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　　你家小寶是不是每當(dāng)你叫他做什么，他總是一個(gè)鐘條件來(lái)跟你交換，如果你不答應(yīng)，他就拒絕按你要求去做。其實(shí)，孩子這種討價(jià)還價(jià)的行為都是父母造成的，他們是在模仿父母的行為。那么，你該怎樣去預(yù)防矯正呢？

　　不知什么時(shí)候，孩子學(xué)會(huì)了跟自己“討價(jià)還價(jià)”，如果你叫孩子做點(diǎn)什么，他總是提出各種交換條件，讓你不知道該怎么辦。那你仔細(xì)回想一下，曾經(jīng)的某一次或某幾次，你是否主動(dòng)給孩子提出過(guò)“交換條件”，用事后的“好處”來(lái)引誘他做什么事？這些話讓孩子產(chǎn)生了一種誤解，以為父母要求自己做事，自己便可以理所當(dāng)然地獲得某種“報(bào)酬”，于是他們開始充分把握每一個(gè)時(shí)機(jī)來(lái)要求自己想要的東西。

　　案例：孩子為何總是跟我“討價(jià)還價(jià)”？

　　微微媽媽最近被5歲女兒“討價(jià)還價(jià)”的行為弄得心煩意亂：晚上，你要求他彈一小時(shí)鋼琴，她會(huì)花半個(gè)小時(shí)跟你講條件：周末帶我去動(dòng)物園，要不彈完琴我可以吃三塊巧克力；早上，希望她在喝過(guò)牛奶后刷次牙，她說(shuō)行吧，但今晚光看動(dòng)畫片不學(xué)拼音……微微媽媽發(fā)現(xiàn)自從在家里“發(fā)揚(yáng)民主”、“與女兒平等對(duì)話”后，女兒哪怕在穿什么襪子上，都有得纏攪……

　　評(píng)析：孩子“討價(jià)還價(jià)”的根源在父母身上

　　其實(shí)，討價(jià)還價(jià)是父母教給孩子的。開始的時(shí)候，“交換條件”都是父母主動(dòng)提出來(lái)的，“只要你今天好好彈琴，周末我就帶你去坐過(guò)山車”。由此養(yǎng)成孩子在聽話順從前，會(huì)先想想究竟自己能得到什么好處：為什么大人能熬夜看電視而小孩子不能？為什么大人星期天可以逛街，小孩子就必須上興趣班？這不公平！公平的辦法是我能得到一點(diǎn)補(bǔ)償，比如每星期吃兩次漢堡。

　　“討價(jià)還價(jià)”有什么后遺癥？

　　1、可能造成孩子成長(zhǎng)的“被動(dòng)狀態(tài)”

　　當(dāng)討價(jià)還價(jià)成了習(xí)慣，每一次成功后，孩子就在準(zhǔn)備下一次的“交易”了。如此下去，孩子會(huì)計(jì)較任何事情的“即時(shí)效益”，看不到好處就不做。

　　如此下去，孩子便不會(huì)出于強(qiáng)烈的興趣去學(xué)習(xí)新東西，也不會(huì)有探索精神，更不會(huì)有責(zé)任心和同情心。他的人生會(huì)喪失所有的主動(dòng)權(quán)，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，人生的成長(zhǎng)過(guò)程就變成了“被動(dòng)狀態(tài)”。

　　2、大量的時(shí)間浪費(fèi)在爭(zhēng)議上

　　雙方進(jìn)行拉鋸式的談判，孩子從父母口中擠牙膏般地?cái)D出點(diǎn)“利益”，浪費(fèi)了雙方的時(shí)間不說(shuō)，孩子專心思考及行動(dòng)的時(shí)間也因此變得很少。

　　3、父母的權(quán)威受到挑戰(zhàn)

　　你會(huì)發(fā)現(xiàn)經(jīng)常討價(jià)還價(jià)的結(jié)果是，作為父母，你對(duì)局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了，卻還未對(duì)晚上睡前洗澡達(dá)成協(xié)議。在任何一件小事上都會(huì)引發(fā)長(zhǎng)時(shí)間的談判，你還有權(quán)威嗎？沒(méi)有了權(quán)威何談對(duì)孩子的教育？

　　4、疲憊造成父母情緒失控，最終傷害的還是孩子

　　當(dāng)父母的耐心用盡之后，孩子倔犟的討價(jià)還價(jià)行為會(huì)令父母情緒失控。這個(gè)時(shí)候，民主的父母就成了暴怒的父母。這種從一個(gè)極端迅速擺到另一個(gè)極端的變化，常常讓孩子的內(nèi)心更受傷。

