閱讀 :318

　　近來出現了一種說法，說“打孩子要趁早”。這種說法還將多位成功人士的成長經歷作為事實依據，認為挨打能讓孩子更出色，并且創造性地提出了“挨打要趁早”的說法。這種說法讓許多崇尚家長權威的父母終于有了挺直腰桿的機會，于是各種各樣的相關說法被從民間挖掘了出來，有些人甚至樹起了“孩子六歲前要常挨打、六歲到十二歲可以適當挨打，十二歲以后才不能打”的理論。您支持嗎？

　　我不支持打孩子，無論是孩子六歲之前還是十二歲之前。所謂“六歲前要常挨打，六歲到十二歲可以適當挨打，十二歲以后不能打”的說法，我也無法茍同。

　　我不否認崇尚這種說法的人們充分考慮了孩子的接受能力與心理狀態，但我卻是從反面來理解這個理論的。

　　六歲前的孩子是弱小的，家長的巴掌落在身上，當然只有害怕的份兒；六歲到十二歲的孩子心理活動多了，挨打多了會記仇，但畢竟還小，家長偶爾爆發幾次也還能嚇住；十二歲以后的孩子長大了，叛逆心理重，有的孩子甚至開始反抗，這時當然不能再打了，再打弄不好就變成互打了，很多十幾歲的少年砍殺親人的例子，終于把家長嚇住了。嘿！我覺得這與恃強凌弱沒什么區別！

　　我不認為那些小時候挨過幾次打的成功人士的成功是天天挨打造就的，就好像我不相信他們性格中的隨和全都是裝出來的，同樣，我也絕對不相信一個天天挨打的孩子長大后會是一個性格隨和的人。

　　遺憾的是在我的對立面不僅有家長還有老師。昕昕小學的時候，有一次我   去學校見老師，想與老師溝通一下昕昕那段時間的學習情況，恰好遇到老師在   與一位家長交談。那位家長的孩子放學后被老師留在了學校，因為作業完成情況不夠好。

　　當時老師正在向家長告狀，說孩子最近作業完成情況一直不好，上課也不認真聽講，要么走神，要么和別人說話，不僅自己不好好學，還影響別人。當時那孩子——是個小姑娘——怯生生地站在墻角，在辦公室全體老師與我的注視中被“示眾”，她的媽媽也感覺到很尷尬、很無助的樣子，很虛心地向老師請教教育孩子的方法。顯然，她對于老師所懷疑的自己不配合老師工作的暗示感覺到有些委屈，于是用“反告狀”的方法和老師嘮叨著：“這孩子呀，真讓我發愁，我也想給她聽寫呀，可她不用我，無論如何也不同意，我讓她做題她也不做，性子倔著呢！逼得緊了她還發脾氣呢，這可怎么辦？”

　　老師一副恍然大悟的樣子：原來這樣啊，這小丫頭竟然不聽家長的話！“你打呀！”這是老師當著我們這么多人的面，包括孩子的面向家長做出的果斷建議。這個建議讓那位家長頭疼了，她說：“您說，我怎么就舍不得呢？打她一下，我這心里比打我自己一下還疼。我還真打過她幾次，可是打完她，她沒哭，我自己眼淚就掉下來了，好幾天都吃不下飯。”

　　老師終于找到了“癥結”，進一步對家長說：“你心疼就不打了？誰不心疼呀？我兒子前兩年也不聽話，我抄起笤帚疙瘩就打，直到打得他告饒為止。我一扔下笤帚疙瘩就躲進自己房間里哭，我也心疼呀，可是不打行嗎？現在你看，我兒子也不敢在我面前耍性格了。你不要以為打孩子是害她，你現在不打，將來你打不動的時候，孩子沒教育好，你后悔不后悔？你得考慮大局。”

　　好一個“大局”！連為人師者都說這樣的話，我當時真是悲憤啊！孩子眼睜睜地看著兩個在她目前的生命中最為重要的兩位師長在如何探討對她實行暴力，她無能為力，不敢抗爭一句。我真佩服那位家長還在那里虛心地請教，換作是我，真是不能保證自己不會拉起孩子的手揚長而去。

