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　　“一個人內在力量強大，才能很好地了解自己，把握自己，未來才有可能處理好自己和世界的關系，在人生的成長中擁有主動權。孩子首先要做自己！”

　　“對一個兒童來說，一個安全、穩定、豐富的環境，慈愛的成人，很多玩和探索的機會，就已經足夠了！”

　　“現在所謂愛的教育，其實是那些力不能及的家長自我推卸的借口，孩子將來和現在都是社會化的人，沒有規矩不成方圓！”

　　“給孩子最好的禮物，就是陪伴。全職媽媽是對孩子最負責的態度！”

　　“與其談對孩子的教育，不如先談一下父母們的自我教育，你做好了你自己，自然也做好了父母這個角色最基本的要求！”

　　“現在所有的教育基礎都是共性的，無性別教育的觀念，應該從科學的角度出發，認識到育兒男女有別，這才是負責任的教育！”

　　……

　　2014年，身為父母的我們耳邊充斥著各種這樣的聲音，看得越多，聽得越多，可能就會越困惑：原則也好，規律也罷，沒有放之四海而皆準的所謂“育兒真理”，共性的問題總是會面臨“個性”的挑戰！

　　我們擇選了大多數父母都會有的“育兒之惑”，唯一希望的就是讓我們所有的讀者媽媽或讀者爸爸確認：并不是你一個人有這樣的困惑，放松心態，對自己，對孩子，都好。

　　童年之惑：向外延展vs向內積累

　　(文/蘇蘇)

　　新聞背景：中國教育部于2012年10月發布了《3～6歲兒童學習與發展指南》，對防止和克服學前教育“小學化”現象提供了具體方法和建議。2014年，全國各省市教育局紛紛安排試點、貫徹落實指南精神。

　　這背后潛隱著兩種教育觀念的碰撞和較量——

　　“向外延展”

　　一直以來，我們都比較崇尚“學霸”，崇尚競爭，所以，為了讓孩子在同齡人中有更高的起點，學齡前孩子的父母讓孩子提前學數學、學拼音、念英語，已成普遍現象。其中的邏輯是：幼兒園學好才能上好的小學，才能上好的中學、大學，才能找到好工作……社會需要競爭，應該從小培養孩子的競爭意識。那句著名的“不要讓孩子輸在起跑線上”就是在這樣的集體心態下得到廣泛共鳴和傳播的。不能不說，這種想法看似站得高、站得遠，很對孩子的未來負責。取其要義，這是一種童年就要盡力“向外延展”的教育理念。

　　總結發言：

　　希望孩子將來有出息，這個目標本身沒錯。但要注意守住兩個度：一個是心理程度，一個是年齡向度。前者說的是“適度”的競爭是好的，不要“失度”；后者說的是孩子的生活中不適宜很激烈的競爭，因為它會消耗大量偏離軌道的能量，會影響其正常成長。

　　有這樣心理的家長，還往往攀比心比較重，喜歡給孩子灌輸一些弱肉強食的道理，喜歡計較一些可量化的外部得失，如比別人會背幾首唐詩、是否上了重點學校、成績排名如何、獲得了多少種證書……不僅引導孩子和他人比，更推動孩子和自己較勁，較少關心孩子內在的感受。當孩子的注意力被轉移到各種“比”的事情上，自我成長的力量就會分散，而競爭帶來的焦慮感又會更多地消耗孩子的精力……孩子的內心會變得越來越羸弱。這是應該著力避免的。

　　“向內積累”：

　　與童年要“向外延展”的教育理念形成對應的理念是，童年的任務是要向內積累。其理由大致如下：

　　* 已有研究發現，壓力或睡眠不足會影響兒童腦垂體生長激素的分泌，影響孩子身高，也有可能表現在機體其他方面，比如皮膚病。英國教育家尼爾有一個發現，“我從未在一個快樂少年的臉上發現過暗瘡。”

　　* 社會心理學研究發現，在“競爭焦慮”氛圍下成長的孩子，更容易出現無力感、自卑感和心理失衡——始于童年的競爭很少有贏家。

　　* 另一項研究表明，在學前班認識較多漢字的孩子，一年級的語文會領先其他孩子，但是到了二年級，水平就與其他孩子持平了。

　　* 孩子有自己的成長規律，比如3歲是直覺思維期，5歲才有形象思維，大班的孩子才開始出現邏輯思維的萌芽，8～12歲是記憶力最好的時期。違背規律的提前學習，最后帶來的往往不是競爭中快和慢的問題，而是跑偏甚至跑反了方向的問題。

