閱讀 :357

　　這是一個從美國回來的朋友講的故事。

　　復活節假期開始前的下午，琳達在高速路上開車，遇上警察例行檢查酒后駕車。先給她一根吸管，讓她往里面吹氣，看呼氣中的酒精含量。琳達過關了，然后警察看駕照，問琳達：“這個地址沒有變嗎？你們還是住在xx區xx號嗎？”——駕照可以當作身份證用，地址變了，是需要立刻通知有關部門的。

　　我的朋友坐在旁邊，以為琳達會說：是的。因為她雖然3個月前就搬了家，但迄今為止還沒出過事故，今天糊弄過去，明天再去局里改地址也無妨。

　　但是琳達回答到：“不，我已經搬家了，忘了去改地址。”

　　結果，琳達被當場罰款200美金。

　　琳達不是傻瓜，她交這200美金，是因為后排坐著她的小女兒，琳達不想撒謊給她看。

　　她說：“我要為我女兒做一個誠實的人，做一個好人。”

　　做誠實的父母

　　當孩子真的開始撒謊并且成為習慣的時候，每遇到困難或麻煩的局面，他們就會本能地想從撒謊中尋找出路，此時再來管教就遲了。在日常生活中防微杜漸，是我們必須做的事。

　　做誠實的父母，是誠實家教的第一步。

　　跟琳達一樣不為了自己的利益或方便而撒謊，同時，做真實的自己。幾米的書《我的錯都是大人的錯》里有一句話：“我知道我不是一個完美的小孩 但你們從來也不是完美的父母 所以我們必須相互容忍，辛苦且堅強地活下去”。

　　假裝自己是一個完美的人本身就是一種欺騙，但有時為了孩子的健康成長，適當掩蓋一下自己的“真面目”也無可厚非，但定規矩之前要先把將為此付出的代價和后果想清楚。如果你自己愛吃甜食，要限制孩子的甜食量往往意味著你要么從此不吃了，要么在孩子不在的場合悄悄地充滿內疚地滿足一下自己。或者，躲得了一時躲不了一世，索性告訴孩子“媽媽愛吃糖果，但是你們還小，對身體不好，要少吃。媽媽吃兩顆，你們只能吃一顆”。

　　孩子雖然小，看上去懵懵懂懂，卻會看在眼里記在心里。

　　當然這不妨礙我們從此下決心和孩子一起成長，為他而做個好人。

　　獎勵誠實

　　……我什么也沒說，甚至不愿表揚。我希望讓孩子感覺到，誠實是自然而然的品格。

　　孩子：媽媽，我可以吃點心嗎？

　　媽媽：可以啊。(然后反應過來)爸爸怎么說的？

　　孩子：爸爸說不可以。

　　此時，給誠實的孩子一個獎勵：那就不可以啊，但我們可以去問問爸爸為什么不讓你吃。

　　對開始顯露撒謊習慣的孩子來說，事無巨細，都給予即時的表揚是有效的手段，但對一般的情況來說，應該把誠實當作一件理所當然的事，因為如果需要時時處處去提醒和表揚的話，未免有點吃力。

　　我一邊上網一邊和弟弟玩大富翁游戲。偶然注意到弟弟經過“Go”的時候只拿了“100元”。他解釋說：我上一次多拿了“100元”。我什么也沒說，甚至不愿表揚。我希望讓孩子感覺到，誠實是自然而然的品格。多拿了當然要放回去。別人是否看見與此無關。

　　孩子玩游戲的時候，是一個可以“集中”培養誠實品格的好機會。

　　小朋友開始玩游戲的時候，往往有一個試探的過程，看自己想要的愿望能否通過“耍賴”來實現：挑棍游戲的時候，動了其他棍子不算行不行？踢球的時候用手抱著球跑進球門可不可以？

　　孩子的意愿很強，他們還不理解這些意愿并不是都可以實現的。此時需要大人告訴他們不行，讓他們知道誠實是有代價的，但別人因此才會和你繼續玩下去，而堅持下去你就可能實現愿望，贏得比賽。時間長了，這樣一個基本的概念就會植入孩子的思考，到一定歲數，你會發現你其實都不用再提醒了。