　　還有一次，是開家長會，老師請幾位優秀學生的家長講話，向其他家長傳授自己的家教經驗。所謂的優秀學生，無非是考試成績名列前茅的幾個孩子。有一位家長說話非常爽快，一點也不怯場，她說：“孩子有了點成績，都是老師的功勞。至于我們家長，也沒做什么，無非是多督促孩子，多盯著點。實在不聽話了就打，狠打一次能老實好幾天。這不，昨天還揍了一頓呢！”這經驗讓我咋舌！人們對于“打孩子”這一行為如此的麻木不仁，在人類文明高度發展的現代社會，打孩子這一原始的家教方式仍然長盛不衰，這不是整個社會的悲哀，又是什么？

　　我不否認暴力能讓孩子順從，能夠立竿見影地解決眼前的現實問題，但也無人能夠否認，暴力無法讓孩子從真正意義上變得聰明和懂事。我的這個觀點一定會遭到強烈反對，許多家長會搬出一個又一個家庭實例來反駁我，在自己的拳頭下，孩子變得越來越主動，越來越積極。但我又不得不表示我的悲哀，因為暴力確實能讓孩子變得聽話，甚至看上去更自覺、更上進，但當孩子的一切自覺與上進都要依靠隨時的暴力來實現的時候，這個弊端才會突顯出來——暴力教育在收到了一些暫時性、表面性成效的同時，也使孩子付出了失去主動能力與整體消沉的沉重代價，這是孩子成長過程中的一個巨大的隱患。

　　為什么很多家長喜歡打孩子？再華麗的借口也掩蓋不住一個事實——家長認為自己與孩子之間唯一的差異在于體力，用武力征服孩子，是家長唯一能夠取勝的法寶。是的，就是這么簡單。所謂的強大與正義，揮起拳頭時所謂的愛，只是家長在缺少理智時給自己找到的最強有力的借口，恃強凌弱才是根本。

　　中國有句古話叫“打在兒身，痛在娘心”。誰的孩子誰不心疼呢？孩子是娘身上掉下來的肉呀！我相信很多父母都認為自己打孩子是迫不得已，誰讓孩子無論如何也不聽話呢？但細想一下，孩子不聽話就一定要讓他第一時間就聽話嗎？一個“聽話”的孩子哪是這么簡單就訓練出來的！

　　其實，很多父母在揮手打向孩子的時候，心里已經沒有了教育孩子的初衷。當時，他們心里想的只是用一種最強有力的、最能夠即時生效的辦法，對那個    竟敢挑戰家長權威的孩子實行鎮壓，目的就是立刻將主動權奪回，維護家長的威嚴。盡管這是一種不怎么光彩的做法，但“我是為了你好”，這是很多家長“愛的宣言”。

　　我對這種愛的宣言是極其鄙視的，相信那個用棍棒與惡語來侮辱自己的人是在愛自己，如果所有的孩子都要接受這些，那么這個世界簡直就是瘋了！換了我們成年人，如果有人用鞭子抽打我們，用惡毒的語言侮辱我們，卻又口口聲聲說愛我們，誰信？誰心甘情愿？我是多么地同情孩子們！

　　孩子身上總會有許多屢教不改的問題，這背后一定有家長錯誤的教育方式，打罵不僅不能讓孩子避免犯錯，反而會讓孩子無數次地重復犯錯，因為被打罵的過程，恰恰是無數次向他們強調了“錯”的重要性，所以這種“錯”反而引起了他們的重視。可以說，打罵是最無效卻最有破壞性的教育方法，這在無數的家庭里已經形成了惡性循環。

　　很多人對于我們堅持不打孩子感覺到納悶。有些人問過我類似這樣的問題：昕昕有過滿地打滾無理取鬧的時候嗎？你怎么辦來著？昕昕有過不愛寫作業的時候嗎？寫不好作業老師找家長，你怎么辦？不打嗎？

