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　　愛比拳頭更有效

　　“瘋狂英語”創始人李陽的家暴新聞受到各媒體的關注。李陽坦陳，自己有一段非常灰暗的童年，父母經常打罵他，他變得十分內向、膽小、自卑，這也影響了他的處世態度，遇到不好的事情就會發怒，當找不到解決辦法時，只有動拳頭。一位做生意的爸爸看到這個新聞，觸動很大，他給我打來電話，說他認為棍棒底下出孝子，經常打孩子，這會不會影響的成長？

　　虎爸的擔憂：

　　我做家電維修生意20多年，這是個小生意，特別辛苦，一天要工作近20個小時。自己讀書少，只能賺辛苦錢，就希望兒子多讀書，將來能輕松賺錢、過高質量的生活。所以，從小，我就對成成的要求非常高，特別是學習上，一定不能落后。偏偏成成貪玩，一有時間就看電視或玩游戲，作業忘在腦后。我沒時間給他講那么多道理，只能靠打罵，希望他能吸取教訓。打的多了，他的確變得規矩多了，作業都能按時完成。不過，成績好像還是很差，老師說他上課老走神。還有，他越來越怕我，看見我，就低頭不吭聲。我不喜歡他這么老實巴交的樣子，這樣子長大了肯定會受人欺負。我逼他出去玩，沒想到，他在外面又惹禍，因為一點點小事，和朋友發生爭執，將人家胳膊扭斷了，我們賠了3000塊錢，還給人家陪了不少笑臉，也影響了我的生意。為此，我非常惱怒，對成成又是一頓暴打。有人說，老是這樣打孩子，會將孩子打廢的；可是，不打的話，他就不聽話，那更成不了器。

　　咨詢手記：

　　1、別傷了孩子的自尊

　　前段時間，狼爸虎媽被炒得火熱，他們培養了成績卓越的孩子，這種嚴厲管教受到一部分人的追捧。然而，李陽的家暴新聞又給了狼爸虎媽重重的一擊。

　　李陽說，他三歲時才第一次見到父母，和父母沒有任何親近的感覺；當時身為知識分子的父母因為戴著“臭老九”的帽子，情緒很壞，經常打罵李陽，“你這個笨蛋”“將來掏大糞去！”這樣的話讓李陽的自尊受到很大打擊。李陽說，一直到現在，他都無法將“爸爸”“媽媽”兩個字叫出口。

　　顯然，灰暗的童年經歷給李陽留下了很重的心理陰影，這使得成年后的他仍然缺乏愛的能力，不愿意和妻子作更多的情感溝通，當發生矛盾時，只能用拳頭來解決；另外，他的自卑也無法容忍任何人挑戰他的尊嚴，妻子的抱怨和叫囂令他恐慌，于是他用強硬的方式來自衛，以掩飾內心的脆弱。

　　從心理學上講，成年人的很多心理問題都源于童年愛的缺失。有研究證明：如果一個孩子從小缺乏愛，那長大后，他的人格就會出現亞健康狀況，會表現封閉、內向、自私、敏感、多疑等癥狀，如果不幸又遇到人生風浪，那他可能就會緩不過勁來，甚至產生嚴重的心理障礙。

　　本個案中的虎爸，生意忙碌，陪孩子的時間少，給孩子的愛非常有限，他動不動就用打罵解決問題，這肯定會給孩子的心靈留下創傷。孩子因為一點點小事，就和別人發生肢體沖突，這也是從老爸那時學來的解決問題的方法。

　　可以說，愛，就是我們生命成長中最基本的營養。但是，很多父母常常會在無意中克扣孩子的“營養”。比如，長時間的遠離孩子或者疏遠孩子，孩子見父母一面都覺得很難，如何能感受父母的愛？或者，對孩子肆意打罵，言語犀利：“生了你真是倒了八輩子倒霉！”“你像頭笨豬！或者將自己的意志強加給孩子：“你一定要聽我的！”“你再不聽話，就不要你了！”或者，將自己的負面情緒發泄到孩子身上：“滾一邊去！別煩我！”“不要讓我再看到你！”這些言行會在孩子的心里留下深深的烙印，他的感覺到就是：父母不喜歡我，我是壞小孩，沒人愛。

