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　　媽媽：“好神奇啊，閉上眼睛也能聽到。我們走到門那兒，離遠一點兒，你覺得能聽到嗎？”繼續向第三條路邁步。

　　孩子：“也能聽到呀！”

　　媽媽：“你覺得洗漱的時候能聽到嗎？我們去試試吧！”

　　孩子很順從地跟著媽媽往浴室走。當然，媽媽絕對不會忘記帶上他洗漱時玩的那些玩具，并且一邊走，一邊轉移話題：“不知道小鴨子能不能聽到動畫片里的聲音呢！你覺得能聽到是吧？那小鴨子跳水的時候能聽到嗎？也能聽到呀？小鴨子要是玩跳水游戲，你覺得它能從幾米高的地方往下跳呢？要是太高了，你覺得它敢跳嗎……”

　　就這樣，只要理解了處在“逆反期”的孩子有什么樣的心理需求，并尊重他們的這種需求，經由第三條路，我們就可以輕松地化解矛盾。在這樣的方式引導下，即便處在“逆反期”的孩子，他的“逆反”勢頭也會被削弱，甚至可能像寒冰遭遇春風一樣悄然消融。如此，無論爸爸媽媽還是孩子，便都輕松了。

　　需要特別說明的一點是，以上述的方式應對孩子的逆反期，與要求孩子遵守規則不相矛盾，它的目標是減少沖突，而非縱容孩子。這些做法可以減少不必要的沖突，同時也以此向孩子示范溝通的技巧。一些原則性的問題，如果采取上述的方式無效，就要本著三個“到底”——“共情到底、溫和到底、堅持到底”來堅守底線。

　　共情，表示我們理解孩子的感受或情緒。一旦我們表示理解，他就會有被接納的感覺，他的情緒就會平穩很多，最終就會欣然接受我們的意見，或者雖然暫時不愿意接受我們的意見，卻可以心情舒暢很多。他與我們對抗的能量就消減了。

　　溫和的態度可以防止我們失控，而孩子也不會因為我們沒有滿足他的要求而有不被愛的感覺。

　　堅持到底則是為了告訴孩子，我們是可以信賴的、說話算話的。那么，孩子會更加信賴我們，他的內心會更有安全感。同時，他也會因此更加清楚界限，變得很守規矩，不再試圖去突破我們的底線。如此，我們與孩子的互動就會進入一個良性的循環，我們和孩子彼此都會更加輕松，更加默契，更加易于溝通。而孩子也從我們這里學到更有效的堅持自己的方法。

　　以孩子要吃糖為例。假定我們定的規矩是每天只吃一顆糖。但是孩子吃完一顆，往往抵擋不了要吃第二顆的欲望，他可能就會鬧騰。我們不妨設想以下的場面：

　　豆豆：媽媽，我還想吃糖。

　　媽媽：哦，媽媽知道，你還想吃糖。可是糖吃多了對你不好呀。你知道，媽媽很愛你，媽媽可不希望吃了很多糖影響你的健康。你還記得我們的規定嗎？一天可以吃幾顆糖呢？

　　豆豆：1顆。

　　媽媽：你今天吃了幾顆呀？

　　豆豆：1顆。

　　媽媽：真遺憾，你已經吃過1顆了，所以今天不可以再吃了。只能等明天了。

　　豆豆：我再吃1顆就不吃了。

　　媽媽：媽媽理解你的感受。糖甜絲絲的，實在太好吃了。連媽媽都想吃好多顆呢。可是，你知道每天只能吃1顆。你已經吃了1顆，不能再吃了，真是太遺憾了。

　　豆豆：我就要吃。

　　媽媽：要是一天可以吃好多糖，那一定很開心。這顆糖是給你明天吃的，我們把它放到柜子上，還是桌子上呢？

　　豆豆：我現在就要吃。

　　媽媽：媽媽知道，你很想現在就吃。其實，媽媽也特別想現在就吃糖。你看看，媽媽也很饞呢。

　　在孩子還不太明確規則，或者雖然明確規則，但是總想試探我們底線的時候，我們可以這樣跟他多回應幾次，幫助他理解規則。在他明確規則之后，如果孩子繼續沒完沒了糾纏，我們就不需要再作過多的解釋了。簡單共情之后，溫和地堅持就好了。

　　當然，有的時候，孩子會耍賴，試圖突破規則。比如，當媽媽問他一天可以吃幾顆時，他明明清楚一天只能吃1顆，但是，為了達到多吃糖的目的，他可能故意回答：“N顆”。此時，我們無須跟他動怒，跟他簡單共情就可以了：“哦，是嗎？要是能吃N顆，你一定很開心吧？如果給我吃N顆糖，我也很開心呃。”共情的同時，該堅持的原則，我們還是要溫和地堅持。如果他反應激烈，我們最好陪在他身邊，摟著他，輕輕地拍著他的后背，平靜地等待他的情緒平息下來。當然，類似的沖突盡量少發生為好。比如，我們可以把糖藏起來，每天只放一顆在外面。一旦成為習慣，孩子就不會因為這個事情過多糾纏了。

　　實際上，如果我們思路更開闊一些，也可以仿照上面的方式，跟孩子回應幾次后，話鋒一轉，轉移孩子的注意力，這就既堅持了原則，又避免了親子沖突，我們從最后一句對話繼續：

　　“媽媽知道，你很想現在就吃。其實，媽媽也特別想現在就吃糖。你看看，媽媽也很饞呢。”

　　看看孩子的反應，繼續：“你看，媽媽都饞成這樣了。吃不到糖，就只好吃一個吃了糖的小孩了。啊嗚！這個小孩真好吃。再來一口！啊嗚！我要吃他的小臉，吃他的小鼻子、小耳朵、小手……”

　　如此一來，這個親子較勁的事件就轉化成了一項有趣的親子活動。糖對孩子的誘惑被削弱，不僅如此，他還從媽媽的身上獲得了更多的滿足感。這就兩全其美了。

　　當然，有的時候，我們很難控制自己的情緒，指不定什么時候就會爆發。我的經驗是，當我們的情緒開始起來的時候，最好別將關注的重心放在孩子身上。如果關注的重心放在孩子身上，我們就很容易被他的行為所激怒，導致自己失控。因此，一旦發現自己情緒起來，最好盡快將注意力轉移到察覺我們內在的情緒與感受上，對自己說：“我又要被他激怒了。孩子的這種行為讓我有了抓狂的感覺。我控制不了場面，這使我有一種挫敗感……”當我們能夠正視自己的情緒的時候，我們失控的概率就會降低，就更有可能冷靜下來去思考解決問題的方案：“咳，其實，他只是個孩子，過了這個階段，他就不會這樣了。除了沖突與放棄，是否還有第三種辦法呢？”即便我們找不到更好的辦法來處理孩子的情緒，通常，只要我們足夠耐心足夠溫和，孩子也會更快擺脫這種情緒，變回可愛的小天使。

　　如果為了一味地避免沖突就放棄原則，那就是在害孩子，是不負責任的做法。從某種意義上來說，設立必要的規則，并且堅守住底線是幫助孩子建立安全感的一個途徑。一個說話算話的父母，與一個見到孩子有要求抵擋不住就退讓的父母，前者更能給予孩子心理上的支持，幫助他建立安全感。相反，后者會給孩子不可信賴的感覺。當爸爸媽媽都不可信賴的時候，孩子還可以信賴誰？他的安全感又從何而來呢？

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