　　是的，我不打。

　　昕昕是個小孩子，當然同樣經歷了大錯不犯小錯不斷的年紀。記得有一次，我帶昕昕去樓下小賣店買東西，昕昕看到柜臺上有那種辣豆皮，就想讓我買給她。那種辣豆皮的顏色紅紅的，一看就放了色素，也沒有獨立包裝物，只是在一個塑料袋里放著厚厚的一摞，一毛錢一張，附近的小孩子總是買了吃，吃過之后嘴巴都紅紅的。這種食物的質量與衛生問題都讓我十分擔憂，我不同意買。昕昕常見小區里的孩子們吃這些，所以執意想要，我們娘倆就發生了沖突。

　　像許多孩子一樣，昕昕開始哭鬧了。她趴在人家柜臺前不離開，哭哭啼啼地要我一定給她買，后來坐在人家的地上不起來，干干凈凈的小裙子被弄得臟兮兮的。小賣店本來就不大，再有個孩子坐在地上打著滾哭，別人幾乎都沒法進屋了。門口有人就說我：“你這當媽的，孩子想吃就給她買一個唄。”昕昕聽了人家的話，停下哭聲看我，我還是不理她，她就繼續哭。小賣店的店主也看不下去了，拿了一張遞給她，想要送她一張，她又看看我，我不理她，她不敢接，又繼續哭。我索性走了出去，在門外等她哭完，她見我走出來，也追出來。這下更熱鬧了，她坐在小賣店門口哭，很多人圍觀，還有個人悄聲地說：“這孩子，揍得太輕！扇兩個嘴巴就好了。”

　　我沒理這個人，走得離昕昕遠些，對她的哭鬧視而不見，她又跑過來，坐到我身邊哭。我還是不理她。哭了好一會兒，她有些累了，坐在地上只是抽泣，我走過去問她：“哭完沒？”她一見我理她，又開始委屈，眼淚又流了出來。于是我說：“那好吧，你再哭一會兒，媽媽等你。”于是我又離開她幾步遠，走到社區廣告牌前看廣告。她的力氣顯然不能持續哭鬧個沒完，我問了她幾次，都把她的眼淚又引了出來，我就幾次又告訴她我等她哭完。最后，她自己也覺得沒意思，所以當我再問她“哭完沒”的時候，她說：“哭完了。”我就領著她的小手回家了，提也沒再提這事兒。

　　那種辣豆皮，昕昕始終沒吃過，也沒再向我要過，即使是長大后開始有了零用錢，也沒自己買過。不僅是辣豆皮，一些其他顏色鮮艷、包裝簡單的食物，昕昕都沒有什么興趣。此外，再遇到自己想吃的東西時，昕昕還是會對我提出要求，但只要我不同意買，昕昕就不再纏磨我了，事后也不提，更不記恨。

　　這個困擾了無數家長的大問題，我就這么輕而易舉地成功了，多一句話都沒說，這讓我省了不少心。受此困擾的家長不妨試試，也許對您的孩子有效呢！

　　放學回家不寫作業，昕昕也有過這種時候，放學回家只顧著玩兒，把作業忘到了腦后，等到想起沒寫作業時，已經到了睡覺時間了。我和她爸爸當然也著急，但我們不說，她想偷懶，就沒寫。第二天老師在全班公開批評沒寫作業的同學，還讓孩子叫家長。我去了學校，挨了老師的訓，也無奈地沒有說什么。連累我被批評，昕昕很過意不去，從那以后，她仍然有玩得盡興忘了寫作業的時候，但她不再偷懶不寫了，而是熬夜補上，可是在困倦狀態下寫出來的作業，質量上肯定不過關。果然，老師又叫家長，埋怨我不督促孩子高質量地完成作業，我很清楚地知道老師對我的這套有些“聽之任之”的方法是有抵觸心理的，所以又沒說什么，只是順著老師的話說，保證以后怎樣怎樣，這都是成年人的無奈了。但回到家后我的方法仍然正常實施。

　　又連累我被老師批評，昕昕又內疚了幾天，但過后又故態復萌。熬了夜，第二天上課的時候總是犯困，這也讓昕昕對于自己的時間安排有了反感，所以她開始逐漸地縮短了玩耍的時間。