　　2、愛比拳頭更有效

　　愛是啟動孩子人格健康發展的原動力，愛的缺失會使孩子的人格出現偏差，而且難以彌補。所以，如果要幫孩子建立健全的心理，那就不要猶豫，給予孩子更多的愛吧。這是父母給予孩子最好的禮物。

　　一是要給予溫柔的陪伴。一位父親帶兒子去釣魚，整天一無所獲，回來后，他在日記中寫道：“跟兒子去釣魚，沒有一條魚上鉤，整天都浪費了。”幾年后，他翻一只大皮箱時，在箱底發現了兒子的日記，他打開日記本，讀到了兒子對釣魚的記錄：“今年，和爸爸一起去釣魚，沒有釣到一條魚。和爸爸一起過了一整天，真開心啊，這是我一生最棒的一天！”

　　中國調查網一項調查顯示，42.6%的家長下班時，孩子已經睡覺；32.6%的家長從不陪孩子聊天，33.1%的家長很少陪孩子聊天；27.9%的家長從不陪孩子出去玩，經常陪孩子玩的只有24.6%。

　　從心理學上講，經常陪伴在孩子身邊的人最容易和孩子建立起安全的依戀。所以，父母即使再忙、再累，都要盡量抽出一些時間和孩子陪伴孩子，在孩子需要的時候，你就在他身邊，這是讓他最安心的事。

　　二是愛的表達和身體接觸。在我們的傳統文化中，我們對情感的表達比較內斂，不愿意說出來，更不愿意做出來。2011年春晚，一曲《愛我就抱抱我》道出了孩子們的心聲： “媽媽總是對我說，爸爸媽媽最愛我， 我卻總是不明白，愛是什么；如果你們愛我，就多多的抱抱我，陪陪我、親親我、夸夸我，抱抱我。。。。。。”孩子的需求其實很簡單：爸爸媽媽的懷抱和贊賞的語言。所以，請你一定要不要吝嗇自己的雙臂和語言。當然，這并不說你不能批評他，只是要記得：在對他進行了嚴厲懲罰后，一定要將他抱在懷里，告訴他：爸爸媽媽依然愛你！

　　三是無條件的接受孩子。你的孩子也許并不如別的孩子那樣漂亮、聰明；他不愛說話，不合群；他反應慢，成績老是排在后面。。。。孩子的表現可能與你們心目中的期望相去甚遠，作為父母，首先應該調整自己的期望，接受孩子，因為愛孩子不是愛你心目中理想的孩子，而是愛孩子本來的樣子。當你以寬容平和的心接受孩子的一切，當他不必因為擔心無法滿足你的需要和期望而承受壓力時，他就能感受到你的愛，這些愛會賦予他力量，足以讓他獲得應對生活中各種挑戰的策略和技巧。

　　四是學會控制自己的情緒，別將焦慮轉嫁給孩子。孩子是獨立的個體，不是你發泄情緒的替代品。當你向他發脾氣時，孩子可能會認為是自己做錯了，他因此會自責和自卑，更重要的是，他根本不知道怎么做才是對，他就會迷失。父母需要為自己的情緒負責，而不是讓其蔓延。當你實在控制不了自己的情緒時，可以對孩子說：“爸爸心情不好，你出去玩一會兒吧！”或者“我現在發脾氣和你無關，你繼續做自己的事吧！”這就立了一條界線，是對孩子的保護。

