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　　一次幼兒園搞家教調研，我們填寫的表格中有一項是“評價一下您是什么類型的家長”，記得孩子爸爸挺自豪地說：“咱們得算民主型的吧。”我笑了：“當然是。”

　　教育工作中我觀察到，性格健康積極受人歡迎的孩子，多是來自和諧溫暖的家庭。因為在幼兒時期，孩子主要接觸的大人就是家長。如果父母講道理、作風民主，對子女不做過高的要求，不過分限制懲罰，那孩子就容易成為樂觀自信、與人為善的人。反之如果父母對孩子缺乏關心和愛護，孩子就會沒有安全感。而如果父母總是不問緣由不加解釋生硬拒絕孩子的要求，則孩子在潛意識里也會效仿父母，用父母對待自己的方式去對待別人，這樣的孩子不會熱情誠懇地與人相處，特別容易被惹惱，說話刻薄，攻擊性強，甚至長大以后也不愿意遵守社會規范，特別缺乏自我控制能力和社會適應能力。

　　我的童年在動亂年代度過，六至十一歲的幾年間都沒有享受到父母的陪伴和呵護，長大成人后心底始終比較缺乏安全感，對家庭民主、家庭溫暖等都格外渴望。所以當我的兒子還在襁褓中時我就暗暗發誓，要給我的孩子快樂童年和溫暖家庭，讓他盡情享受生活的幸福，讓他擁有積極健康的心態。

　　在我們家，孩子從小到大確實始終是有發言權的。小學時家里新家具顏色的選擇，去叔叔阿姨家做客送小朋友什么禮物，全家去旅游前用幾天時間趕寫完寒暑假作業，我們都可以商量；上中學后孩子在家信口評價爸爸媽媽某些朋友的為人處世，善意調侃一下爸爸媽媽爺爺奶奶姥爺大姨，我們也不會變臉斥責視為“犯上”；孩子讀到高中了熱衷打籃球聽音樂等“耽誤學業”，直到后來選擇出國成為“小留學生”，我們都對孩子采取了比較尊重的態度。。

　　或許這件事特別能說明我和丈夫的“民主作風”：

　　那是壯壯將要上初中一年級、暑假開學前十幾天的時候，學校給新生進行培訓。第一天回來，壯壯對我念叨，老師說培訓結束要評優秀學員，評選條件是“積極參加活動、關心幫助同學、自覺守紀不能遲到”。看得出來，孩子愿意爭取這個榮譽，我自然是鼓勵他在新環境中要努力上進等等。

　　那以后幾天，壯壯在新集體中一直表現很好。有一天回來說：“今天有一個同學不滿意自己的座位非要老師給他換，我看老師為難就說‘老師我坐他那兒吧，沒事的’，后來我和同學換了座位。”還有一天孩子回來告訴我：“今天全班背誦默寫校訓校規，我都寫對了。好些同學回家不背不練，老師說沒得‘優’的不能參評優秀學員，哈哈這一來全班刷下去一半，我還在堅持！”

　　偏偏有一天下午出了情況，當時好像是我跟丈夫因為某個問題在爭論吧，兩個人心情都不大好，而學校那天組織學生到什么影院聽報告，是一個壯壯沒有去過的地方，事先說好由爸爸開車送他去的。該出發了，壯壯幾次進我們房間催促：“爸爸，該走了，那個地方我不認識。”丈夫卻是一半犯懶一半賭氣地對孩子說：“你先下樓，在車門口等我。”也是我當時不高興沒理這兩人，一來二去，后來又堵車，時間就耽誤了，孩子因此遲到。

　　那天活動回來，孩子到家看到我的第一句話是：“遲到了！老師說‘×壯壯也不能評優秀學員了’。”壯壯說完，走到衛生間洗洗手就回自己的小屋了，半天沒動靜更沒走出來。

　　晚上丈夫回家還有點不大高興，因為我們爭論的問題還沒弄出結果，我卻顧不得了：“。。把你那破事兒先放一邊吧，跟我怎么嗆嗆那是咱倆的事！

　　可孩子今天遲到了。。他很沮喪，老師說優秀學員。。如果你。。事情就不會是這個結果。你必須給孩子道歉。”我說這話時確實很心疼孩子，一副幾乎要流淚的樣子，丈夫看看我，臉就紅了。

　　下面是那件事后我和壯壯的對話：

　　“壯壯，后來爸爸跟你說什么了？”

　　“啊，我爸找我了。他說：‘壯壯，對不起啊！昨天我其實是跟你媽生了點氣，想讓你先下樓再跟她理論理論，沒覺得時間已經不早了，又趕上堵車，結果耽誤時間害你遲到。對不起，優秀學員沒當成咱們下回再爭取吧！’我說‘爸沒事的’。。”

　　“啊，兒子，你爸就這樣，他當時正跟我賭氣下不來臺哪。不過也怪媽媽沒催他，你這優秀學員讓爸媽倆大人‘聯手’給毀了，我特后悔，你心里也挺委屈吧？”

　　“啊，還成。。媽我昨天是挺不痛快的，現在你們一說早沒事了。”

　　記憶中因為我們的過失或誤解等給孩子道歉的事情還發生過多次，其實這沒有什么啊！人無完人，誰都免不了會有過失，大人做錯了也要實話實說。對孩子說一聲“對不起，我錯了”，孩子是會愿意接受并且非常感動的。

　　工作中我常和學生家長探討家教問題，覺得他們老是放不下架子，好像自己是大人就什么都是對的。“我說她。。我給他。。我管他。。我規定”，那種態度就讓我猜測，他們即使做了錯事(怎么可能永遠正確？)也不會向孩子認錯的。而我覺得，我們不是封建家長，我們跟孩子完全可以建立一種朋友式的關系，有來有往，誰做得不對誰就認錯。特別是大人有錯也認也改，光明磊落，在孩子眼中才更有分量，孩子會更愛你！那些只知道粉飾自己的人會顯得很虛弱，孩子越大越懂事，心里什么不明白呢？

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