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　　2005年10月29日

　　思念

　　(2005年10月31日~11月4日)

　　我們的期待落空了。10月31日有對雙胞胎的媽媽表示要把孩子送到我們園，第二天早上我特意多買了菜，還買了一個大柚子，結果她改變主意了。11月份不僅沒有增加一個新入園的孩子，還走了一個。

　　不知道翔翔是否還會想念我們？她的離去不僅僅使我們的孩子人數降到只有三人，還給我們每個人留下了無盡的思念。尤其是李玲老師，當她第一次說“我真想去翔翔的幼兒園看看，不知道在什么地方”，我以為她是想知道那個幼兒園究竟好在哪里，把翔翔吸引走了。當李玲老師第二次又提到想去翔翔的幼兒園看看時，我才明白她太想念翔翔了，她太想知道翔翔在新的幼兒園過得好不好。

　　樂樂幾次哭著問翔翔呢，她怎么不來幼兒園？李玲老師說她媽媽帶她去很遠的地方辦事了，要過很長時間才能回來。望著沙坑里玩耍的孩子中少了一個小小的身影，李玲老師十分難過，她說：“我原想，當幼兒園的老師，就要毫無保留地把全部的愛給予孩子，把別人的孩子當做是自己的孩子一樣，可是現在我發現也許不能這么做，孩子們總有一天要離開我們園的，到那時，心里割舍不下怎么辦？”

　　上周，我們面臨媽媽做老師帶來的兩難處境。但這周一，李玲老師就重新調整了自己，遇到樂樂把別的孩子弄哭的情況，她一再堅持讓樂樂道歉。很快，孩子們的哭聲減少了，孩子之間的玩耍更加開心。其實，李玲老師曾經堅持讓樂樂道歉，可是家長認為如果勉強孩子道歉，不會有效果，反而會加深孩子之間的不友好。家長的意見似乎也有道理，于是當樂樂不肯道歉時，李老師說他幾句就算了。現在看來，即使孩子是勉強或被迫說聲“對不起”，也比什么也不說要好。由于缺乏經驗，有時覺得不同的說法都蠻有道理，只有實踐后才能找到最佳的方式。一個孩子欺負了別的孩子，無論有意或無意，也無論出于什么原因，老師一定要有明確的態度，堅持讓做錯事情的孩子道歉，或讓他感覺到這么做是不被允許的。

　　美國心理學家班杜拉曾在1965年做過一項實驗，他讓幼兒看成人攻擊不倒翁的電視短片。短片有三種不同的版本：第一個是成人攻擊不倒翁后，得到獎賞；第二個是成人受到訓斥、懲罰；第三個是既沒有獎賞，也沒有批評、責罵。幼兒分為三組，每組看一個版本，然后將三組幼兒放在與電視短片很相似的房間里，里面有許多不倒翁。結果發現，觀看第一和第三個版本的幼兒，都模仿了短片中成年人的攻擊行為，而觀看第二個版本的幼兒沒有表現出攻擊行為。這說明幼兒能從觀察別人的行為中進行學習。老師對有攻擊行為的孩子進行制止，同時也給別的孩子施加了正確的影響。如果老師不管不問或輕描淡寫，只能助長孩子的不良行為，使整個班級難以管理。

　　在批評孩子的時候，一定要注意只是針對他的某個行為，而不是針對孩子本人。比如一個孩子把鞋子放在餐桌上，老師就要嚴肅地告訴他：“鞋子應該放到哪里？不能把鞋子放在吃飯用的桌子上。”千萬不能說：“你這個孩子怎么不懂事，誰像你這樣把鞋子放到餐桌上？”小孩子不知道社會行為的規范，需要成人幫助他去建立。小孩子做事通常不會有任何惡意或不良企圖，他只是在試探、滿足好奇心。成人制止他的某些行為，同時也是在保護他。比如，不能攀爬有危險的欄桿以免發生意外，不能隨便亂扔垃圾，不能隨便推人……這既是在保護環境和他人，也是在保護這個孩子。垃圾遍地不衛生又不整潔，如果可以隨便推人的話，別人也會隨便推他。

　　批評孩子的時候，聲音要沉著、嚴厲、堅定。說話嚴厲的程度要看孩子的年齡。如果是1歲多的孩子把鞋子放在餐桌上，成人的說話態度就要溫和，畢竟他還太小，不懂規矩。批評過后，老師在適當的時候，要給予孩子更多的愛，讓他感覺到老師非常愛他。媽媽有時也會嚴厲地批評孩子，但孩子為什么還是依戀媽媽呢？因為，孩子知道無論他做錯了什么，媽媽還是最最愛他。老師也應該這樣，無論孩子做了什么錯事，老師對他的愛應一如既往。

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