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　　家庭案例：

　　妞妞爸媽：每周一次的“家常便飯”

　　幾乎每個周末，妞妞爸媽都要吵一架，而原因無非還是老問題。他們商量好每天早上7點起床照顧5歲的妞妞，一人負責一天，這樣另一個人可以順利睡個懶覺。輪到妞妞媽“值日”的時候，她總是做一頓營養早餐，讓女兒看一會兒動畫片，然后穿戴好和寶寶一起去鍛煉。妞妞媽覺得應該給女兒一個充實有活力的早上。

　　如果輪到爸爸，情況就完全不同。每次等到妞妞媽10點多起來，總是看到客廳連窗簾都沒有拉開，妞妞穿著睡褲，在電視機前看得如醉如癡。“他為了多抱著電腦玩一會兒，連女兒的早餐都很湊和，快讓我瘋掉了。”

　　對孩子爸爸來說，早上帶孩子出去鍛煉不是難事，在妞妞媽眼里，他算是個好父親，大部分時間里他們配合得很好。但這件事一直都是吵架的導火索，他們討論了多次，妞妞爸每次也都做了保證，但一到周末，還是老樣子！

　　妞妞爸爸試著解釋，但爭吵逐步升級，聲音也越來越大，直到女兒過來哭著勸架才讓他們停下。自然，一家人周末的好心情也沒了。

　　吵架的積極面：合理地表達情緒

　　其實，適度的吵架是有積極影響的。當父母吵架時，孩子也可以學到很多東西。需要教會孩子，即使是幸福的夫妻，也有意見不合的時候，憤怒是一種合理的情緒。聰明的爸媽不會在孩子面前激烈地爭吵，但是父母討論時——如長假媽媽想去看海，爸爸堅持去爬山——不會刻意避開孩子。讓孩子明白，爭吵是生活的一部分，并不代表父母沒有感情了或者要離婚。

　　你的爭吵，同樣可以影響孩子自己處理憤怒的方式。如果你沒有學會說出你的真實感受，孩子長大后也會一直壓抑自己的情感，并且堅信沖突是不能有效解決的。研究者認為，未來當孩子在人際關系中遇到挫折，或者與同事意見不一致時，他們缺乏解決問題的能力。如果家長總是關起門吵架，或者在沖突顯而易見時卻矢口否認，無疑在告訴孩子，父母是不可信的，自己的感受也是不真實的。

　　父母不需要事無巨細地告訴孩子吵架的細節，你可以說：“爸爸和媽媽剛才生氣了，但是我們已經溝通過，有了解決的辦法。”也不需要刻意回避你們的爭議。如果是父母一方的過錯，一定要承認，很多孩子會認為父母吵架是因為自己不好，千萬不要讓孩子有這種感受。

　　吵架的陰暗面

　　爸媽們都會碰到這樣的情況，我們都曾經當著小孩子的面吵過架，畢竟兩個人不會總是保持意見一致，而且為了表面和氣而假裝一致，害處更大。

　　問題是，在孩子面前爭吵，對他們產生的影響遠遠超過我們的想象。心理學家在研究家庭對孩子成長的影響時發現，孩子是情緒的記錄本，6個月大的嬰兒就能準確感知父母沖突的所有形式——爭吵、敵對、防御等。大量研究結果說明，嬰幼兒聽到父母爭吵的聲音，血壓會上升。他們不理解語言的含義，但是能體會出其中的情緒。

　　新的研究發現，父母之間關系的質量，以及他們處理日常沖突的方式，是影響孩子幸福感的主要因素。父母相處和諧，孩子的安全感才能建立，才能自信地去探索環境。但是，如果沖突未能很好地解決，在孩子長大后遇到類似的情景時，會勾起他們當時的感受，他們可能無意識地體會到悲傷、焦慮和恐懼。

　　孩子怎樣看待爭吵

　　嬰兒只能感受你的聲調、身體語言和談話時的情感，家長可能只是在爭論新出臺的醫療改革，但孩子感受到的是父母之間的大聲爭吵。如果你發現自己在這樣做，趕快放慢語速、降低聲音吧。微笑并擁抱你的寶寶，告訴他：“媽媽和爸爸之間沒有什么問題。”

