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　　不管吳純的先天遺傳多么不好，作為母親，我偏要把人生最優秀的品德和人格播種到他幼小的心田里。我堅信后天的教育和培養是能戰勝先天不足的！

　　我把整個人的全部精神和力氣都花在了培養和教育兒子成長上面，而且平時既要上班，還要參加一些掙錢的科研生產任務，家務事也基本上都壓在我身上。我很需要有人能體諒、能幫忙，但是很難如愿，所以我感到既累又煩。家里亂七八糟的麻煩事情一多，總會有些矛盾不可避免地發生。到后來我就自己勸慰自己：認命吧！也許這就是你的命，不能抗拒的、無法改變的苦命！我完全絕望了，打算就這樣不死不活地混日子。

　　可是隨著兒子的一天天長大，我非常擔心他在這樣充滿暴力色彩的家庭里生活，會在不知不覺中受到他父親的不良影響；我害怕自己辛辛苦苦撫養大的孩子，會變成他父親的翻版。

　　所以，當我在不到一個月里受到丈夫三次不同程度的暴力傷害之后，當我被他打得口鼻流血倒在地上，他連看都不看一眼，揚長而去的那一刻，我從頭涼到腳跟！我感到我的婚姻已經完全死亡，我沒有必要再挽留什么，我應該覺醒了！

　　每個面臨離婚的女人都會遭遇到財產的分配和孩子的歸屬問題，我同樣也不例外。

　　當時周圍的朋友、同事都勸我離婚千萬不能要孩子，一是因為孩子的培養教育是一個非常大的麻煩事；二是女人帶著孩子不好再嫁人；三是經濟負擔沉重，我的工資很低，難以維持。更有人說：孩子的父親給孩子留下的先天影響就不好，遺傳基因是不可改造的。說不定你辛辛苦苦地培養了他，他也成不了一個好孩子，還不如早點放棄算了。

　　朋友們就當著吳純的面說這些話，根本不體諒孩子的感受，也不知道回避。兒子聽了以后內心非常難受，回家后他對我說：“伯伯、阿姨他們說得不對，爸爸說他不會做飯，不會輔導我學習，所以不要我。如果你也不要我，那我應該怎么辦？其實，我是無辜的呀！”

　　當我聽了年幼的兒子所講的這番話，心靈深處極度震撼，我一把抱住可憐的兒子，淚水情不自禁地滑過臉頰。其實我從內心感到同事、朋友都是為我好，他們害怕我再吃苦，再受罪，希望我能過上幾天舒心的日子。回憶我長達十幾年的痛苦不幸的婚姻生活，雖然受罪的是我本人，但同時也使我周圍的朋友、同事添了許多擔心，遭受了不少誤解，我常常為此而深感慚愧和不安。不少人都說我早就應該覺悟，早就應該離婚，完全沒有必要如此苦自己、活受罪。

　　可是誰又曾體會到我作為一個母親的真實心情？我也和天下的母親一樣，希望兒子擁有一個完整的家，有爸爸有媽媽。但是我多年來忍辱負重，拼命維持，經過長時間的檢驗證明都是毫無意義的。現在面臨離婚選擇的我，看著一個活生生的孩子，一個正成長著的十分優秀的小學生，一個真正無辜的小生命，一個自己吃盡千辛萬苦懷孕、生產下來的兒子，怎能忍心棄他而去？讓他自我毀滅呢？

　　我完全不可能也根本做不到就像從來沒有結過婚、沒有生育過、沒有當過母親的女青年一樣灑脫，把自己所有的經歷全部忘掉，去重新追求個人的所謂幸福。我覺得如果這樣做，簡直就是在扼殺孩子的生命，是在把孩子往絕路上逼呀！退一萬步來講，即便我真的不要兒子，我也做不到不想他，不牽掛他，不擔心他是否健康、是否進步、是否愉快，因為母子連心，根本就無法分離！

　　我是個“一根筋”的執著母親。我從不相信“龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒打地洞”的宿命論，不相信遺傳基因就能決定孩子今后的一生。我發誓，不管吳純的先天遺傳是多么不好，作為母親，我偏要把人生最優秀的品德和人格播種到他幼小的心田里。我堅信后天的教育和培養是能戰勝先天不足的！我一定要用人類真、善、美的品質來滋潤孩子的靈魂，讓他成為一個對家庭、對祖國、對人民有用的人。

　　因此，我下定決心，不能視孩子的前途和成長而不顧，寧愿放棄物質上的一切，也要留下我生命中最重要的財富——兒子。想到這里，我堅定地對兒子承諾：“放心吧，兒子！媽媽可以舍棄一切，但媽媽絕對不會不要你！請安心上學讀書，你是媽媽今生今世唯一的寶貝。”

　　1994年6月，在家庭中原本無過錯的我，卻被迫接受了“就是要孩子，也永遠得不到孩子生活費”的離婚調解書。誰曾料想到，當我最終拿到離婚判決書的時刻，卻是我只身承受巨大的經濟壓力，去獨立撫養孩子的艱苦歷程的開始。這一切從頭到尾竟然是如此的不公平！可它卻是我難以抗拒的厄運！我為此悵然不已！悲憤萬分！

　　為了給孩子一個沒有爭吵和打罵的生活環境，我一狠心、一咬牙就在離婚協議書上簽了字。吳純和我所有的財產基本上就是一臺舊鋼琴和各自換洗的衣服，家里除了四周墻壁，就是天花板，連桌椅板凳都沒有了。我只能帶著兒子繼續睡在實驗室的桌子上，根本無法回家。

　　面對離婚后的困境，我沒有眼淚，沒有悲傷，沒有乞求，更沒有爭吵。我當時只有一個念頭，就是一定要堅持住，一定不能放棄，天無絕人之路，總會有辦法的。

　　我下決心要扼住苦難命運的咽喉，我一定要為自己、為兒子努力地活出精彩人生！

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