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　　過度保護的父親讓女兒窒息，無法形成獨立的自我；照顧不周的父親又會讓女兒失去與人建立親密關系的能力；均衡型的父親則會給女兒充分的安全感，讓她自信、自尊。

　　5 歲的帕米拉·霍林沃斯在家庭野餐時走失了，身上只穿著罩衫和運動鞋，沒穿外套，她很快會在新英格蘭的荒野病倒。為了找她，400 名搜救人員搜遍了白山國家公園，8 天里不眠不休。這段時間，帕米拉一個人在山里，靠喝溪水活了下來。當她最終被找到，被擁進父親懷里的時候，她的第一句話是：“爸爸，我一直在等你啊！”

　　你女兒也許從來沒在森林里走失，但她每天都在用各種方式等你把她找出來。一個小姑娘會通過語言或行動不停地問父親：“我到底對你有多重要呢？”

　　多年前的某天，我和克莉絲在亞利桑那圖克森的鄉村旅館吃早餐，一個男人走過來問我：“哇，你是萊曼博士嗎？”

　　“是的。”

　　他看起來很興奮，我有點擔心，我是欠了他錢，還是別的什么。

　　“太好了！”他說，“我要為我們5 月16 日的聚會找一個演講者。”

　　話音未落，我的小腿在桌子底下被狠狠地踢了一下，小心翼翼，但力道很猛，5 月16 日恰好是克莉絲的生日。

　　出于禮貌，我沒有打斷這個男人的話，他不停地說著他多么需要一個好的演講者，而他相信我就是最佳人選，他還提到他愿意為此支付一筆數目可觀的報酬。在他說完之前，我又被踢了一腳，我不知道克莉絲的腿原來這么有力。

　　“你能想到我真是太好了，”最終，我對男人說，“但我在5 月16日已經有一個重要的約會了，那天是我女兒的生日。”

　　我清楚地聽到桌子對面長舒了一口氣，克莉絲用她的飛踢告訴我：“爸爸，我一直在等你呢。”

　　不幸的是，在很多家庭里，父親從來不會出現。他可能沒有拋棄自己的女兒，但他也從來沒有在感情上親近過自己的女兒。

　　這是一種我稱之為“父愛失調癥”的癥狀，簡稱“DADD”。對你的小女孩來說，世界就是一個大荒野，她很容易迷路，她始終等著你出現帶她走出荒野。

　　關鍵在于：父親要學會引導女兒們走出荒野，而不是把她們拎出去。你可能會覺得漠不關心是一種很差勁的行為，于是走向另一個極端——什么都幫你的女兒做，過度保護。

　　不幸的是，我們很快會發現，過度保護也很危險。

　　太多還是太少？

　　父親的類型有很多，可能要列個表才能講清楚，簡單起見，我們不妨看兩個極端的類型：“過度保護”的父親和“照顧不周”的父親。

　　1.“過度保護”的父親

　　“爸爸！”克莉絲在電話那頭大聲說話，想蓋過嘈雜的背景音。她今年16 歲。“你想我幾點回來啊？比賽剛剛才結束，我們正準備出去吃披薩。”

　　“我相信你啦，寶貝，”我說，“該回來的時候回來就好。”

　　“那是幾點嘛？”

　　“你知道什么時候該回來的。”

　　不等她繼續糾纏，我就掛上了電話。

　　10 分鐘后，克莉絲又打回來了：“爸爸，我們到吃披薩的地方了，這里人多得要爆了，不過籃球隊的人還沒到呢。我要幾點回來啊？”

　　“難道我有兩個叫克莉絲的女兒嗎？”我問，“還是我們剛才忘了說這個事呢？”

　　“哎呀，爸爸！”

　　“我跟你說過了，克莉絲。該回來的時候就回來，你知道那是什么時候。”

　　“可是，爸——”

　　啪。

　　沒多久，電話又響了。

　　“爸爸，你先別掛——”

　　“喂，你是誰啊？”

　　“爸爸，是我啊，克莉絲。”

　　“哦，是我的乖女兒嗎？據說她已經16

　　歲了，我想她應該知道什么時候回家。”

