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　　很多人認為，事業成功的父母會為孩子搭建比較好的成長平臺，提供更多的發展機會，卻忽略了這種平臺本身就縮小了孩子成長的空間，提高了他們獲得成功的難度。孩子會認為，無論自己多么努力，所收獲的成果與父母的巨大成就相比都會顯得“太小”。

　　如果父母能夠意識到這些，幫助孩子了解自己擁有的優勢，并知道如何借勢發展，他們之間就會形成良性的互動。如果父母不切實際地以高標準要求孩子，則會讓他們處于焦慮之中，形成低自我價值，最終以放棄成長對抗父母帶來的成長壓力。

　　兒子的問題成了家里的痛點

　　心航路的接線老師對劉子蟬的印象特別深刻。她在預約電話中反復說，自己和老公在事業上很有成就，兒子王奇(化名)卻沒有遺傳他倆的任何優秀品質。她懷疑這孩子在婦產醫院抱錯了。如果去做親子鑒定，會不會給孩子留下心理陰影？一旦確認抱錯了，如何與醫院交涉？又通過什么途徑找回自己的親生兒子？

　　接線老師問她，是否咨詢過醫學和法律相關的人士？劉子蟬說這一切必須在咨詢后才能有實質性的進展，她懇請馬上替她預約咨詢。

　　與劉子蟬第一次見面，我發現這是一位端莊秀麗的女士，寒暄間流露出干練。但轉入主題后，她馬上變得焦慮、主觀、缺乏層次感。

　　“我老公出身貧寒，通過個人奮斗，現在是一家企業的董事長，我自己的公司也是從無到有，從小到大，可兒子王奇根本不隨我們……”劉子蟬介紹說，王奇從小就很萎靡，整天耷拉著腦袋，悶不作聲。他的“厭學”好像是與生俱來的，在普通中學成績也永遠排在最后。進入青春期，情緒極不穩定，經常亂發脾氣、摔砸物品、玩游戲，有的時候晚上玩得太晚，第二天就曠課。

　　劉子蟬將咨詢安排在“親子鑒定”之前，已經充分表明，她內心其實很清楚兒子的身世。每個人人格的形成與先天遺傳、后天環境等諸多因素相關，當一個母親不滿意孩子到了懷疑血緣關系時，我能感受到這種無助，她希望用外在的借口來推卸對孩子的教育責任。

　　劉子蟬告訴我，無論在什么場合，只要別人提及孩子，她就會渾身不自在，“現在中年人在社交應酬中最常見的話題就是孩子，我覺得人家的孩子都有閃光點，可是一想起王奇，我的情緒馬上就低落下來，甚至猜測別人存心讓我難堪……”劉子蟬曾多次因為無法控制自己的情緒，在應酬時中途離場。

　　最近，壓力更是從四面八方向她襲來，她有種窒息的感覺。王奇已經三周沒有去學校了，晝夜顛倒地玩游戲；老公整天唉聲嘆氣，抱怨怎么會有這樣的兒子；上周，陪大客戶吃飯時，她又因孩子話題失態，由此引發對方對她的不信任，并無期限地推遲合作……

　　顯然，兒子王奇的行為不僅破壞了家庭氣氛、夫妻感情，而且在母親的潛意識里形成了痛點，變成了一顆隨時引爆的情緒炸彈。從劉子蟬的描述中，我覺得王奇的確存在一些行為問題，但絕不至于讓母親有如此強烈的反應。是母親避重就輕還是另有隱情？

　　為了讓劉子蟬全面地看問題，我給她布置了一項任務，分別寫出孩子的10條優點和10條缺點。劉子蟬很順利地寫出了10條缺點，卻沒有寫出一條優點。

　　每個孩子都會有優點，就算別人眼中乏善可陳的孩子，母親也能找出諸如從不挑食、長得比較白等特點。劉子蟬眼中的兒子沒有優點，是比較極端的。從以往的經驗看，這種極端現象出現的原因主要有以下幾點：一是孩子不僅存在行為問題，而且造成了巨大的無法克服的現實困難；二是父母對孩子的期許過高，超出了孩子的能力范圍；三是父母心理健康水平過低，陷入了絕對化的思維模式。

　　在母親眼中沒有優點的孩子，他是如何感知自己、感知他人的呢？親子關系就像蹺蹺板，父母一方過于強大，孩子只能處于劣勢地位，他的生命能量在壓抑下不斷地消耗，卻沒有任何補充。