　　怎樣避免孩子的“討價(jià)還價(jià)”？

　　1、開始就不和孩子講條件

　　許多父母習(xí)慣說(shuō)“吃不完飯就不許看動(dòng)畫片”，這對(duì)孩子的影響其實(shí)很壞，因?yàn)楹⒆訒?huì)效仿父母動(dòng)不動(dòng)就講條件。也不要對(duì)孩子說(shuō)“這樣爸爸媽媽會(huì)高興的”之類的話，孩子為討父母的歡心可能會(huì)撒謊或干出其他的蠢事。

　　有些父母常說(shuō)“你不聽我的話，我也不滿足你的要求”，父母會(huì)因此而失去尊嚴(yán)，并誘發(fā)孩子產(chǎn)生報(bào)復(fù)心理。其實(shí)，從開始就什么條件都不講，提出要求并督促執(zhí)行就是了。如此，孩子不可能學(xué)會(huì)討價(jià)還價(jià)。

　　2、父母雙方要保持一致

　　當(dāng)父母一方拒絕孩子的要求有不合理的地方時(shí)，另一方不要當(dāng)著孩子的面反駁，否則，容易養(yǎng)成孩子在父母雙方之間投機(jī)取巧的不良習(xí)慣，而且孩子還會(huì)想方設(shè)法堅(jiān)持自己的條件。最好是父母保持協(xié)調(diào)一致，如果出現(xiàn)問(wèn)題，可以對(duì)孩子說(shuō)，我們商量后告訴你。

　　3、有些事可與孩子共同商討

　　比如，孩子日常生活作息時(shí)間的安排，就可以征求孩子的意見。但是，父母必須掌握主動(dòng)權(quán)，不能與孩子無(wú)休止地討價(jià)還價(jià)。

　　4、一定堅(jiān)持令行禁止

　　如果說(shuō)“不”后父母又對(duì)孩子作出妥協(xié)或讓步，就不僅會(huì)失去父母的威信，還會(huì)使孩子沾染上不守信用的習(xí)氣，讓孩子更加討價(jià)還價(jià)。所以，父母不要隨便亂說(shuō)“不”，一旦說(shuō)出口就要堅(jiān)持，做到令行禁止。

　　5、以精神鼓勵(lì)為主

　　“討價(jià)還價(jià)”基本上是圍繞著物質(zhì)鼓勵(lì)進(jìn)行的。不妨多用精神鼓勵(lì)，夸獎(jiǎng)等，這類鼓勵(lì)換來(lái)的孩子的妥協(xié)與物質(zhì)換來(lái)的妥協(xié)不同，往往是有益的，它們滿足的是孩子的自信心、成就感等內(nèi)在的感受，比如擁抱傳達(dá)的信息就是：我相信你能做得好，你也有責(zé)任做得好。

　　6、設(shè)定一條底線

　　在你開始讓孩子的聲音在家庭決定中起作用時(shí)，事先為可能發(fā)生的爭(zhēng)論設(shè)定一條底線，以便適時(shí)地結(jié)束爭(zhēng)論。比如和孩子約定，可以講條件，但是任何事情的“最終決定權(quán)”屬于父母，一旦父母作出了決定，便絕不再討論更改。

　　可以在平時(shí)和孩子一起制定簡(jiǎn)明、便于操作的規(guī)則，逐漸讓孩子明白哪些事必須做，應(yīng)該怎樣做。需要注意的是，這個(gè)約定必須嚴(yán)格的執(zhí)行，規(guī)則也不可以隨便更改，否則，搖擺不定的底線會(huì)讓約定和規(guī)則失去意義，也讓父母失去威信。要知道，大多數(shù)孩子的討價(jià)還價(jià)都是試探性的，只要父母能堅(jiān)持原則，大多數(shù)孩子會(huì)慢慢改變。

　　7、改變要求的方式

　　別讓孩子覺(jué)得你在“求”他，不妨改變提要求的方式，換個(gè)角度，把你的真正意圖隱藏起來(lái)。比如要孩子吃完碗里的飯，可以說(shuō)：“飯吃不完，餓了沒(méi)有其他東西吃?！碑?dāng)孩子從你的暗示中認(rèn)識(shí)到后果不妙時(shí)，會(huì)主動(dòng)服從你暗示的要求。

　　8、讓孩子承擔(dān)后果

　　“討價(jià)還價(jià)”浪費(fèi)的時(shí)間往往會(huì)影響后面事情的進(jìn)行，不妨讓孩子承擔(dān)這爭(zhēng)論錯(cuò)過(guò)了原定看動(dòng)畫片的時(shí)間，那么讓孩子哭鬧吧，但是要讓他知道這全是因?yàn)樗m纏于“討價(jià)還價(jià)”才造成的，責(zé)任在他，而且他必須承擔(dān)這個(gè)后果。

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