　　電話那頭傳來一聲長嘆。一個小時后，克莉絲回家了。

　　有時候，孩子們不想長大。做女兒的會覺得自己拿主意是件痛苦的事，而一些父親也會想盡辦法把這個過程推后，恨不得女兒到了拿社會保障金的年齡才說：“瑪莎，你已經60 歲啦，是時候開始自己搞定自己的事情了。”

　　一個過度保護的父親會讓女兒覺得窒息，他會不容置疑地認為，只有他才知道自己的寶貝女兒該長成什么樣子，所以就讓她過著一種飯來張口、衣來伸手的生活。這會讓女兒什么事都得請求爸爸的批準，但爸爸的心思不是那么容易猜透的，最后就會造成女兒對自己信心不足，甚至自信全無。

　　當一個父親對女兒過度保護時，他不會讓她自己想辦法解決任何問題，孩子也會什么事都依賴他，永遠不能真正獨立。即使已經結婚嫁人，組建了全新的家庭，她也會讓丈夫覺得不是娶了一個妻子，而是多養了一個孩子。

　　過度保護的表現有哪些呢？過度保護的父親不會想辦法幫女兒形成自己的觀點，而是痛斥任何與他想法不一樣的主張；過度保護的父親不會鼓勵女兒勇于承擔責任，而是任由她始終依賴著他；過度保護的父親不會教女兒怎么發展自己的長處與能力，而是不斷地批評否定和嬌慣，讓女兒覺得自己沒有任何長處和能力。

　　過度保護的父親不會讓女兒試著對家庭有所付出，他寧愿讓女兒覺得自己像吸血水蛭一樣依賴父母過活。這很容易釀成悲劇，當一個孩子找不到機會回報家庭，她就沒辦法產生歸屬感，而這是一種很重要的感情。如果你的女兒覺得自己真的屬于這個家庭，你就不用擔心她會沾染毒品、飲食紊亂、未婚先孕，或者被關進監獄。如果她沒有歸屬感，內心缺乏穩定，她就很難控制自己不跟那些亂七八糟的人混在一起。

　　過度保護的長遠影響是很可怕的。有研究指出，如果父親控制欲強，經常拒絕孩子的要求，可能會讓女兒在成年后變得歇斯底里，喜怒無常，過于依賴他人或感覺無助，并且有利用各種自殺手段來進行威脅的傾向。據研究者稱，有這些特征的女人小時候“在家里經常處于特殊地位”，“會通過各種手段要挾父母以達到自己的目的”，她們成年后，會繼續“像小女孩一樣焦急憂慮，因為她們總想找一個強壯的、像她爸爸一樣理想的男人來照顧自己”。

　　父女關系就像一出舞臺劇，當女兒們結婚的時候，父親的角色就要來一個大大的轉變。實際上，父親的角色和其與女兒的關系，從女兒出生的那天起就在慢慢變化了。日復一日，年復一年，我一點點地培養她們的獨立意識和責任感，當我覺得女兒過于依賴我時，我就和她們多保持一點距離。

　　有件事我記得很清楚，霍莉跟一個男生約會，一見到他，我的雷達就開始報警了。在我看來，這家伙有點過于圓滑和包裝過頭，我覺得他是那種生活中麻煩事很多的人。

　　我告訴霍莉我對她男友的第一印象，但還是很歡迎她的新朋友進入我們的家庭。幾個月后，霍莉也意識到這個我一開始就猜到的問題，她想重新評估這段關系，但他們倆畢竟已經在一起一段時間了，她不是很肯定自己是不是真的想結束這段關系。

　　后來，我和霍莉開車走了好長一段路，她在車上哭著對我說：“爸爸，如果你跟我說不要跟這個人結婚，我就不結，我現在拿不定主意，但是我相信你。”

　　我感覺自己身上的每一塊肌肉都在顫抖，但我必須非常小心地處理這件事，于是我說：“霍莉，我得對你說實話。你們倆都很好，憑著你們的努力，也許可以解決這個問題。兩個人的麻煩越少，你們的婚姻生活就會越容易，但這個人的麻煩可真不少啊！”