　　在這個過程中，我們偶爾也會假裝無意地對她進行一些引導，比如用商量的語氣對她說：“昕昕，你看這樣好不好，玩耍玩得高興才行，心里總是有個事兒放不下，玩著也不舒服，干脆把作業寫完了，節省出時間來，放開了玩兒，你看怎么樣？”這個建議顯然不錯，而且我們也是用商量的語氣說的，她同意便同意，不同意便不同意，但終究這個建議是在她心里了。當她對玩耍的時間不能好好地掌握，總會導致寫作業時間比較少的時候，就會想到我們的這個建議，偶爾地試上一次，發現確實不錯，就主動地把玩與學的順序進行了調整。

　　這個讓無數孩子天天挨打的大難題，我們就這樣一個手指沒動地解決了。雖然我們沒有采用比較有力度的方式，但我們有意無意地讓孩子明白了解決相關問題的唯一正確途徑，那就是讓她自己認識到：某些行為無法得到別人的認同，無論用什么方式都不會得到支持，就是這么簡單。在我看來，這比一味地用打罵的方式讓孩子心不甘情不愿地被迫接受的途徑要好得多。

　　類似的問題有很多，事實上我們每次對孩子的無理進行“縱容”的時候，心里也不平靜，但最終我們堅持住了。而且事實也證明：相信孩子的自我調整能力是比較明智的做法。

　　對付小孩子非常簡單，根本用不著打罵，只要家長稍動腦筋，總會找到適合自己孩子的好辦法。這些矛盾的存在不是孩子成長途中的絆腳石，相反的，這是無數的加速劑。很多的問題都是環環相扣的，孩子在輕松的心理狀態下成功地解決了一個問題，就會相應地解決一連串的問題。打罵這種讓孩子的心理時刻處于與家長進行斗爭的備戰狀態的做法，是不可取的。

　　在孩子面前，家長最理智的做法，就是經常把自己放在孩子的角度上去理解他的想法，并用孩子能夠接受的方式對他進行引導。也就是說，要把孩子當做一個“與我們平等的人”來對待，而不是當做一個“比我們弱小的人”來征服。

　　當然，誰都不是圣人，家長不可能個個都能心平氣和地對待孩子的一些讓人頭疼的行為，如果不能抑制自己的氣憤，至少要管住自己的手和嘴，大不了躲一下清凈，出去走走，眼不見心不煩，等平靜下來之后，再回來面對剛剛讓自己怒火中燒的問題，處理的結果會明顯不同。絕對不能有的行為是，高興的時候把孩子當個寶，不高興的時候就當做甩不掉的爛泥。家長要抱定一個信念，那就是無論如何不能打孩子，凡是通過打罵能暫時解決的問題，都能通過更理智的方法得到永久的解決。

　　意大利幼兒教育學家蒙臺梭利博士說：“每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。”經常被父母打罵的孩子，性格更容易走極端，或者極度自卑，性格內向，不能與人進行良性溝通，或者性格偏激、殘忍，脾氣暴躁，缺乏自我管理能力和自我反思能力，甚至可能墮落。如果對一些現代犯罪情況——無論是青少年還是成年人——進行一下大概的總結與分析，就會發現絕大多數責任者都有過不堪回首的、充滿暴力與否定的童年。因為這些場景與他們所經受的那些不公與屈辱在他們的體內種下了缺乏色彩的因子，直到這一切變成一種與生理反應同步的變化時，那已經是一種深入骨髓的痛了。

　　教育家馬卡連柯也曾說過：“在良好的家庭里，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育的道路。”誰都不是生來就會做父母，做父母也需要學習，學會如何去愛自己的孩子，盡管當我們學會的時候孩子已經長大了，但至少孩子成長在我們不斷學習愛的過程之中，收獲過程比收獲結果會讓孩子更快樂，也更愿意配合父母的愛。

　　特別提示

　　在孩子面前，家長最理智的做法，就是能經常把自己放在孩子的角度上去理解他的想法，并用孩子能夠接受的方式對他進行引導。也就是說，要把孩子當做一個“與我們平等的人”來對待，而不是當做一個“比我們弱小的人”來征服。

下一篇:三代媽媽育兒經大比拼 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:孩子為何愛頂嘴，不聽話？ 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】