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　　讓我們閉上雙眼，去想象這樣一個情景：你盼了好多天，終于見到你心愛的人兒。你們早就約好在某個餐廳享受周末的晚餐。空氣中彌漫著浪漫的氣息。你很享受這個時刻。遺憾的是，兩小時后，你還要去趕飛機。你們在一起的時間總共不過兩個來小時而已。每一分每一秒，對你來說都很寶貴。突然，一個陌生人闖進來，跟你的愛人打了個招呼就沒完沒了聊開了。他們聊天的內容并不重要，純粹是閑聊，你聽不懂，也不感興趣。你一心只想獨自享受與自己心愛的人在一起的時光，不想被外人打擾。但是，半小時過去了，那人并沒有要離去的意思，也沒人理睬你。你感覺很煩悶，但是沒有別的事情可做。你開始玩弄手頭的餐具。玩了10分鐘，就不知道該干什么了。接下來，你決定玩自己的圍巾，嘗試了各種的系法。當然，你系不出更多的花樣。你越來越煩躁，期待那人趕緊離去。但是，他們相聊甚歡，完全沒有要結束談話的意思。又是半個小時過去了，還是沒人理睬你。你如坐針氈，開始通過各種巧妙的方式讓他們關注你，但是，你的愛人不僅不理解你的感受，反而來了一句：“請你安安靜靜待一會兒！我現在要跟朋友討論一些問題。”此時，你的感受如何呢？

　　現在，請閉上眼睛，回味一下剛才的感受，讓那種感受變得更加清晰、強烈。然后，請換位思考一下。當我們把孩子冷落一旁，與其他人相聊甚歡的時候，孩子在做什么呢？當我們要求他自己玩兒，不要打擾我們的談話時，他又該有什么樣的感覺呢？

　　孩子還小，他總是希望媽媽有更多的時間陪伴他。況且，動來動去，讓自己有事情可做，無聊的時候尋求安慰，是他們的本能。加上他的自我控制力還比較弱，他無法像我們，能耐著性子控制自己枯坐半小時、一小時，去聽一場無聊又完全聽不明白的對話。幾分鐘對他來說已經足夠漫長。于是，當媽媽專心與人聊天時，為了吸引媽媽的關注，他只好去拍媽媽的臉，把媽媽的頭掰過來，朝向他自己。如果媽媽繼續聊天，他就只好喊叫，大聲表達自己的不滿……每次他這樣表達自己需求的時候，媽媽就會給予短暫的關注。盡管有時候，媽媽的關注是負面的。比如，媽媽可能會呵斥他，嚴肅地要求他保持安靜。在多次提醒無效的情況下，脾氣暴躁的媽媽可能控制不住情緒，甚至會拍他小屁股幾下。不過，對他來說，能獲得這種關注，已經是一種成功。

　　“媽媽，不要跟別人說話。”孩子的這種需求，是可以理解的。媽媽一跟別人說話，他就被冷落。倘若他正跟媽媽游戲，或者開展其他的活動，外人加入，他喜愛的游戲與活動就被迫中斷，他的權益莫名地受到侵犯，他自然感覺不舒服。明明是媽媽與孩子的游戲在先，為什么外人一進入，孩子喜愛的游戲就可以無端地被中斷呢？如果我們可以要求孩子等待，為什么我們自己不向孩子示范等待呢？理解了孩子的這種需求與感受，我們就可以尊重孩子，用更好的辦法去處理這個問題，既不讓孩子有被忽視的感覺，又讓他學會禮貌待人。

　　況且，從另一個角度來看，我們之所以敢于把孩子冷落一旁，是因為我們沒有尊重他的意識。在我們的骨子里，孩子是屬于我們的，因此，我們可以隨意地支配。但是如果僅僅因為他是個孩子，我們就可以冷落他，不尊重他，是不是也很不公平呢？試想，如果我們把孩子替換成一個成人，三個人的關系就變成了這樣：你正跟某甲聊得歡實，某乙突然介入。于是，你的興趣徹底轉向某乙。你們倆滔滔不絕。某甲完全無法介入，而你們全然沒有注意到某甲坐上了冷板凳。某甲即便不拂袖而去，也會感覺很別扭。尊重孩子，不應該是一句空談，而應從這些細微處做起。況且，從細微處著手尊重孩子，實際上也是在給他良好的示范。一個得到尊重的孩子，他才能從我們的身上學到尊重他人的技巧，繼而懂得尊重別人。

