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　　到孩子兩三歲，爸爸媽媽可能就要為孩子的某些行為頭疼了——寶貝喜歡小朋友手里的玩具，一把就搶過來，惹得對方一頓痛哭；小朋友的做法不如他意，他一急，立刻雙眼圓睜，反手就給對方一記重拳，誰都來不及阻止；明明知道不可以沒完沒了打開水龍頭玩水，但是只要碰到機會，他就變成小落湯雞；爸爸媽媽交代不許碰電源插座，他答應得好好的，但是，你剛一轉身，他那只不安分的小手便悄然伸向了電源插座，惹得你心驚肉跳，一身冷汗……所有的規則與道理，他比誰都清楚，可就是做不到。下面的對話，或者類似的對話，我相信大家都不陌生。

　　媽媽：你搶小朋友的玩具，對嗎？

　　孩子：不對。

　　媽媽：如果你想玩小朋友的玩具，應該怎么辦呢？

　　孩子：要跟小朋友商量。小朋友同意才可以玩兒，不同意就不能玩兒。

　　媽媽：你知道應該這樣做，為什么還要去搶小朋友的玩具呢？

　　孩子：因為我想玩兒。

　　媽媽：下次還這樣嗎？

　　孩子：不這樣了。

　　媽媽：下次應該怎樣呀？

　　孩子：跟小朋友好好商量。

　　如果有下次，孩子會怎樣呢？當然，他可能還會毫不猶豫出手。這就是孩子，他明明知道某些事情不可以做，或者必須做，可他就是抵擋不住誘惑，控制不了沖動。

　　我們或許會給孩子的這種行為貼上“頑皮”、“淘氣”、“明知故犯”等標簽。可是，孩子果真如此嗎？

　　曾經看過一部電影，叫《地球上的星星》，講述了8歲小男孩伊夏的故事。這是一個有閱讀障礙的孩子，因為閱讀障礙，他的成績一塌糊涂，并因此遭受了非常多不公平的待遇。這使他與這個世界格格不入。當他惹的麻煩超乎父母承受力的時候，伊夏的父母將他送進了一所寄宿學校。在寄宿學校，他的日子更難熬了。沒有人懂他，更沒有人試圖去理解他那異彩紛呈的世界是多么的神奇。直到一位代課美術教師到來，伊夏的世界才發生了翻天覆地的變化。在老師的幫助下，伊夏重拾自信與快樂，一切開始奇跡般地轉化。

　　正如伊夏一樣，每個被貼上“頑皮”、“淘氣”、“明知故犯”等負面標簽的孩子都有他們不得已的苦衷。對于低齡的孩子來說，尤其如此。實際上，孩子的內心深處始終有3個小人兒在斗法，不同的小人兒勝出，孩子的行為就會有不同的偏向。這3個小人兒分別叫做“父母”、“成人”、“兒童”，它們將伴隨孩子終生。協調好這3個小人兒的關系，對孩子各方面的發展起著至關重要的作用。

　　“父母”負責告訴孩子規則，讓他明白哪些事情可以做，哪些事情不可以做，哪些事情應該做或者不應該做。孩子內心深處的這個“父母”主要是爸爸媽媽、老師等“養育”出來的。當然，小伙伴們之間的一些游戲規則，也會成為“父母”的養分，讓“父母”變得日益強大。

　　“兒童”是與生俱來的，他代表了孩子的欲望與沖動。“兒童”從來不考慮后果，有欲望就行動。

　　“成人”主要由孩子的生活經驗喂養，它會權衡利弊，規避危險，找到最佳的行動方案。

　　對孩子來說，他的“兒童”是最強大的，“父母”和“成人”都很弱小，甚至很多時候根本就不發揮作用。如此一來，孩子一沖動，出現明知故犯的行為就很正常了。

　　父母教育的持續，生活閱歷的增加，老師或者其他人的介入，從書本等媒介接收到大量資訊……這一切都會提供越來越多喂養孩子“父母”與“成人”的養分，因此，隨著他年齡的增長，他的“父母”與“成人”會逐漸強大。他的自我控制力也會越來越強。與此同時，他的“兒童”則會逐漸趨于弱小。

　　了解了孩子這種心理運行的機制，我們就能理解孩子的苦衷，試著更多地站在他的角度思考，體察他的感受與無奈，繼而找到愛孩子的最佳方式。否則，在他的行為不符合我們的期待時，我們就可能隨意給他貼上各種負面的標簽，甚至將他定性為“壞孩子”。這往往會無意中打壓了孩子，降低了他的自我價值感，最終逼迫他走向我們期待的反面。

　　“父母”和“成人”對孩子的發展具有指導意義。“父母”可以幫助孩子規避危險，更好地適應環境，或者對孩子的行為產生約束力，防止他“誤入歧途”。“成人”則權衡利弊，幫助孩子選擇最佳的行事模式。