　　愛比拳頭更為效

　　從心理學上講，成年人的很多心理問題都源于童年愛的缺失。有研究證明：如果一個孩子從小缺乏愛，那長大后，他的人格就會出現亞健康狀況。

　　可以說，愛，就是我們生命成長中最基本的營養。但是，很多父母常常會在無意中克扣孩子的“營養”。

　　孩子的表現可能與你們心目中的期望相去甚遠，作為父母，首先應該調整自己的期望，接受孩子，因為愛孩子不是愛你心目中理想的孩子，而是愛孩子本來的樣子。當你以寬容平和的心接受孩子的一切，當他不必因為擔心無法滿足你的需要和期望而承受壓力時，他就能感受到你的愛，這些愛會賦予他力量，足以讓他獲得應對生活中各種挑戰的策略和技巧。

　　父母為什么傷害孩子

　　廣州云浮一位父親用開水燙傷7歲女兒，全身燒傷面積達85%；海南儋州一名7歲女童被父親虐待毒打，導致全身多處軟組織挫傷，造成腦積水；廣東東莞一名4歲女孩被父親強行用頭撞墻，當場死亡。。。。。最近頻繁發生的親生父母虐童的事件令人深思。虎毒不食子，沒有父母不心疼自己身上掉下來的肉。他們為什么會對自己的孩子下毒手？

　　在我們生活中，父母對孩子這種肉體上的直接傷害并不十分普遍，更多的是精神上的傷害。去年，一個“父母皆禍害”的討論小組在網上非常火爆，小組成員過萬，大家爭相聲討父母的“罪行”。小組成員大多是80后年輕人，有些言詞不免過激，但是也在一定程度上反映了父母給他們造成的心靈傷害。

　　父母本想給孩子一枝玫瑰，卻讓刺傷了孩子。這其中有什么心理原因呢？

　　原因之一：內在關系的投射

　　8歲的小兵對爸爸又愛又怕，爸爸心情好時，會帶他去釣魚，給他做木頭手槍，陪他玩變形金剛。但是，爸爸愛生氣，一生氣就拿小兵出氣，罵他是“畜牲”，用鞋底抽他屁股。所以，小兵見到爸爸總是很緊張，生怕哪句話不對，哪件事沒做好，又惹爸爸生氣。

　　小兵的爸爸是行政干部，他也自知打罵孩子不對，但就是忍不住。在他的記憶里，自己的父親就是一個暴君，愛摔東西，愛打老婆孩子，特別是喝酒后，家里總是一片狼藉。為了逃避父親的暴力，他經常躲到同學家里，偶爾做了壞事，那就更不敢回家了，連跳進河里一死了之的心都有。從小受過皮肉之苦，他深知其味，當了爸爸后，盡量對孩子溫柔一些，可是心情不好時，他也不知道該怎么辦，好像只有大吼幾聲或者拳打腳踢一番才能排解。

　　心理師分析：

　　父母也曾經是孩子，父母對待他的方式在他心中留下了深刻的印象，其中有很多是不和諧的關系；而當他成為父母后，那些不和諧關系下沒有理順的情緒很自然的要投射到自己孩子身上。

　　有人說，暴力具有遺傳性，這只是一種形象的說法，真正遺傳的是“關系”。棍棒底下成長的孩子，內心埋藏的憤怒情緒無法得到釋放，成年后，一點點小事都會讓他們的情緒反應非常強烈，他們會自然而然地將這種情緒投射到弱小、無助的孩子身上。另外，面對問題，他們往往會束手無策，除了暴力，別無他法，因為他們從小父母那里學會了這種方式。

　　原因之二：焦慮的轉移

　　小雅發現，媽媽對她越來越嚴厲了，規定：每天的作業錯誤超過兩個，那就要打手掌；每次考試如果低于95分，那就“一個星期不準出去玩，兩個星期不能看電視”。小雅遇到難題不會做，媽媽就會生氣地罵：“笨豬！死腦筋！”“我怎么生出你這么沒用的孩子！”媽媽還經常翻她的書包。上次，發現一本漫畫書，小雅說是找同學借的，媽媽不管，當即將它撕掉，說：“這些閑書統統不許看。”小雅委屈的眼淚在眼眶直打轉。