　　小編總結：

　　一個人內在力量強大，才能很好地把控自己，未來才有可能處理好自己和世界的關系，在人生事務中獲得主動權。

　　童年是一個非常獨特的年齡段，有自己獨特的任務。孩子成長為一個成年人的正常過程，是一個由“小動物”向“人”進化的歷程，即“自然人”向“社會人”過渡的過程。初生嬰兒和一頭剛出生的小牛犢一樣無知，體力上比小牛犢更柔弱，從童年走向成年的時間也比小牛要長得多。這是大自然的精心安排，它要為每一種有巨大潛能的生命，留出足夠的積蓄能量的時間。人生不是短跑，甚至也不是中長跑，而是一場馬拉松。讓孩子一開始就進入快跑通道，有些不人道。事實上，在許多國家，超前教育都是被禁止的。歐洲許多國家都有相似立法，德國甚至把這一條寫進基本法里，禁止家長在幼兒園的教學之外給孩子補課。

　　成年人的責任應該是不打擾孩子的自我發展，有條件的情況下給孩子一些助推力——即我們常說的要給孩子良好的啟蒙教育、呵護好兒童的好奇心、發展孩子的自由意志、讓孩子有幸福感——這些教育學上恒定的真理，正是發掘兒童內在潛力、成全他未來競爭力的最簡單最重要的手段，也是培養兒童未來競爭力的正常順序和邏輯。