　　規則是滋養“父母”的養分。因此，從孩子小的時候就開始建立一些規則是有必要的。當然，要讓孩子理解規則，最終自覺地遵守規則需要一個過程，急不得。孩子會不斷地嘗試突破規則。在爸爸媽媽一貫的堅持下，孩子會逐漸接受、遵守規則，形成自我約束力。需要特別說明一點的是，爸爸在幫助孩子建立規則這個問題上起著極其重要的作用，因此，爸爸參與育兒，對孩子“父母”的成長有著非凡的意義。

　　當然，規則太多會削弱孩子的創造力、想象力、行動力，也會帶來新的問題。這個度如何把握，不是一件容易的事。簡單地說，只要不給他人帶來困擾，不破壞環境，孩子自己愿意做什么就讓他去做就好了。

　　舉例來說，幾個月的孩子，他吃飯的時候用手玩飯是一種正常的需求，我們無須強求他，隨他去玩兒好了。當然，我們可以引導他往嘴里塞，一旦他體驗到吃飯的樂趣，自然就愛上吃飯了。等到孩子手指精細動作發育到一定程度，我們就應該鼓勵他用勺子吃了。他可能控制不好力度，把飯菜弄得到處都是，但是，這種嘗試無疑為他的自我成長提供了機會。當然，鼓勵孩子用勺子吃飯也要講究策略，不能簡單粗暴。否則，吃飯這件事就會跟受罰這種不愉快的體驗聯系起來，變得很無趣，甚至有壓力了。總之，規則既是死的，又是活的，需要跟隨孩子發展的需求及特點來變化。

　　生活經驗與常識是滋養孩子“父母”與“成人”的極好養分。對于中國的父母來說，我們最不缺的是塞給孩子知識/常識，最缺乏的則是給他自己積累經驗的機會。不管孩子做什么，我們總在告訴他“這樣不對”“那樣不行”或者“應該這樣”“應該那樣”，于是，他自我成長的機會就被我們剝奪了。在這樣的環境下成長起來，他的“父母”變得很強大，“成人”猶疑不定，“兒童”則越來越弱小，于是，他不得不依賴父母為他作決定。等到他上了學，工作了，他的依賴對象就變成了老師、老板、同事，沒人給他指令，他就不知道如何動作。結了婚，他自然轉而依賴自己的配偶。一旦他的配偶離他而去，他可能就徹底崩盤了。

　　讓孩子的“父母”、“兒童”和“成人”保持三足鼎立的狀態，對孩子的發展才是最有益的。要做到這點，我們需要從日常生活的點點滴滴做起，既不過于強迫孩子，又要讓他自己體驗到做錯事的自然后果。當然，如果你能想出各種方法不著痕跡地引導他，就更好了。以最常見的孩子尿褲子為例，我們慣常的做法不外乎以下幾種：

　　●  圖省事，給孩子整天穿上紙尿褲。于是，有紙尿褲兜著，孩子尿了也體驗不到不舒服的感覺，自然也就不明白尿尿這件事需要在固定的地點、恰當的時機解決了。

　　●  容不得孩子尿濕褲子，一旦發現他尿濕褲子，就嘮叨開了。這樣一來，尿尿這件事要么讓孩子覺得很有壓力，要么讓他覺得這是吸引父母注意力的好方式，反而增加他尿褲子的概率。

　　●  擔心孩子尿濕褲子，總提醒他尿尿。孩子還沒有尿意，問題就解決了，他自然感受不到憋尿的滋味，也就很難知道什么時候該去洗手間。

　　很多孩子上了幼兒園之后，之所以頻繁尿褲子，根源就在于他們缺乏自我控制的體驗，一旦沒有人提醒，就很容易失控。但是，如果我們換一種方式對待這件事，沒有必要穿紙尿褲的時候少穿紙尿褲，尿濕了，我們也不去“教育”他，而是很自然地幫他換下濕褲子，不給他壓力，同時，在保持平和而自然的心態的前提下，不著痕跡地引導他：“尿褲子不太舒服吧？如果尿在洗手間，褲子就不會濕了哦。下次你試試看？”當然，也沒必要沒完沒了講道理，點到就好。為了讓孩子更容易接受這些建議，我們可以借助相關書籍，通過跟孩子一起閱讀幫助他理解并自然地接受這一切。也可以隨口編一些小故事，通過故事不帶壓力地給予他引導。即便這些都不做，到一定的年齡，孩子自然就可以控制好大小便，因此，我們根本就無須為這個事情焦慮。

　　許許多多這樣的瑣碎小事，如果積累起來，就為孩子的“父母”與“成人”提供了充足的養分，又不過于壓制孩子的“兒童”，他的3個心理小人兒自然就可以獲得均衡發展了。雖然我們前期付出的時間與精力會多一些，但是這種付出卻是值得的。不僅如此，因為我們給孩子提供了更多自我探索的機會，沒有刻意去制約孩子，他的“兒童”也得到保護，于是，他的3個心理小人兒就都得以健康成長，并各司其職，既保護了他的想象力、創造力、行動力，又促使他學會了自我控制。還有什么比孩子能夠自我管理更令我們輕松的呢？

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