　　在對孩子進行表揚的時候，對他的努力而非結果進行鼓勵。讓他感覺到你不光喜歡他的成就，更注重他勤奮、刻苦、善于思考的品質。我們不能決定成果，但我們可以決定是否要努力。這樣，稍大，他不會因為要討你的歡心而去欺騙。

　　寬容和幫助

　　當孩子感覺到你是要解決問題而不是要懲罰他的時候，他更愿意說實話……

　　孩子看世界是不同的，你覺得直截了當的事情，在孩子眼里和腦子里可能有完全不同的理解和闡釋。孩子的理解力發展的程度、觀察力的水平、推理能力的運用、情感的影響，都可能導致對同一事件的不同表述。

　　問一個4歲的孩子是否把水灑地上了，他可能不承認。因為他可能確實忘了，或者沒有意識到水灑到地上跟他把塑料水杯帶到客廳里，并無意中撞翻了杯子(杯子已經滾到沙發底下去了)有什么關系。此時過分糾纏，反而于事無補，一些孩子可能會覺得如果這樣的行為可以得到這樣多的關注，或許可以再試試。

　　遇到這樣的情況，一個美國媽媽給出的建議是：

　　1.“地上都是水，這是毛巾，擦擦吧。或者：我們一起來收拾一下吧！”

　　——當孩子感覺到你是要解決問題而不是要懲罰他的時候，他更愿意說實話。

　　2.或者：“我看見你玩的時候把水碰翻了，這是毛巾，收拾一下吧。”

　　——當知道死無對證的時候，如果糾纏著讓孩子承認他撒謊了，其結果，往往只會讓孩子發現原來媽媽是可以被蒙的。不如針對結果讓他看到他可以不承認，但仍然不能逃脫懲罰。

　　如果沒有100%的把握，不要輕易挑戰孩子。因為孩子一般認為大人什么都知道的，如果你判斷失誤，會帶來懷疑，下次他可能更想嘗試騙你，哪怕就是為了騙你而騙你，也會讓一些孩子興奮不已。

　　兒童心理學家魯夫曼等人認為，直到4歲，兒童才明白欺騙可以真的讓人相信不是真相的事實。

　　我們需要做的，是讓孩子繼續相信欺騙在這個家里是不起作用的，媽媽總是可以發現真相。讓孩子覺得媽媽你無所不知，撒謊沒用。這樣，孩子自然覺得沒必要去掩蓋事實，因為掩蓋不了。

　　保持冷靜

　　你脾氣越大，孩子越會撒謊。當孩子知道沒有什么是彌天大罪的時候，更容易養成講真話的習慣。

　　發現孩子撒謊的時候，不要大叫大嚷。就像處理孩子其他的行為問題一樣，保持冷靜。你脾氣越大，孩子越會撒謊。孩子當然知道做錯了事會受到懲罰，而且應該受到懲罰，但他害怕你因此而來的怒火，預先商量好的懲罰是可知的，但你的怒火有多大可能是難以預料的。

　　每次抓到孩子撒謊的“現行”后都過分嚴厲地“教育”，你可能得出的結論是孩子“屢教不改”。

　　首先給孩子時間，讓他講究竟發生了什么。行為總是有動機的，聽取了他的動機之后，你可以理解，可以更好地控制怒火，而孩子覺得有解釋的機會，會更有勇氣說實話。

　　在孩子承認犯錯之后，讓孩子彌補錯誤或道歉：你告訴媽媽是你把白糖撒到地上，這是對的，現在你打算怎么收拾？要不要用那塊濕布擦一下？

　　發生了可能導致嚴重后果的事情時，讓孩子相信你會更關注事情而非他的“壞”行為：“我關門把弟弟的手卡住了。”此時不是你批評責罵孩子的時候，而應該是趕忙去照護弟弟，并且給哥哥一個幫忙的機會：去把冰箱里的冰塊拿出來，裹一塊布給弟弟敷上。