　　媽媽之惑：職場媽媽vs全職媽媽

　　新聞背景：2014年8月，職場媽媽和全職媽媽互給對方的一封信，直擊媽媽們內心最深處，也把這個話題又炒熱了——

　　職場媽媽給全職媽媽的信：

　　我知道你做著的無薪工作，常常是無人感激，這份工作從你早上醒來那一刻開始，到睡覺那一刻甚至都還沒結束。

　　我知道你很少有機會喝一杯咖啡或熱茶。

　　我知道你的注意力總是被分成很多份，還時時刻刻都需要轉移，而且你永遠都不會指望可以一口氣完成一整件事。

　　我知道當你自己在家的時候，你可能都沒有任何可以停下來休息的時間，除非你只有一個孩子，而他白天還會小睡幾次。

　　我了解這工作是如何看起來永不間斷，像是一個永無休止的循環——你去買菜，洗菜，煮飯，試圖喂給你的孩子們，把地板上的食物清干凈，洗碗，然后，在三小時之內重復一次。

　　我知道你幻想著能有一個小時給你自己，可以安靜的吃完午餐，或者睡個午覺。

　　……

　　全職媽媽給職場媽媽的信：

　　我知道有時候你會被人評判指責，因為把孩子交給別人照顧，自己去上班。一些人會暗示你不像全職媽媽一樣愛你的孩子們，而對孩子來說最好的是在家跟媽媽一起。

　　我知道你比其他每個人都要早起一個小時，只是為了能鍛煉一下身體或得到一些安靜的時間。

　　我知道你在陪了你剛學會走路的孩子一整夜的哭鬧后還在第二天清晨出席了會議。

　　我知道當你傍晚到家時，你的“第二份輪值工作”便開始了。

　　我知道你回到家，做晚餐，給孩子們洗澡，讀故事給他們聽。你支付家里的賬單，購買日用品，洗衣服，刷碗，就像其他每一個媽媽做的一樣。

　　我知道你經常會因為離開孩子們太長時間而感到內疚，所以你犧牲掉你的休閑時間。

　　……

　　全職向左，職場向右，讓我們重新審視個中利弊——

　　全職媽媽

　　優勢：可以全身心地培養孩子

　　劣勢：脫離社會，跟不上現代生活節奏

　　機會：自主創業或尋找適合自己的兼職

　　威脅：經濟依靠老公，不獨立，易被動

　　職場媽媽

　　優勢：能夠為孩子打下更好的經濟基礎

　　劣勢：孩子、工作很難掌握好平衡點

　　機會：彈性工作制

　　威脅：上班忙下班累，不利培養親子感情

　　小編總結：

　　做了媽媽以后才發現，對于一個女人來說，人生最大的轉折點似乎都不是上什么大學，做什么工作，甚至不是“嫁什么郎”，而是做了母親。所以，這兩封信道出了很多人心聲的同時，也讓這兩個角色似乎得到了和解，不再處于絕對“pk”的狀態。到底是做職場媽媽還是全職媽媽？在這個多元化的社會，我們有了很多按需選擇的空間，應該感謝這個時代。這里要說的是，不管你是哪個媽媽，做好自己就好了，我們要不斷鼓勵自己：母親偉大！加油！

　　教養之惑：勇于管教VS順勢教養

　　(文/丁丁)

　　孩子的問題每天都層出不窮，挑戰著我們的終極耐性！

　　做“勇于管教”的嚴厲父母，卻擔心會拉開親子之間不應該有的距離……

　　做“順勢教養”的溫柔父母，又怕孩子最終無規無矩，變成驕橫的小霸王……

　　是勇于管教，還是順勢教養？這兩個其實不是互相矛盾的概念！勇于管教，在于如何“管”，順勢教養，側重順何“勢”。做聰明的父母，做既會順勢教養又能勇于管教的父母！

　　勇于管教

　　·想讓孩子擁有善良、感恩的人格特征，靠的是教育，而不是簡單的期待和運氣。

　　·孩子的正確態度不是與生俱來的，父母怎樣教導他們，他們就會成為怎樣的人。

　　·我們的育兒目標是接受孩子與生俱來的特質，然后逐漸把他們塑造成為成熟、有責任感的成年人。

　　·孩子需要知道界限在哪里、界限是由誰制定的。

　　這里的管教不是

　　×讓你在家施行嚴厲壓制的管教。

　　×讓孩子時時刻刻端端正正地坐在客廳里。

　　×讓孩子表現得像成年人，從而使你的朋友佩服你的育兒技巧。

　　×讓你反復無常地懲罰孩子，或是當他們不知道錯在哪里的時候，肆意打罵他們。

　　×讓你以冷漠和距離來表現你的尊嚴和權威。

　　這里的管教是

　　√在純粹的愛中勇于管教，當孩子問：“誰說了算？”你要肯定地告訴他：父母是權威；當孩子低聲抱怨：“誰會愛我？”你要把他抱在懷里，用愛包圍他。

　　√幫助孩子學會應對挑戰、承擔責任、自律自尊。

　　Tips：管教有“時限”

　　2歲之前，孩子們正處在探索世界階段，很多表面上看起來“犯錯”或造成破壞性后果的行為，其實都是在用他的方式進行學習，這時你不必管教，需要做的只是是轉移他的注意力。

　　但當孩子伸手觸摸電源插座等危險物品并無視你的口頭警告時，這時要“勇于管教”，不妨打一下他的手指，讓他感覺到疼即可。這樣他不僅會記住不能碰危險物品，還會知道聽父母話的重要性。

　　“管教”孩子的方式有很多：坐在椅子上反思、回房反思、剝奪某項權利等等，需根據孩子犯錯的程度，靈活運用。

　　我們不鼓勵“責打”式的管教方式，但當孩子清楚父母的要求，卻拒絕服從的時候，適當的責打是糾正這種錯誤態度的最迅速有效的做法，應留在孩子反抗最為激烈的時候用，通常在3歲以后用，在上學前開始減少，到10～12歲時完全停止。

　　順勢教養

　　·教養孩子應以“孩子的個性為主”，順著孩子的“個性”，才能找到解決問題的最佳方法。

　　·父母的愛和教育，應該是孩子成長的陽光和雨露，而不是令孩子生畏的高壓和桎梏。

　　這里的順勢教養不是

　　×縱容孩子為所欲為，爛攤子大人來收拾。

　　這里的順勢教養是

　　√要求父母更多地了解孩子，理解他們行為背后的原因，順勢而為地教養。

　　√做不焦慮的父母，教出“情緒放松”的孩子。

　　Tips：“敏感期”幫助父母學會順“勢”而育！

　　蒙特梭利指出，助長孩子發展有2個主要動力：一是敏感力，一是吸收性心智。敏感力是指一個人在生命的發展過程中，會對外在環境的某些刺激產生特別敏銳的感受力，從而影響其心智的發展，這種力量我們稱之為“敏感力”。“敏感力”會驅使孩子對他所感興趣的特定事物，產生嘗試或學習的熱情，直到滿足其內在需求的敏感力減弱，這股動力才會消逝，這段時期為“敏感期”，“敏感期”是孩子學習的關鍵期，同時也是父母對其教育效能顯現的最佳期：