　　正確的爭吵

　　首先，爭吵時不能罵人，更不要詛咒、嘲笑和貶低對方。動手、摔門、大吵或者要離婚也是禁止的。如果情況很緊張，試著用下面的辦法控制情緒吧。

　　★按下避免失控的暫停鍵

　　我們每個人，不管自己是否覺察到，在交往中對侵犯都有個忍耐的臨界值。關鍵是在談話過于激烈時，能夠識別你自己身體發出的信號。會氣得說不出話來？會提高嗓門？胃里會不舒服？或是腦袋里全都是對方的不好？在出現這些信號時，做點事轉移下注意力吧，去喝杯水或者去別的房間逛一圈，等情緒平靜下來再談這個問題。

　　如果你在駕車或者處理緊急的事情，先把爭論放在一邊，定個處理的時間吧。你可能會認為你的孩子沒有聽到你的爭吵，但事實上，他們聽到了，和你的另一半約定好，當爭吵快不受控制時，你們都要按暫停鍵。

　　★列提綱

　　如果你可以繼續談論問題了，那么先把你要談的列個提綱吧。簡單地寫下來，可以幫助你厘清思路、組織語言。當你重新開始溝通時，語調會更加平靜。

　　★對事不對人

　　用第一人稱來描述你的感受，如“你給孩子買可樂讓我不高興了”勝過“我對你說了一萬遍了，你從來都不聽我講話”類似的表述。記得一次只討論一件事，不要說“總是”和“從不”，如果將事情泛化，只會激起對方的防御心。

　　★不要讓孩子來調解

　　孩子們想要的只是“休戰”。孩子并不是更偏愛哪一方，所以當你聽到“媽媽，不要對爸爸這么兇”時，趕快降低音量吧。

　　★不要總想贏

　　盡量客觀看待爭吵這件事，它們只是需要解決的問題。當你很尊重對方的觀點時，孩子才能理解，問題不僅只有一種解決辦法，折中也是個好辦法。

　　★關注孩子的壓力

　　孩子也像大人一樣，用不同的方式來表現焦慮：有的逃避，當他們感受到沖突時，會捂上耳朵，跑到另一間屋子去；有些會沖著父母或者幼兒園老師發脾氣；有些會去保護爸爸或者媽媽。對著時間的推移，這些孩子不僅會對人有習慣性的敵意，抗壓能力也會下降，甚至會出現生理癥狀，如頭痛、胃痛和暴飲暴食等。

　　有時你會發現專家的話也不完全正確。晨晨媽媽和爸爸最近就發生了一次爭吵，是關于他們4歲的兒子該呆在家里還是送去幼兒園。孩子早上一醒來就在哭鬧，堅持要待在家里。媽媽知道孩子沒有生病，但肯定有什么心理方面的原因，讓他想留在家里，只是需要有人照顧他。

　　爸爸并不同意，他認為孩子要去上學。兩個人個子說了原因，最后達成了一致。很簡單，有些事情媽媽負責，有些事情則是爸爸負責，出現爭議時，聽負責的一方就好了。最后，孩子跟著媽媽上班去了。

　　爭吵時的禁忌話題

　　★費用不足

　　在孩子面前談論的話題必須是簡單直接的，而不是充滿焦慮的。要向孩子轉達：“雖然錢很緊張，但是我們有足夠的金錢來撫養你。”

　　★重大決定

　　在孩子面前父母要結成同盟，避免孩子跟某個家長的關系受到影響。討論重大的撫養問題時，可以等到孩子睡覺以后。

　　★關于未知事件

　　像“我們可能會搬家”或者“爸爸可能會失業”這些問題，等真正確定下來或者開始計劃時，再告訴孩子吧。

　　★關心孩子

　　孩子交友有困難嗎？還是不喜歡閱讀？這類問題不要在孩子面前提起，還是家長之間討論或者請教專家吧。

　　★之前吵架的話題

　　如果你知道哪些是你們之間的敏感話題，那就吸取教訓吧，保證在孩子面前不再提起。文/空杯

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