這些難看的衣服還希望我穿著它們去上學。我不想太刻薄了，但是如果我穿這些衣服出門的話，人們會覺得我是個大怪物的。”溫蒂的話終于讓珍妮意識到，自己的處境也許并不是那么可怕。

　　當你真的坐下來和媽媽談話時，你要試著先說一些積極肯定的話。這樣，你再說她讓你感到難堪時就不那么傷人了。你可以說些類似“謝謝你一直想要和我一樣，但是當……的時候，我覺得很苦惱”的話，而且你要告訴她具體是什么事情讓你難堪。如果你說“你總是播放愚蠢的音樂”，那無疑是一種冒犯，而且很可能會惹她生氣。你可以換種說法試試，如，“當我朋友在的時候，如果你播放索尼和謝爾的唱片，那會讓我很尷尬。你能不能等她們走了再放呢？”

　　你要就事論事，不要額外提到她挑剔你不洗碗或者不把菜花吃完之類的事。那將使你們的談話跑題并且會讓你們倆都更難受。

　　對溫蒂來說，想要和媽媽討論那些手工做的衣服而又不傷害媽媽的感情是非常困難的。無計可施之下，她最終決定去找輔導員幫忙。輔導員給了她很好的建議。溫蒂告訴我們說：“我沒有對我媽說她做的那些衣服多么難看、多么過時。我只是說我感激她為我做那些衣服，但是我的品味已經變了，而且我想要穿一些不同類型的衣服，結果她一點兒也沒生氣。我們甚至談到了照著郵購服裝目錄下訂單買衣服的事情。”

　　你把問題告訴媽媽之后，可以馬上問問她，在試著找出解決方案之前，她是否“需要一段時間冷靜下來”，慢慢想想你說的是什么。你要向媽媽表示出你仍然喜歡她，而只是不喜歡她做的某些特定的事情。告訴了她是什么讓你難堪之后，你不要馬上走開去生悶氣或是不理她，而是去擁抱她——現在正是需要你體貼地做一些事情的時候。同時，你要給她一次機會。你也許還需要多提醒她幾次去改變她的行為。老習慣改起來是不太容易的。

　　如果你鼓足了勇氣，等到媽媽看起來很輕松的時候去跟她說，而且也沒說錯話，但是她還是暴跳如雷了，那該怎么辦？當珍妮告訴媽媽說，媽媽過度趕時髦使自己難堪，并希望媽媽能夠穿得“平常”一些時，珍妮的媽媽非常憤怒，她讓珍妮管好自己的事，不要操心媽媽是怎么穿衣服的。珍妮感覺很受傷也很吃驚，她也沖著媽媽大喊大叫起來，讓事情變得更糟了。

　　“起初，我希望我從來沒說過那些話，”珍妮說，“但是現在我很高興我說了。我現在知道，她也許會生氣，但是她最終會冷靜下來的。那時我們就可以處理這個問題了。我也學會了在她吼叫時說‘暫停’，意思是說‘我不會站在這里聽你對我尖叫的’。”你惹媽媽生氣了并不代表你是個壞孩子或者你做錯了什么事。珍妮說：“當媽媽和我陷入爭吵時，我覺得很可怕。但是，如果能找出解決問題的辦法，這些爭吵都是值得的。”

　　還有一些事情你需要做好準備。有些時候，僅僅因為你感到了難堪就讓媽媽改變行為方式是不可能的，甚至是不恰當的。你可以要求媽媽不要當著你朋友的面叫你“南瓜頭”或者命令你打掃房間，但是有些事情你的確只能忍受。

　　讓我們回頭看看愛麗絲吧。無論愛麗絲覺得媽媽的牛仔褲和珠寶是多么的恐怖，她也沒辦法真的指望媽媽從此不再穿戴它們了。而對于女孩們想要自己選擇服飾，媽媽們也是一樣的。當愛麗絲告訴媽媽她不喜歡媽媽那樣穿衣打扮時，她媽媽只是說了“真遺憾”，因為她的確是非常喜歡自己的服飾。愛麗絲說：“我知道我們永遠都不會完全達成一致，但是我沒想到竟然一點兒都改變不了。好吧，那我只好就這樣生活下去吧。”

　　如果你覺得面對面的談話太尷尬或者太可怕，你可以試試給媽媽寫個紙條。很多女孩都認為把自己的感受寫到紙上會容易一些，那樣能有更多的時間來思考。你可以想清楚你要說的是什么。如果媽媽能在方便的時間安靜地讀這張紙條的話，那她也能更容易理解你的想法。這么做，不會讓媽媽感到下不來臺，而且能讓她有個機會思考一下該如何反應。通常來說，寫紙條的方式可以成為母女之間溝通的一個很好的辦法。

　　當媽媽既不太時髦也不太落伍時，女孩們會感覺比較舒服。她們希望朋友們喜歡自己的媽媽，但是又不要太喜歡她。她們希望媽媽能和朋友們聊得起來，但是又不希望媽媽整個下午都和她們在一起。

　　13歲的希拉里厭倦了媽媽花太多的時間和自己及自己的朋友們待在一起。她對馬上要到來的學校滑雪之旅感到興奮，但一想到媽媽會作為監護人和她坐在同一輛巴士上，她的興致就降低了。她說：“我媽媽是那種愛湊熱鬧的人。以前她這么做很棒。但是現在，當我的朋友來我家時，媽媽總是待在我們旁邊。我真想有些時間能單獨和我的朋友們相處。我以前很喜歡她陪著我去參加實地考察，但是現在，我想要別人的媽媽當我的監護人。”

　　幸運的是，希拉里能夠解釋清楚她的感受，因此她的媽媽沒有把她的要求當成人身攻擊。“我把事實告訴了她。我說，和朋友們有些隱私對我來說是非常重要的。”希拉里說。

　　11歲的凱蒂有與此相反的問題。凱蒂的媽媽把很多時間用在了工作和出差上，凱蒂希望媽媽能夠多花一些時間和自己及自己的朋友們待在一起。總是去朋友家讓凱蒂感覺不舒服，但是，自己家沒人的時候，凱蒂是不能請朋友到家里來的。凱蒂說：“事實上，當我告訴媽媽我真的希望她能見見我的朋友時，媽媽很高興。所以，我們計劃在一個她不出差的周末讓我的朋友到我家來過夜。”她們還商量好了，只要媽媽休假在家，凱蒂就可以邀請朋友到家里來。

　　能喜歡和欣賞別人的媽媽是很了不起的。每個媽媽都有自己的優缺點，實際上任何一個媽媽都不是完美的。生母不完美，繼母不完美，養母也不完美，其他人也都不完美。媽媽們可以犯錯而且確實會犯錯，這和女兒們是一樣的。正如一個媽媽所說的：“我女兒來到了我身邊，卻沒有帶上關于她自己的說明書。”

　　媽媽和女兒可以一起做的最好的事情之一是彼此尊重。這種尊重包括接受彼此的錯誤。道歉以及道歉后盡快前行是建立良好關系的靈丹妙藥。

　　同時，你和媽媽要花很多時間一起做些有趣的事情。你們可以花上一天的時間瀏覽商店的櫥窗，在花園里種花，去看電影或者做個午后的遠足。你們可以為你倆的單獨相處留出一個有規律的、特殊的時間。你也許想要在每周六的早晨和媽媽一起吃早餐，或者在每周三的晚上和媽媽一起吃晚餐。在這段時間里，要安排你和媽媽單獨相處，要躲開兄弟姐妹的干擾，躲開電話的干擾。這段時間不僅能增進你和媽媽的感情，而且能使你們倆再有矛盾時更容易展開討論。

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