　　·語言敏感期(0~6歲)

　　·秩序敏感期(2~4歲)

　　·感官敏感期(0~6歲)

　　·對細微事物感興趣的敏感期(1.5~4歲)

　　·動作敏感期(0~6歲)

　　·書寫敏感期(3.5~4.5歲)

　　·文化敏感期(6~9歲)

　　爸爸育兒之惑：正能量媽媽Vs 負能量媽媽

　　(文/心田)

　　從目前中國的家庭結構以及社會氛圍來說，母親一直以來都是育兒的主體。母親對孩子的關護和愛的重要性自然不言而喻，但父親的作用也無可替代。湖南衛視的王牌節目《爸爸去哪兒》的紅火，更是召喚著全社會的目光一起關注“爸爸育兒”這件事情。

　　其實，我們不妨從爸爸的角度來看一下“爸爸育兒”這件事情：

　　一個男孩，成長為男人，再從丈夫升級為父親，他的壓力也跟著逐步升級！最首要的是為了給家庭更好的物質條件，他要努力工作，留給妻子和孩子的時間就相應會少。但愛之來源和互動，其實不在于物質的投入，而在于一點一滴的積累，在于彼此付出的時間，這些恰恰都是忙于事業的爸爸們最缺少的。

　　為了讓父子之間天生的血緣自然上升為天然的愛與親密，媽媽們與其抱怨，不如反觀自身，在支持“爸爸育兒”這件事情上，要給到爸爸更多“正能量”，而不是施予爸爸抱怨、指責、批評等“負能量”。

　　案例1：

　　琪琪媽媽常常抱怨琪琪爸爸是個“隱形人爸爸”，但每次琪琪爸爸一嘗試帶女兒，琪琪媽媽就馬上跳出來阻攔，“哎呀，你不要這樣弄，這樣弄不好！”有一次琪琪爸爸接琪琪從幼兒園回家，一回到家，琪琪媽媽開門就問，“怎么這么晚？有沒有問老師琪琪今天表現好嗎？”琪琪爸爸很無奈地說沒有。再一看琪琪，外套居然沒有穿在身上，琪琪媽媽生氣了，“出門前提醒了你很多遍，要給琪琪穿外套的，這么冷的天……”在琪琪媽媽喋喋不休的批評聲中，琪琪爸爸感到很挫敗。

　　負能量媽媽

　　1. 在“育兒”這件事情上，媽媽的參與度過高，不肯或不敢放手。

　　2. 不認可“爸爸育兒”的方式，懷疑爸爸的育兒能力。

　　3. 爸爸育兒的時候，常常忍不住提出批評。

　　4. 急于干預，總是抱怨說“早知道這樣，還不如我來呢”。

　　5. 當著孩子的面，與爸爸爭執，堅持自己的育兒觀點。

　　6. 混淆孩子的需求和自己的需求。

　　爸爸不參與育兒，很多時候不是爸爸不愿意，而是媽媽無形中的阻攔和潑冷水。爸爸育兒的時候，媽媽有時候會覺得爸爸好像和自己的方法不一樣，擔心爸爸帶不好孩子，于是便懷疑爸爸的育兒能力，寧愿自己來。爸爸可能沒有媽媽仔細，但是多試幾次，大多數爸爸都會越做越好的。而且，爸爸育兒有著媽媽難以替代的優勢，所以媽媽要多看到爸爸的優點，而不是為了一件小事一味地批評爸爸。

　　有時，爸爸帶孩子玩一些帶有挑戰、艱苦元素的游戲，比如攀巖、遠足等等，很多媽媽常常喊停，寧愿把孩子“捆”在自己編織的安全網里，其實爸爸育兒的時候比媽媽更愿意“放手”，更能給孩子帶來勇氣！