　　父母擔心的只是自己的面子

　　王奇一米八的個頭，瘦削得讓人心疼。原本應該上高三的他，因為曠課太多休學兩年，現在還是高一。他臉色灰蒙蒙的，沒有絲毫朝氣。他無奈而又無所謂地坐在我的對面，眼睛始終看著地面，做出一副“任你怎么說，我自巋然不動”的姿態。

　　“小伙子，你今天來是父母安排的還是自己要求的？”

　　“我從來沒有任何要求，他們說什么都行。”

　　“你真隨和。”

　　“這不叫隨和，這是任人宰割。我就像個寄生蟲，厚著臉皮得過且過。我的存在使他們的人生不完美了，他們一直在尋找體面的理由把我掃地出門……”王奇好像很清楚自己的處境，雖然劉子蟬告訴我，她對兒子身世的懷疑從未在兒子面前暴露過，而事實上，孩子是極為敏感的。

　　“如果他們不愛你，為什么百忙之中還為你安排咨詢？作為父母，他們內心還是希望你找到生活的價值和樂趣。”

　　王奇顯然有點驚訝，看得出他在糾結是否和我繼續交流。我沒有急于說話，看到他用衣服緊緊裹住自己，我遞給他一個披肩，示意他蓋在膝蓋上。王奇告訴我，父母所做的一切只是為了自己的面子。因為羞于讓別人知道家里有個不爭氣的兒子，他們讓王奇在一所偏僻的學校寄宿，卻說是為了安全考慮，因為生意場上得罪了不少人。

　　“多年來，我將他們所有的言行聯系在一起，終于明白了，他們真正擔心的不是我的安全，而是他們自己的面子。大家不會信任一個連自己的孩子都教育不好的人，不會相信一個不愛自己孩子的人，所以，他們就算覺得我是一個絆腳石，也會在表面上做得滴水不漏。”王奇說這些話時不假思索，我知道這些念頭在他的腦海中反復出現過很多次，并已固化為他解讀父母一切行為的前提和假設。

　　是什么讓王奇得出這樣的結論？是溝通不暢讓孩子產生了誤解，還是孩子揣摩到了父母的真正意圖，抑或是父母自然流露的態度讓孩子把問題轉移到自己身上？此時的我不得而知，但我知道王奇的自我價值感很低，母親所羅列的問題行為很可能與此有關。

　　在成長過程中自我價值感低的孩子，通常會通過各種方式尋求以下目標：

　　一是注意。孩子會做出積極或消極的事來贏得關注。如果父母和老師只給予消極關注，即在孩子做錯事時批評，做出積極努力時卻不及時回應，這無疑給孩子造成一個錯覺，認為只有做錯事才會被關注。

　　二是權力。自我價值感低的孩子往往要尋找權力感。有的孩子因為犯錯誤經常被父母斥責，在忍無可忍的情況下摔砸家中的物品。這個時候父母可能因為擔心觸怒孩子，態度會變得緩和一些，孩子就會誤以為自己鎮住了父母。父母態度的轉變強化了孩子的暴力傾向，他找到了獲得權力的方法以及使用權力的時機。

　　三是報復。讓父母痛苦，比如學業上的失敗、沉溺網絡等等，父母越束手無策，他們越覺得達到了目的。

　　四是回避。自我價值感低的孩子回避與人進行情感的連接，以避免新的傷害，結果導致溝通能力的退化。

　　孩子成了夫妻較量的靶子

　　在與王奇的交流中，我對他的家庭模式有了一些把握。父親王一事業成功、目空一切，看不慣王奇的言行時常說：“自古虎父無犬子，咱家邪了，我怎么會有這個兒子？”每當這個時候，母親劉子蟬就會竭力聲明孩子的壞習慣與自己無關。

　　得知我要邀請王一加入咨詢，劉子蟬的表情又驚又喜。她告訴我王一很固執，堅信他自己不但不需要心理咨詢，而且可以做別人的導師。但劉子蟬心里也很清楚，如果王一不改變，家里的氣氛是不會好轉的。

　　王一出身貧寒，家中有8個兄弟姐妹。他出生的時候，一個出家人告訴他母親，未來小兒子最有出息，父母能跟著享受榮華富貴。沒有文化的母親認定這是仙人點化，給小兒子起名“王一”，意思是希望他永遠第一。在生活中，母親對王一的照顧無微不至。他們全家睡通鋪，夏天蚊子多的時候，母親就在中間掛起一個蚊帳，只讓王一進去睡覺。每天吃飯，只有王一吃好之后才允許其他孩子吃。她還無比信任王一，用“成大器的人就是不一樣”來解釋兒子的一切行為。在父母的眼中，家族的興衰就系于王一身上，王一的骨子里也充滿了霸氣。他如愿考上重點大學，娶了家世不錯的劉子蟬，也成就了一番事業。