　　其實，媽媽也有苦衷。去年年底，她參加了大學同學聚會，十多年不見，同學們都發生了很大變化，當官的當官，發財的發財，出國的出國，好不風光。而小雅媽媽卻15年如一日，一直在一家小單位做檔案員，估計再過20年，她也仍然如此。看著大家觥籌交錯，談笑風聲，她坐在角落里，黯自神傷。分別時，大家相約，10年后，我們再相聚，這讓小雅媽媽心里升騰起希望：10年后，如果小雅能考上哈佛、劍橋大學，作為母親的她，會是多么榮耀！對，一定要讓女兒爭氣，讓她給自己爭臉面，讓大家看看當年的佼佼者絕不平庸！于是，她開始將更多的精力放到對女兒學習的關注上，因為，女兒就是她全部的希望。

　　心理師分析：

　　在激烈的社會競爭中，每個人都鉚足了勁要搶占制高點。但事實又往往并不如意，于是，自己逃避競爭帶來的挫敗感，將“贏”的希望寄托在孩子身上。將孩子成了他的賭注。事實證明，在現實生活中挫敗感越強的父母，對孩子要求就越苛刻，因為孩子是他競爭的主要甚至唯一籌碼。

　　原因之三：自我保護

　　34歲的鄭靜剛剛舉辦了一場個人畫展，來參觀的人擠滿了整個大廳，有十多幅畫被當場買走。有記者采訪鄭靜：“你是不是從小就顯露繪畫的天賦？”“父母什么時候開始培養你這種才能？”鄭靜笑而不答，眼角卻滲出點點淚光。

　　在鄭靜的記憶里，童年是孤獨且無助的。鄭靜從小喜歡畫畫，但身為小學數學老師的父親卻經常笑話她：“你畫的小雞是外星雞吧，好一個怪物！”“這是小狗嗎？太恐怖了！”鄭靜眼里噙著淚，暗暗下決心，一定要畫得更好。當鄭靜拿出“更好”的作品給父親看時，父親卻當著眾多親友的面，說：“如果將來有人肯買你的畫，我愿意倒給他送煙送酒。”10歲的鄭靜恨不得鉆到地里去。后來，因為母親身體不好，鄭靜被送到姑媽家寄養。姑媽鼓勵鄭靜畫畫，她在這方面的才能才得以發展。長大后，鄭靜才從姑媽那里得知，父親也曾考上一所美術學院，因為家里窮，爺爺堅決阻止他去求學。父親心灰意冷，從此斷了這個念頭。鄭靜30歲那年，父親寫信祝賀他三十而立，并坦誠：“小靜，對不起，爸爸曾經非常自私，害怕你在繪畫方面超過我，害怕你質問我為何一事無成……”鄭靜終于明白了父親的心病和無奈。

　　心理師分析：

　　父母害怕孩子超越自己？這話聽起來像無稽之談，但這確是很多病態父母的真實心理。他們的言行是自相矛盾的，一方面督促孩子要爭先創優，另一方面又拼命地詆毀他。當孩子表現不錯時，父母給他潑冷水；當孩子做得很差時，父母說“你就這水平“；有時候，孩子剛剛有點自信，父母便趕快給它打掉。父母其實是在同自己的無能做斗爭，他需要在孩子面前永遠保持一種“我比你優越”的姿態。為了讓自己顯得有能力，就讓別人感到無能，父母和孩子開展了一場無形的競爭，而這種競爭注定了父母贏、孩子輸。