　　爸爸育兒也需要成長的過程，不可能一蹴而就，媽媽們如果不給爸爸嘗試的機會，爸爸又怎么能投入育兒，在實踐的過程中體驗酸甜苦辣，成長為好爸爸呢？

　　案例2：

　　豆豆是個人見人愛的小男孩，豆豆爸爸更是和豆豆形影不離，常常可以看見豆豆爸爸帶豆豆在小區玩，帶豆豆出去旅游，帶豆豆參觀科技館……在教育豆豆的問題上，豆豆爸爸似乎很有自己的一套，從不主動把答案告訴豆豆，而是鼓勵豆豆獨立思考；遇到困難的情景，常常鼓勵豆豆勇敢地去面對挑戰。豆豆也長成了一是個小小男子漢。豆豆爸爸能這么得心應手，離不開豆豆媽媽的鼓勵，豆豆爸爸說有一次帶豆豆出去玩，由于沒看好豆豆，豆豆跑步摔了一大跤，回去的時候，豆豆媽媽雖然很心疼，但沒有質疑自己的能力，反而安慰他說：“帶小孩哪有不疏忽的，你瞧豆豆玩得多開心呀！我帶他出去從沒那么開心過呢！”有了豆豆媽媽的鼓勵和支持，豆豆爸爸覺得越來越喜歡帶豆豆了，也越來越有信心把豆豆帶好了！

　　正能量媽媽

　　1. 在爸爸做得不夠好的時候，會鼓勵，而不是打擊。

　　2. 主動傳授一些育兒招數給爸爸，讓爸爸育兒“有備無患”。

　　3. 常常表揚爸爸的育兒表現，和爸爸分享育兒中的趣事，讓爸爸覺得育兒是件快樂的事。

　　4. 采取平等的態度，不指手畫腳，不做過多的干預。

　　5. 就算觀念有分歧，也會事后商討，不在孩子面前指責爸爸。

　　6. 確信爸爸會在不同的領域給孩子帶來積極的感受和收獲，

　　7. 發掘爸爸的長處，從爸爸擅長的領域開始“放手”

　　8.從媽媽自己不太擔心的事情開始“放手”，做“放松媽媽”

　　9.明確區別孩子的需要和自己的需求

　　好孩子需要培養，好爸爸同樣需要培養。因為好爸爸不是從天而降的，需要周圍人，尤其是媽媽們的支持和鼓勵。媽媽們抱怨自己的丈夫從不參與育兒之前，不如找找自己身上存在的問題。是否給予爸爸們做好爸爸的條件了呢？

　　首先，在育兒過程中，媽媽切忌大包大攬，如果你把全部的育兒事情都做完了，爸爸就算想參加育兒，也沒有發揮的機會了。媽媽們要適當的給爸爸留一點發揮的空間，比如把一些更能發揮爸爸優勢的項目留給爸爸，比如運動、手工、探索等等。

　　其次，在爸爸育兒的過程中，媽媽不要指手畫腳，指責爸爸做的不夠好的地方。人都是需要在鼓勵中成長，一開始的負面評價非常容易打擊爸爸的積極性哦。在爸爸育兒的過程中，媽媽要記得退到一邊去，讓爸爸主導。遇到的問題，可以事后再一起討論。

　　最后，要記得多鼓勵爸爸哦。不管爸爸在育兒過程中做了多小的一件事，取得一點點成就，都要及時鼓勵，這樣爸爸就會越來越有興趣，越來越有信心。

　　tips：爸爸參與育兒教育對婚姻的幫助

　　據美國WebMD網站報道，最新一項針對夫妻婚姻的研究表明，男人參與育兒，將有助于婚姻穩定。那些跟孩子相處較多的爸爸，同時也是一位好丈夫。研究發現，影響婚姻的兩個因素包括：丈夫對育兒的參與度，以及對家務活的分攬程度。該研究結果發表在《家庭問題》期刊上。

　　在該項研究中，研究人員分析了2005年一項研究的數據和結論，這項數據來自猶他州第一次結婚的160對年齡在21歲～55歲之間的夫妻。研究結果顯示，丈夫和妻子在家務中的具體分工并不重要，重要的是兩個人都參與。當丈夫和妻子共同分擔育兒和家務的責任時，雙方都會感到更加快樂，而這樣的工作并不一定要平均分配。換言之，只要積極地共同參與這兩個方面，夫妻雙方就會更幸福。“做家務和照顧孩子似乎是丈夫和妻子交流的重要方式，而這種交流的加強會讓婚姻更加幸福。”