　　哥哥此時告訴你真相，因為他意識到被懲罰已經沒有看到弟弟受傷那么可怕了。所以沒有必要再去嚴懲他。過后告訴他：看，弟弟好痛，以后再也不要故意把門推來推去玩了，好嗎？

　　不要忘記孩子的撒謊與大人是不一樣的。過分激烈的處理往往適得其反，會讓本來是無意中偶闖禁區的孩子從此嘗到被關注的甜頭，而開始反復琢磨不說實話的藝術。

　　當孩子說了實話的時候，不是懲罰他，而是以放棄“訴訟”來獎勵他的勇氣。當孩子知道沒有什么是彌天大罪的時候，更容易養成講真話的習慣。

　　保持溝通渠道 了解孩子

　　孩子的不誠實往往是偶然的，很多會隨著社會化的過程而消失，大人因此不必太緊張，但了解自己的孩子總是好的，知道自己的孩子在做什么、想什么，一方面可以預防問題，一方面在出了問題后也容易找到解決的方案。

　　了解孩子，需要你給孩子時間，耐心地解釋你的規矩、世界的道理，并在他“犯規”的時候及時進行管教。有時家長其實是為了省事任孩子糊弄自己，指望孩子只要不出大問題就好。這樣做，雖然孩子會格外獨立一些，自理能力強一點，但同時，如果孩子想要繞著你做什么的話，他也會慢慢琢磨出方法來。知道你會不喜歡的事他就背著你偷偷做了。而因為都是小事，往往也沒有什么明顯后果，你可能就睜只眼閉只眼讓他過關了。時間長了，次數多了，孩子也許會變得比較滑頭，該說的說，覺得你不會喜歡聽的，不讓你知道。

　　保持溝通的渠道，意思是你要善于聆聽，對孩子告訴你的東西盡量保持一個開放、接受的心態。不能把孩子說的話都變成懲罰孩子的理由，否則，孩子為什么要跟你說？如果你想要知道真相，那么做好準備自己消解傷心、吃驚或憤怒。你不能因為孩子告訴了你而懲罰他。

　　你還可以給孩子一些句型，在需要的時候用來鼓勵自己說實話同時安撫大人，比如做錯事后，這樣開頭：“媽媽對不起……”，或者“媽媽你別生氣……”

　　孩子撒謊究竟有多嚴重，一時的漫想和吹牛會不會引起今后的撒謊，很難判斷，但不是我們因此就焦慮的理由。孩子的成長總是充滿意外的，我們不可能預知和防備所有的一切，我們做我們能做的，比如以溫和公正理性的態度對待孩子，不過分地愛惜他們，也不過分地粗魯兇蠻，當我們覺得自己做得合適的時候，我們是自信、健康的家長，孩子也會是自信、健康的孩子。這樣的孩子，仍然會有很多問題，但他們會有良知，未來我們不在身邊的時候，他們可以判斷什么是可以做什么是不可以做的，而這正是我們教育的目標。

　　畢家媽媽問答：

　　問：我看到明明是兒子做的事，問他，他就是不承認，讓我很生氣……

　　答：不要跟孩子硬碰硬。不要制造機會讓孩子撒謊。孩子在玩樂高，旁邊是倒過來的大箱子，地上全是細小的樂高顆粒，此時，你如果問：誰把這些樂高倒得滿地都是？孩子可能會本能地推脫罪責：是它自己翻過來的。不如告訴他：這么多樂高在地上，要收拾好長時間呢。以后不要全倒出來了。倒出來的話，你自己要收拾干凈。

　　也不要給孩子太大的威脅：如果這些樂高半個小時后還在地上的話，我就全部掃出去。

　　結果是什么？半個小時后你來看，樂高沒有了，你問去哪里了，孩子說：都收拾了收拾了。其實，正堆在他們身子后面。

　　當你知道是誰犯規的時候，沒必要一定要求孩子“坦白”，直截了當地幫他說出真相來。別把真相當皮球指望孩子原樣把它彈回來。一定要跟孩子分清黑白善惡有時是給孩子做陷阱，給自己做陷阱，吃力不討好。在孩子還懵懂的時候，幫助他避免撒謊的處境，可以避免不必要的沖突以及負面影響。　(文/畢家媽媽)

下一篇:請給孩子平等和尊重 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:為何不愿孩子做家務？ 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】