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　　有一次，我剛剛在博客里寫了《“打”不是最后的“撒手锏”》一文，次日就看到一個媽媽的留言，嘆息自己剛剛誤打了女兒。我跟著鏈接進去看了這位媽媽的記錄之后，才發現那實在是一個很多媽媽都很容易犯的錯誤：當女兒不慎把剛買回來的加濕器弄壞，又不知好歹地黏磨媽媽時，有幾個媽媽能忍得住不去訓孩子呢？我不確定自己如果遇到那種情況會不會也朝桐桐發火，但我想，如果各種紛雜的因素交織在一起，我很可能不會給桐桐多少好氣，盡管平素我一直在努力理解并寬容孩子成長中的小過失，但誰能保證萬無一失呢？

　　這位媽媽的案例讓我再一次觸及那個思索已久的課題：這個世界上有沒有絕對完美的媽媽呢？完美到能凡事按照科學的理論來教養孩子，完美到在大小育兒問題面前波瀾不驚，完美到在整個育兒過程沒有任何失誤……

　　我認為這個答案是否定的，因為：

　　——媽媽不可能絕對完美！

　　因為媽媽首先是人，是人就有七情六欲，面對突如其來的育兒事件，我們的行為通常要受制于特定的情緒狀態，而這特定的情緒狀態，又是日常修養的自然反映，盡管我們都知道“寵辱不驚”是個令人向往的境界，但真正做到的又能有幾個呢？

　　孩子雖然是我們的心肝寶貝，但他們也首先是我們真實生活的一部分，不可能生活在我們情緒的“真空”里，如此，在瑣碎的日常生活中，我們對于孩子的情緒和行為反應，也就實在難以“脫俗”了。

　　因為寫博不慎寫出一個“桐桐媽”，很多媽媽看到我的育兒心得后都禁不住留言反省自身的“失敗”，更有的媽媽，還誤以為我是個凡事都能站在孩子角度著想、充滿育兒智慧的“完美媽媽”，但實際情況又是如何呢？雖然在絕大部分情況下，我都在努力按照科學的方式教養桐桐，但只有和我生活在一起的人知道，面對各種讓人情緒失控的突發事件，我有時還是難以控制自己，朝桐桐大嚷大叫；當我和桐桐爸發生了什么爭執時，或者感覺受了什么委屈時，也會毫不在意身邊的桐桐，不顧“母儀”地大聲責罵著對方；偶爾桐桐在外面讓我出了丑，我還會不分青紅皂白地把賬算在她頭上，盡管她犯的只是一個那個年齡孩子特有的錯誤，比如護東西、就地撒潑……

　　很長一段日子，反省這類偶爾的失誤時，我也一直在懷疑，為什么我是個這么容易感情用事的母親？平素那些育兒知識積累到哪里去了？這種糟糕的狀態一度讓我懷疑自己是否稱職地承擔了母親的角色……

　　直到有一天，我讀了《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》這部經典家教著作，才發現竟然連像作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施這樣的國際親子溝通大師，都會一度在子女帶來的各種麻煩前手足無措，甚至情緒失控，方知自己并不孤單。無獨有偶，近日讀《斯托夫人自然教子書》，無意中發現斯托夫人也特地談到這個問題，因為她開始做母親之初，也偶爾會在氣頭上打女兒或者讓女兒受不該受的委屈，既然如此成功的母親都會有這樣的失誤，我又何必勞神要求自己完美呢？

　　這樣想著，我釋然了，進一步思索這個問題的過程中，我進一步發現：

　　——媽媽也不必是完美的！

　　對于孩子的成長來說，固然最理想的是凡事按照科學育兒方式打造的環境，但事實上這是一個既不現實也沒有必要的祈愿，因為孩子是社會化的存在，終歸需要適應的是并不完美的社會環境，如果一直在“完美媽媽”的羽翼下成長，對更廣闊社會環境的適應來說也并不是一件好事，從這個意義上說，自然的環境、自然的媽媽對他們就是最好的。而且，沒有任何人是完美的，媽媽如此，孩子亦然，他們長大后也將是不那么完美的人，也無須過于完美的媽媽來影響他們的成長。

　　明白了這一點，我們就可以以一顆平常心來對待孩子，往好處努力，一旦有點兒失誤，也不必耿耿于懷了。如此，我們才不會因為負疚而過分補償孩子，才不會因自感不稱職而沖淡為人母的快樂，孩子總會長大，長成和我們一樣不完美的人。

　　——努力趨向完美的媽媽就是最好的媽媽！

　　不必完美不等于不要追求完美，因為育兒畢竟是一個需要智慧的工作，面對孩子帶來的種種考驗，我們只有不斷改進自己的態度和方法，才能在育兒時日益得心應手，更自如地體驗為人父母的快樂。

　　摒棄完美主義，但在行動上努力趨向完美，舍得在孩子身上花足夠的時間，努力做到用盡量好的方法去教養孩子，在孩子的過失面前鎮定自若，永遠愛孩子本來的樣子，我們就是好媽媽！

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