　　性別教育之惑：養育男孩VS養育女孩

　　(文/常常)

　　有一些父母會下意識地回避育兒過程中養育男孩和養育女孩的區別問題，或者跟隨所謂的“窮養兒、富養女”這樣偏頗的“社會共知”來指導自己的育兒行為，其實是有些不負責任的。無論你的孩子是男孩還是女孩，明白“性”之“別”因而育兒應該也有所區別，會讓孩子的成長更順利，而作為養育者的我們也會更輕松，當然，我們也不能滑向對男孩女孩“區別對待”的教育誤區。

　　Tips：男孩與女孩的大腦先天就有性別差異，發展各項技能的順序也因性別而異

　　每個人的大腦都不一樣，但從共性來講，大腦的“性別屬性”是先天就具有的。

　　科學家研究發現，女孩的大腦中“語言和情感交流”的區域會比較早地被開發。就算是小嬰兒，女嬰花在觀察養育者的面部表情和情緒變化的時間就比男嬰要多很多，女孩先天會比較善于讀懂人們面部表情的各種差異以及與之對應的各種情緒，直覺很強，能體會別人的感情，也能明白自己的感覺，并準確地表達出來。

　　而偏重“運動、空間與分類”的男孩大腦會讓男孩一直到四五歲才明白，原來他自己身體里的每一種感覺都有名字，而語言看起來是很好用的工具。男孩在語言和社交能力方面的發展比較晚，他們要首先發展空間和觸覺的能力，因此他們的語言能力的發展要比女孩滯后，卻好動、好探索，有用不完的精力，會傾向通過“測試”(各種層出不窮的“試錯行為”)探知父母的底線而不是靠讀懂和體會別人的感受來獲得。

　　養育男孩

　　男孩的8個關鍵能力

　　·社交力

　　·共情力

　　·運動能力

　　·自控力

　　·競爭意識

　　·想象力

　　·耐挫力

　　·對男孩，父母要有“我的孩子很獨特”的自信

　　男孩與同齡女孩比起來，總是缺少一些“成熟”，當女孩子們在幼兒園里如魚得水的時候，男孩子卻往往讓人“難以理解”，大家很容易把“古怪”、“內向”、“孤僻”、“好斗”等標簽用在男孩身上。實際上，大多數男孩這時正在專注于通過探索學習東西、通過運動發展技巧，敵對行為也好，破壞行為也好，這些都是男孩與世界對話的方式。

　　對于男孩的父母來說，自己的孩子惹的麻煩里有可能隱藏著他未來發展的大方向，總是把東西拆得七零八落的小男孩，將來沒準是一名杰出的結構工程師，總是向你描述不切實際幻想的，將來有可能是一名極具創造思維的發明家，重要的是，父母先要有“我的孩子很獨特”的自信和“麻煩只是暫時的”的樂觀。

　　·父母要學會用“行動”與男孩溝通

　　很多男孩的父母，特別是媽媽，會困惑于與孩子的“無法交流”。

　　“在幼兒園怎么樣？”“今天有什么有趣的事情發生嗎？”面對媽媽這樣的問題，女孩子可能會滔滔不絕，描述得詳細又生動。但是男孩不會。

　　與其追問，不如用“行動”與男孩子溝通，在他游戲的時候，在他旁邊坐下來，幫忙遞遞積木，或者溫和地給予一些指導，不要說太多，不要替他決策，他會按照自己的節奏、使用自己的方式向你敞開心扉。

　　·要為男孩指明“界限”

　　“界限意識”對男孩來說尤為重要，什么地方不可以去，什么東西不可以觸碰，什么事情不可以做，先幫孩子明確“界限”在哪里，然后有意識地在家里做一些“界限練習”，幫助男孩樹立好“界限意識”之后，就算在家庭以外的環境里，男孩也會適當自我控制并適當調整對環境的期望，這對男孩將來的社交能力的培養也是很有好處的。

　　·“暫停”和“后果”，幫助男孩學會“共情”