　　原因之四：證明自我價值

　　故事：12歲的濤濤現在非常害怕回家，一到家里，就感覺自己成囚犯。

　　三年前，爸爸拋棄了他們母子，媽媽抱緊濤濤，說：“你一定要好好學習，為媽媽爭口氣！”有家里的兩套房子作經濟后盾，媽媽辭去工作，專心在家里“培養”兒子。媽媽對濤濤的管理非常嚴格，每一分鐘干什么都有詳細的的規定：吃飯不能超過一刻鐘，洗澡不能超過5分鐘，做作業如果走神，那要敲腦袋。濤濤的神經每時每刻都繃得緊緊的。有一次，媽媽買回一大摞試卷，要求濤濤每天晚上做兩張，濤濤抗議，媽媽生氣地打了他一耳光，濤濤仍然倔強：“我憑什么要聽你的？！”媽媽急了，一頭向墻撞去，邊撞邊哭：“我現在就剩下你了，連你都不聽我的，我活著還有什么價值？”濤濤嚇壞了，忙抱住媽媽說：“我一定聽話！一定聽話！”

　　分析：每個人都渴望在大千世界找到自己的位置，然后實現自己的價值，然而，在現實生活中，這個愿望常常會遭到重創，于是，有的父母便將 “父母”職責作為體現價值的主要渠道，以獨斷專行、控制、耍孩子氣等方式來顯示自己的重要性。

　　當孩子不聽話時，他們會想：“連孩子都不聽我的，我還有有什么價值？”“孩子都敢和我頂嘴了，我在他眼里算什么？”為了不讓這種情況出現，父母對孩子發號施令，孩子如不服從，則大發雷霆，棍棒“侍候”， 通過行使家長特權來體現自己的地位。

　　有的父母認為自己人生的全部價值就是撫養孩子，如果不做好這件事，那自己就是沒有價值的，所以通過無孔不入的控制，證明自己隨時被需要、隨時有價值。

　　總結：我們無意譴責父母，畢竟，他們也曾是父母的孩子，是受害者；畢竟，他們對自己孩子的愛是最無私的，對孩子的傷害也是無意中犯下的錯。

　　但是，這些錯又的的確確傷害了孩子，影響了孩子的成長，給孩子的一生造成了很多痛苦。那么，父母怎樣避免這一點呢？

　　第一，學會自我成長。每個人的內心或多或少都有些心理創傷，這些創傷會影響我們的心態，影響我們的言行。縱容自己的“病毒”傳給孩子，這對孩子來說，是多么的不公平。父母要承認自己的不完美，正視自己內心的創傷，盡量自我療傷，爭取展現給孩子的是一個有著健康人格、健康心態的人。

　　第二，多站在孩子的角度考慮。那些傷害孩子的言行其實都是為了滿足自己的私欲。當你設身處地為孩子想一想時，你就會知道，哪些話能說，哪些話不能說，哪些事能做，哪些事不能做。“一切為了孩子，為了孩子的一切”，這句話不能只停留在口頭上，要實實在在地讓孩子感受到：你和他站在一起，你是無條件地愛他，你不會傷害他。

　　第三，加強夫妻溝通。孩子經常作為替罪羊，代替父母一方受到另一方的攻擊、責備、控制。在所有的家庭關系中，夫妻關系是最基礎的關系。美國一位心理學家說過：“父母能為孩子做的最偉大的事情就是：你們好好相愛。”當然，并不是每對父母都一定都做到心心相印，畢竟，感情是比較私人化的一個問題，但是，至少，倆人要做到良好溝通，有什么話有什么事直接表達，不要讓孩子成為替罪羊。

　　溫馨提示：父母也曾經是孩子，父母對待他的方式在他心中留下了深刻的印象，其中有很多是不和諧的關系；而當他成為父母后，那些不和諧關系下沒有理順的情緒很自然的要投射到自己孩子身上。

　　有人說，暴力具有遺傳性，這只是一種形象的說法，真正遺傳的是“關系”。棍棒底下成長的孩子，內心埋藏的憤怒情緒無法得到釋放，成年后，一點點小事都會讓他們的情緒反應非常強烈，他們會自然而然地將這種情緒投射到弱小、無助的孩子身上。

　　多站在孩子的角度考慮。那些傷害孩子的言行其實都是為了滿足自己的私欲。當你設身處地為孩子想一想時，你就會知道，哪些話能說，哪些話不能說，哪些事能做，哪些事不能做。

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