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　　時間就要到了，媽媽一邊急匆匆地收拾東西，整理著裝，一邊督促兩歲多的兒子收拾玩具，不要再玩了。誰知道，兒子蹲在積木前就是不肯停手。于是媽媽只能在督促：“不要玩了！”“不，我不。”兒子穩(wěn)坐不動，媽媽知道兒子的倔脾氣上來了。媽媽著急了，“去不去？”“不，我不。”媽媽生氣了，伸手就去拉兒子，“哇！”兒子大哭不止。最后。媽媽心軟了，“不要哭了，我們不去了。”強壓住火氣的媽媽告訴兒子，但是兒子的哭聲止不住了。焦急、氣氛、無奈一時都集聚在媽媽的心中，她真的想知道怎樣才能對付兒子的反抗呢？

　　也許每位父母都經歷過孩子的這種“你讓我向東，我偏向西”的反抗現(xiàn)象。這也是孩子心理發(fā)展過程中出現(xiàn)的一種正常的現(xiàn)象。在兒童兩、三歲時就會出現(xiàn)他人生中的第一次“反抗期”。這種反抗行為是孩子自我意識、獨立意識不斷增強的表現(xiàn)。它反應出孩子力圖通過反抗來體驗自我的力量，并力圖利用自我的力量去控制外部世界，從而形成了一種關于自己身體、自己行為、自己能力的全面認識和體驗。但是，從親子交往的角度來看，孩子的這種反抗行為會造成親子之間的沖突和不和諧。而這種沖突和不和諧如果處理不好，就會很容易影響孩子的心理發(fā)展。因此，對待孩子的“反抗”行為，父母的措施應靈活多變，力求在不影響孩子心理發(fā)展的前提下，“搞定”孩子。

　　對于孩子的“反抗”行為，父母可以這么做：

　　(1) 以柔克剛。孩子說“我不要”未必真是“我不要”，只是他想看一看自己的能力，看一看自己是否能左右局面，所以聰明的媽媽會給孩子“戴戴高帽子”，使他得到想要的關注，體驗到自己的能力，從而主動說“我要”。不要硬碰硬，因為孩子有時不會完全理解你生氣的原因，他有時哭只是因為你的表情恐怖而害怕。如果你強迫他就范，使他服從你，他反而失去了驗證、體會自己能力的機會，這也不利于他們的心理發(fā)展。

　　(2) 循循善誘。孩子在執(zhí)行媽媽命令的時候，由于語言發(fā)展水平的原因，可能會存在一定的理解難度。媽媽可用孩子能夠理解的、具體形象的語言，把要求孩子將要做的事與孩子的興趣聯(lián)系起來，使孩子理解這項活動與自己的關系，從而說“我要”。因為孩子所關心的事情和能夠理解的詞語都是非常具體形象的，比如，有時你告訴他要去動物園玩，還不如直接告訴他看小猴子更能產生好的效果。

　　(3) 欲擒故縱。孩子的反抗行為很多時候是沒有理由的，只是一種“找找感覺”，是受成人某些行為和情緒暗示的結果。如果媽媽在這個時候故意順著孩子，然后表現(xiàn)出非常希望他繼續(xù)從事這項活動的意愿，而媽媽自己則從事另一項充滿了神秘的活動，孩子會察言觀色，力求與大人的行動保持一致，努力爭取說：“我要”。如果讓孩子從事原有活動，而媽媽在旁邊著急地看表，會使孩子感覺到自己有能力控制媽媽，從而繼續(xù)說“我不”。

　　(4) 反省體驗。當你在再三要求孩子做某事請，他總是說不的時候，你可以采取冷處理，不去理他。等過一會他來找你的時候，你也以同樣的方式對他說不。這時他肯定很著急，會哭哭啼啼。然后你態(tài)度堅決地問他剛才什么地方做的不對，讓他主動認錯，然后讓他主動作出保證以后要怎么做。需要注意的一點是，父母這時的表情一定要流露出堅決、沒有回旋的樣子。

　　(5) 給孩子表現(xiàn)自我力量的機會。正如前面所說，“反抗”行為往往是孩子為了驗證、體驗自己的力量和能力，只不過他這種驗證的方式是歪曲的。因此，父母可以主動給孩子創(chuàng)造驗證自己能力的合理機會。比如，一周之中抽出固定的一天，這一天的晚飯由孩子來安排父母的座位，由孩子為父母分發(fā)餐具等。這種類似的活動既給孩子驗證自己的能力提供了合適的機會，又鍛煉了孩子的獨立能力和決斷能力，一舉兩得。　　文/陳國鵬  摘自《兒童情商的培養(yǎng)》

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