　　我沒有直接告訴她該怎么做，但我想我已經把自己的想法說得很清楚了。

　　最后的決定是霍莉自己做的，她理智地終止了這段關系。這是她自己的決定，無論怎樣，她往后都能坦然面對，這會讓她變得更加堅強，而不是越來越依賴別人。

　　很多父親都想更多地介入孩子的生活，最終他們會發現過度保護是行不通的，孩子們會自己長大，父親們如果希望自己的女兒在生活中取得成功，最好的辦法就是教她們學會獨立。

　　2.照顧不周的父親

　　如果家里的孩子發生了沖突，你會放下報紙介入家庭爭端嗎？還是簡單地吼道：“瑪莎，孩子們打架了，你管一管行嗎？”你知道女兒最好的朋友是誰嗎？你有沒有抽出時間和女兒單獨相處？你的女兒會不會認為她不得不做一些很極端的事情，例如違法或者惹上大麻煩，以引起你對她的注意呢？你可能會覺得女兒除了給你添麻煩，其他什么都不會，但她其實由始至終都在向你哭喊：“爸爸，請關心一下我吧！”

　　如果你有上面的表現，或者全部都被我說中了，那你可能是一個“照顧不周”的父親。繁忙的世界，生活的壓力，人們活得心力交瘁，再加上其他客觀條件的限制，常常會造成父親疏于照顧孩子的情況。這就讓女兒們不得不面對“父愛缺失癥”的問題。

　　父親們，試想一下，如果一個你從沒見過的人在晚上走到你門口說：“嗨，我的孩子很喜歡你停在車道上的福特野馬，你可以借給我出去兜一圈嗎？明天早上我一定完好無損地開回來給你。”

　　你們有誰會說“等一下，我找找看鑰匙在哪里”嗎？當然不會！但我遇到過一些極品父親，他們會把自己的孩子“外借”給他從沒見過的家庭，讓他們一起出去過夜。

　　你不會把自己的車子借給陌生人，但是你會把自己的孩子借出去——嘿，怎么回事呢？

　　這就是所謂“照顧不周”——愛你的車勝過愛你的孩子。我們“開明的”的文化造就了一個產業，來為以這種方法帶孩子的家庭服務。例如，那個不會把車子借給別人過夜的父親，卻不介意把自己的孩子每天放在“幼兒狗窩”里8 到10 個小時，即使他對那個照顧自己孩子的人的了解，跟他對郵差的熟悉程度差不多。

　　人們很反感我把日托中心稱作“狗窩”，但它們確實有很多相似之處。你花很多心思來挑選孩子的媽媽——也就是你妻子，你也希望自己信任的人懂得關心別人，聰明又講理，能力突出又值得信賴。但是，告訴我——在你孩子日托中心里工作的人叫什么名字？你跟他們相處過多長時間？他們給你的孩子示范或傳授過什么知識？他們對衛生情況有多在乎？如果你不能馬上回答這些問題，你很可能是一個照顧不周的父親。事實上，日托中心的員工流動率高得離譜，能在這一行長期工作的人幾乎沒有。

　　照顧不周的父親不大重視自己的孩子，即使他們回到家里，也是身在曹營心在漢，甚至回家這一點對他們來說也不是很重要。他們可以讓孩子跟在自己身邊，但很少甚至完全不會投入地跟孩子一起玩，他們不知道自己的孩子聽什么歌，看什么電視節目，不知道孩子們下午一般干些什么。他們只是要求孩子們要“聽話”，這樣孩子們就不會制造什么麻煩，不會浪費爸爸寶貴的精力了。

　　缺少父愛的孩子(“父愛缺失癥”的受害者)長大后會希望通過在工作上的出類拔萃來回應父親的冷漠，但另一方面，他們的人際關系卻會一團糟。他們懂得如何取得成功，但不懂得如何與人溝通。因此，盡管他們在商業上或藝術上的能力都很強，能取得良好的聲譽，但推動他們往前的動力卻是恐懼，他們害怕自己一旦不能取得成功，就會一文不值。

　　換言之，這種人的自尊心很脆弱。自尊心與父愛之間有著很強的聯系。有研究指出，父親的無條件關愛和女兒的自尊心有密切的關系，但女兒的自尊心和母親的關愛之間聯系則很弱。一項加拿大的研究指出，父親對女兒性格中的自我肯定、自尊心、人生目標，甚至女性身份的認同等都至關重要。