　　光是語言的描述，很難讓男孩學會體會你的感受，就算明白“界限”所在，好動的男孩也難免越界，這種行為發生之后，要馬上“暫停”，然后讓男孩看到“后果”所在，事后再簡單描述你的感受。讓男孩只是通過“語言”去感受很難，只有這樣“界限-暫停-后果-感受”的方式才能讓男孩一點點學會規則、學會“共情”。

　　·要為男孩找到合適的活動

　　對于男孩子消耗不盡的體力和精力，如果可以找到幾項適合并且也為他所熱衷的運動，對父母來說是可以令自己稍事解脫的好辦法。先多做嘗試，什么都可以試試，直到他找到興趣所在，也可以讓專業教練評估一下更適合發展什么運動。平時的話，只要他做的不是危險的或者會給別人造成傷害或困擾的活動，那就讓他去做吧。

　　養育女孩

　　女孩的8個關鍵能力

　　·合作力

　　·主見

　　·自我保護能力

　　·學習力

　　·應變力

　　·創造力

　　·自信心

　　·審美能力

　　·要鼓勵女孩勇于嘗試，并勇于堅持

　　在遇到困難的時候，女孩與男孩的表現會略有差異。大多數的男孩會對自己說：“再試一次，這個問題遲早會被我解決的！”而大多數的女孩會屈服于失敗，對自己說：“我不會做這個！”女孩往往缺少“迎難而上”的勇氣，而這種“迎難而上”的勇氣應該在孩子幼小的時候就要有意識地培養，這樣才能得到強化，最后固化成為性格的一部分。不妨告訴女孩，“媽媽也很害怕，但媽媽還是很想試一試”，為女孩做出榜樣，然后要多給女孩“再試一次”的鼓勵，要多給女孩“堅持下去”的信心。

　　·讓女孩學會與別人合作

　　與男孩比起來，女孩子天生細膩、敏銳的感受能力會讓她們特別容易感受到團隊合作之中“任務”之外的諸多問題，別人無意識的情緒或者言語可能都會讓女孩喪失與之合作的熱情，但合作力卻是能讓未來的成長之路走得更順暢的一大保證。父母要讓女孩學會站在別人的角度去看問題，對別人多一些了解，從而能多一些“悅納”。平時的話，可以鼓勵女孩多參加一些“團隊性”的活動，哪怕只是一起分工合作做家務、一起跳跳長繩等。

　　·讓女孩在愛中感受自由

　　給女孩更多的愛，同時也不能過于束縛、嬌慣女孩。對于女孩的父母來說，可能首先要做的是不要過多地用世俗的標準去限制女孩，要讓女孩愛上自己的性別，也讓女孩有權利對自己的形象進行選擇，不要對女孩進行強行的塑造，積極地鼓勵她去做她想做的任何事情，這樣女孩才能在感受來自父母之愛的同時獲得自由發展的可能。

　　·“逆向思維訓練”激發女孩的創造力

　　因為大腦先天構造的原因，和男孩比起來，大多數女孩在感性思維能力、理解力和表達能力方面要普遍優于男孩，但在理性思維能力、應變力和創造力方面則會稍有遜色，父母在日常生活中不妨多用“逆向思維訓練”來幫助女孩拓展思維的廣度和深度，避免形成思維定勢，要有意識地引導女孩多問幾個“為什么”，要讓女孩明白造成結果的原因有很多，而同樣的原因也有可能造成不同的結果，鼓勵女孩去探索、去發現。

　　·女孩的“主見”來自于“被尊重”

　　很多父母都會傾向于希望自己的女兒得到“乖巧聽話”的評價，相比于別人的評價，女孩能夠坦然應對自己面臨的選擇并能做出最適合自己的決定，這樣“有主見”的能力才是更重要的。要讓女孩“有主見”，一是避免讓女孩總是面臨“必須選擇”的境地，女孩的思路原本就比男孩要縝密細膩，而且更能體會身邊的大人的意愿，為了讓大人滿意，她們常常會違心地做出不傷害任何一方的選擇，而不是堅持內心的判斷；二是要給女孩更多的自主機會，穿什么、吃什么、怎么玩，不妨多讓女孩自己做主或參與意見，只有被尊重，女孩的“主見”才能得以保護和發展。策劃、執行/本刊編輯部

    本文由新時代出版社授權摘自《為了孩子》雜志

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