　　當我們與朋友聊天的時候，如果孩子恰好在旁邊，我們不妨從一開始就以孩子能夠接受的方式將其帶入。只要他覺得自己受到尊重，得到關注，那句“媽媽，不要跟別人說話”就會被他棄置一旁。

　　琛琛小的時候，為了吸引我的關注，他也會說：“媽媽，你別跟別人說話。”或者干脆來一句：“媽媽，你別說話。”記得有一次，鄰居家女孩趁商場打折的時候買了一雙高跟皮鞋，很興奮地拿來給我看。因為這雙鞋，我們自然而然便聊起商場打折的話題。聊得正酣的時候，琛琛急了。我意識到冷落了他，于是，開始想辦法補救。

　　“我前兩天也給琛琛買了一雙新鞋呢。你看看，琛琛的鞋也很漂亮吧？鞋面上還有米老鼠的圖案呢。”對方自然要恭維一下琛琛的鞋。小家伙一聽到說米老鼠，立刻開心地把小腳丫翹起來給阿姨看。米老鼠是他那個階段最癡迷的角色，因此，在談話中引入米老鼠，是吸引他關注、讓他覺得自己受到重視的好點子。

　　“你那雙皮鞋多少錢？”

　　“98元。”

　　“果然是便宜。琛琛的鞋更便宜，有米老鼠圖案，就更顯得便宜了。”轉向對方：“打了幾折呀？”

　　“打了5折呢。跟的高度也合適，挺舒服的。”

　　“真不錯。改天我也去看看。琛琛，你看看，阿姨的鞋是高跟的，你的是平底鞋。你的鞋跟阿姨的鞋有哪些不同呢？”

　　就這樣，時不時捎帶著把孩子也扯進去，讓他也有參與話題的機會，他就不會覺得自己被冷落，自然就不會跟媽媽對抗了。

　　從那以后，每次帶著琛琛碰上鄰居、朋友，在與他們聊天的過程中，我都時不時找個機會，讓琛琛以他能理解的方式參與一下。這樣一來，我們就尊重了孩子，讓他心情舒暢，他自然就不會跟我們對抗了。而我們也因此主導了局面，就不會從始至終被孩子牽著鼻子走了。

　　當我們因為某些原因，不得不中斷與孩子的游戲，去跟他人交流的時候，不妨干脆事先跟孩子交代清楚，而不要等到孩子開始不耐煩再去關注他：“我們玩得好開心呀！不過，我們需要暫停一會兒。媽媽這會兒要跟阿姨聊點事情，聊完再跟你玩兒哦。我大概需要10分鐘，你看看，表的指針走到這個位置，就差不多了。你先……(給孩子安排點別的活動，比如看書、畫畫、搭積木，或者其他孩子喜愛的活動)等著媽媽哦！”之后，給孩子一個熱烈的擁抱，一個親吻，給他一些正面的暗示，他就會嘗試耐心地去等待了。

　　不過，孩子對時間沒有具象的概念，因此，當你告訴他需要等10分鐘的時候，還不到兩分鐘，他也許已經忍耐不住了。此時，讓他有事情可做，是幫助他消磨時間、避免無聊的最好方式。即便孩子有事情可做，當他發現媽媽被別人占用的時候，他也會“吃醋”。因此，視情況不時給他一點兒關注，是保證他耐心等待的強心劑。給予孩子的關注可以很簡單，比如，對著他豎個大拇指，或者贊賞他一句：“你已經安靜地玩了5分鐘，媽媽相信你還可以玩更長的時間。我看到你控制自己的能力越來越強了。真不錯！”也許孩子并不能完全聽懂這些話的含義，沒關系，媽媽賞識的態度，孩子是可以明確感覺到的。于是，他的耐心得到鼓勵，他嘗試等待的時間就會越來越長。

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