　　王一在戀愛時曾和劉子蟬開玩笑，“如果將來孩子隨了你，學習不好，再嬌里嬌氣就麻煩了。”這句話成了劉子蟬心中的魔咒，她期盼孩子像老公一樣聰明，像自己一樣高貴。

　　王一要求王奇從小一定要強勢，成為小朋友的領袖。每次王奇被小朋友打哭，回家之后王一不但不安慰，反而要狠狠揍他。王奇在學習上遇到困難，王一就會譏諷：“我當年一邊玩一邊學始終是全班第一，你學習為什么這樣費勁？到底隨了誰？”每次劉子蟬都像被馬蜂蜇了，馬上責問王奇：“我們家的人無論什么時候都是挺胸昂頭，你咋就這樣膽小怕事？”王奇就這樣成了夫妻間內心較量的靶子。

　　的確，王一成長的經歷再一次印證了“羅森塔爾效應”。1968年，兩位美國心理學家來到一所小學，他們從一至六年級中各選3個班，在學生中進行了一次“發展測驗”。然后，他們以贊美的口吻將有優異發展可能的學生名單通知老師。8個月后，他們又來到這所學校，結果名單上的學生成績有了顯著進步，性格也更為開朗，求知欲強，敢于發表意見，與教師關系也特別融洽。而實際上，這是心理學家進行的一次期望心理實驗，他們提供的名單其實是隨機抽取的。

　　王一的父母認同了“仙人”的點撥，堅信王一肯定能成大器，這種掩飾不住的熱情通過眼神、笑容、音調滋養著王一，激勵他更加努力，而優異的成績再次強化了他的自信心，他被積極期待塑造成了“虎子”。在陪伴兒子的成長過程中，王一本來希望用自己的成功鞭策孩子，卻無形中給孩子施加了壓力。王奇永遠擺脫不了父親的光環，他覺得自己無論怎樣努力，在父母的眼中都是沒有價值的。

　　安全感是家庭結構的支柱

　　王一的悟性很高。在閱讀了我推薦的幾本教育書籍之后，他主動與劉子蟬來到我的心理咨詢室。當我將王奇自我價值感低的原因分析給他們時，夫妻倆都為自己給兒子造成的傷害而難過，劉子蟬甚至痛哭失聲。

　　我建議，由咨詢師、父母成立一個幫助孩子找回自信的學習小組，共同討論孩子面臨的問題，選擇合適的解決方案。夫妻回家實施，周末過來分享，鞏固取得的成果，然后制定下一步的計劃。

　　針對這對夫妻爭強好勝的特點，我設立了競爭機制，看誰支持孩子成長的方案更積極、更有效。每次交流中，兩人都爭著說孩子本周的進步，他們的交流越來越正向了。

　　王奇的狀況有了明顯的改善，接受咨詢的第三天，他回到學校。之后的幾周中，他不到學校的天數逐漸減少，第四周終于做到了全勤。每個周末過來，他都比較主動地與我討論學校的事情，人也變得陽光多了。

　　一個月過去后，王一夫妻驚喜地發現，當他們用平等、關懷的目光看待孩子的時候，奇跡出現了——孩子開始在慢慢地自我改善。

　　表面上，這個咨詢的目標是幫助王奇建立家庭安全感，敢于將自己的需求表達出來，建立平等和諧的家庭關系。而在實際的咨詢中，我對王一和劉子蟬的咨詢占了大量的時間和精力，劉子蟬認為婚姻關系的重塑過程，恰恰是幫助孩子營造和諧家庭氣氛的過程。

　　很多人認為，事業成功的父母會為孩子搭建比較好的成長平臺，為他們提供更多的發展機會，卻忽略了這種平臺本身就縮小了孩子成長的空間，提高了他們獲得成功的難度。在這樣的家庭里，孩子獲得父母贊賞的機會很少，無論自己多么努力，所收獲的成果與父母的巨大成就相比都會顯得“太小”，更不用說贏得父母發自內心的認可了。如果父母能夠意識到這些，給孩子積極的心理撫慰，幫助孩子了解自己擁有的優勢，并知道如何借勢發展，他們之間就會形成良性的互動。如果父母不切實際地以高標準要求孩子，則會讓他們處于焦慮之中，形成低自我價值，最終以放棄成長來對抗父母帶來的成長壓力。 

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