　　照顧不周的父親應該意識到，他們在感情和父女關系上摧殘了自己的孩子。一心追求成功的女性為了讓自己感覺好受一點，可能會去買一所大房子，但卻很難得到她們想要的幸福。她們會發現自己沒辦法和別人親密相處，因為人和人的關系是基于相互接納、忠誠和親密的程度，而不是基于成就。不幸的是，出類拔萃的人往往很難放慢向更高成就奮斗的腳步。一個整天在辦公室忙得不可開交的女性，每時每刻都在想著證明自己，即使回到了家，也很難突然停止工作。

　　3.均衡型父親

　　1976 年， 芬蘭人拉塞· 弗倫成為第一個連續兩屆奧運會贏得5000 米和10000 米冠軍的人，這在奧林匹克歷史上是一個史無前例的紀錄。在取得這個令人震撼的成績后，他的教練決定讓他沖擊埃米爾·扎托佩克的紀錄。在上世紀初的赫爾辛基奧運會上，扎托佩克贏得了3 項最長距離的田徑金牌，5000 米、10000 米和馬拉松。

　　惟一的問題是，弗倫之前從沒跑過馬拉松，但奧運會可不是給人用來練習的賽事。還有一個難處是弗倫的疲倦，這家伙剛剛在兩項長距離賽事中超過了地球上跑得最快的一幫人，馬上又要他跑馬拉松？

　　即便如此，在蒙特利爾奧運會的最后一天，弗倫仍然站在了馬拉松的起跑線上，緊跟在美國選手法蘭克·索特后面，后者在4 年前的慕尼黑奧運會上曾拿過這個項目的金牌。

　　比賽開始后，瘦削的索特發現有個人如影隨形地跟著他。弗倫的教練知道他的國家英雄從沒跑過馬拉松，為了贏得比賽，他想出了一個聰明的策略。

　　“緊跟著索特的屁股跑，”他指導弗倫說，“他沖刺，你就沖刺；他放慢速度，你就放慢速度。”弗倫沒能全程跟住索特，但這個策略效果驚人，他第一次參加馬拉松比賽就取得了第五名的成績。

　　在家庭關系中，我們就是孩子們的法蘭克·索特。我們試過沖線，我們經歷過成長，我們知道該期待些什么。我們的孩子就是拉塞·弗倫，他才華橫溢，躍躍欲試，但從未試過這么遠距離的比賽，他們惟一懂得的比賽方式就是跟在我們屁股后面跑。

　　可見，在家庭教育中，父親的全盤考慮是多么的重要。孩子們以我們為向導，我們為他們設計好前進的步調，如果我們走得太快，他們就會掉隊，如果我們走得太慢，他們就很難校準自己的步伐。

　　試想，一個跟在過度保護的父親后面跑的孩子會發生什么事？孩子總想著反抗。再想想，如果跟著一個照顧不周的父親呢？孩子也會反抗。在這兩種情況下跑馬拉松，不管一開始是太慢還是太快，如果我們為他們設計的步調不對，他們都很難取得勝利。

　　那么那個來自圖克森的聰明的家伙a 是怎么做到的呢？

　　聰明的父親知道在這兩種極端之間找到平衡——在適當的時候積極參與，但在過程中要懂得培養女兒的自信和自尊。他要做一個適度介入但又尊重孩子的家長，讓女兒有機會回報父母，為家庭的運作作出貢獻。

　　讓我們回到做蛋糕的那個場景。過于寬容的父親可能一點面粉都不放，權威至上的父親可能放了太多面粉，無論哪種方法，蛋糕最后都會一團糟。

　　我母親以前很喜歡做燉羊肉，這道菜可能是用世界上最恐怖的方法烹調成的，她會強迫家里人吃。當她烹制這道菜的時候，連蒼蠅都恨不得湊錢把紗門上的破洞堵上，以防它們哪只倒霉的同類一頭撞死在這盤恐怖的大菜上。

　　有些父親“料理”女兒的方法聞起來恰恰就是這種味道。但幸運的是，在這種環境下長大的女兒反而有可能成為美食專家，如果她愿意往這發展的話。和烹飪的道理一樣，在她懂得怎么把事情做好之前，她得知道怎么做是錯的，否則，父親的印記就會一直被她帶進她和她丈夫的生活中，產生深遠的影響。在問題暴露之前，這種影響很難被發現。

　　作為一個父親，你最好在女兒步入婚姻殿堂之前，鼓勵她去做一個詳細的生活方式分析，同時還要評估你的教育方式(天哪，好煩)，否則，她就有可能嫁錯郎君。

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