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　　處于青春期的高中孩子，因為自身成長和學習環境等壓力，情緒會經常反復無常。家長想辦法緩解孩子的壓力或者疏導孩子的情緒，做孩子心靈花園的好園丁，不斷“澆水”、“施肥”，對孩子順利度過高中階段幫助非常大。

　　閱讀提要

　　家長要肯動腦筋，真正了解孩子的需求，變換自己的溝通方式，就不怕和孩子無話可說，親子關系的和諧也就不是問題了。

　　女兒從小跟我關系很好，有什么事都愿意跟我說，我也很以這個為榮。然而女兒升入高中以后，我明顯感覺到她跟我聊天的內容有了保留。具體保留了什 么，我也說不清楚，反正是不像小時候那樣，只要發生在她自己身上的事情回家都跟我匯報一遍。我先生就更不幸，女兒上了高中以后，他倆就三天一大吵，兩天一 小吵，總是爸爸說一句，女兒就有十句在那里等著。搞得我先生郁悶不堪，有時候氣得說自己養了只白眼狼。

　　多虧提前進行了學習，知道了青春期孩子的一大特點就是叛逆，而且叛逆是孩子成長過程中身心沖突的重要表現。我雖然表面上安慰我先生和自己想開點，過些時候孩子長大懂事了就會變的，但心里還是有一點酸楚，畢竟“小棉襖”即將脫去的感覺并不那么溫暖。

　　后來，我們努力調整了交流方式，這種狀況才有了改觀，我們家的溝通重新變得流暢起來。

　　女兒高一第二學期的一天，我先生出差了，就我和女兒在家吃晚飯，我們一邊吃一邊有一搭沒一搭地聊著家長里短。吃過后，我沒有去收拾碗筷，女兒坐 在我的對面，繼續跟我說著最近發生在周圍的一些事情，我們從家里的事情談到爸爸媽媽的工作，還談到了同學之間談戀愛的問題，等等，不知不覺就過了一個多小 時。這次談話是女兒上高中以來跟我聊天聊得時間最長的一次，也是聊得最深入的一次。

　　后來我發現，要想跟女兒深入交流，只有我和她兩個人的時候才能進行得很好，我先生在場效果便不好。開始我還納悶，試了幾次后我就明白了，原來三 個人一起的時候，其中兩個人的談話總被第三方插入，而且第三方的觀點又往往跟另外兩個人或者一個人的不同，容易引起爭執。爭執發生后，家長一方又往往出于 習慣維護自己的立場。于是，“戰爭”升級，結果也總是不歡而散。

　　問題的癥結找到后，我就和我先生達成共識，遇到需要跟女兒溝通的事情，就由我做代表跟女兒交涉，他回家就做個開心果，只要講講笑話、開開玩笑，逗女兒開心就好了。

　　我總結了一下，我之所以能跟女兒溝通得比較好而且有效一些，大致有以下幾點原因：

　　一是 “大耳朵，小嘴巴”。

　　別人家的媽媽都是家里的說話主力，我這個做媽媽的在家里卻說得不多。在這個年輕人的信息和詞語日新月異的時代，我總覺得自己的腦子反應慢半拍。 所以每次女兒跟我說話的時候，我總要非常耐心地聽她說，并跟著她說的內容應和一些簡單的詞匯，如“哦”、“然后呢”、“下面呢”，等等，而很少對她所講的 問題發表評論，更不去批評她。如果聽到興奮處，我還會激動地抱著女兒又親又笑。我想，大概是我這個忠實的聽眾極大地滿足了女兒的演講欲和傾訴欲吧，所以她 有什么事都喜歡跟我說。

　　其實，要一個家長從指導者的角色轉換到聽眾的角色，確實有點困難，因為這是十幾年來養成的習慣。先不說別人，我先生就是這樣的。每次一跟孩子談 到什么問題，他總是爭著表達他的看法，并尖銳地跟孩子進行爭辯，然而，青春期的孩子自我意識非常強烈，內心又十分渴望認同和接納，于是父女二人往往話不投 機，說不了幾句便崩了。

　　如果我們反復用無效的方法與孩子溝通，孩子的逆反心理會越來越強，嚴重的還會影響親子關系，導致日后孩子人際交往中的溝通障礙。與其這樣，不如家長換個方式跟孩子相處，真的會有“柳暗花明又一村”的感覺。

　　二是用描述性的語言表達自己的感受，并開放式提問。

　　這是我在心理課上學到的一招，就是看到孩子有問題的時候，先表達自己的感受，然后問她怎么看。

　　一次我看到女兒回家后情緒很低，就試探著問：“寶貝，媽媽覺得你今天情緒不高，遇到什么事情了嗎？”

　　“張靜跟她男朋友分手了！”

　　“哦，我沒有聽你說過，到底是怎么回事？”

　　女兒的話匣子一下子打開了，跟我嘮叨了半天好朋友失戀的事情。嘮叨完，心情也舒暢了，進屋去寫作業了。

　　表達我的感受，表明媽媽細心地關注到了她的低落情緒，并且非常關心她，這對孩子的心理首先就是一個安慰。而且我問的是“遇到什么事情了嗎”而不是“你怎么了”，這是對事不對人的一種表示，孩子會感覺舒服一些，所以才愿意敞開心扉。

　　第三是在融洽的氛圍里，跟女兒隨意地交談。

　　女兒自從晚上跟我分房睡覺以來，每周末都要跟我睡兩個晚上。小的時候總是我給她講故事，會讀書以后，我們喜歡雙雙靠在床頭，兩人各看一本書，或者我躺在那里聽她給我念書。

　　上了高中以后，女兒自動把兩個晚上縮減為一個晚上。每次我倆躺下，我都會在關燈以后跟女兒聊一會天。因為人在躺下后，身心都很放松，交流起來也非常暢通。女兒的好多小秘密都是在周五的晚上跟我一起睡覺的時候被我“套”出來的。

　　我也會偶爾在接女兒或者飯后散步的時候跟她聊聊天，不聊正經的話題，但是從雞毛蒜皮的小事情就可以了解到孩子的許多想法和做法。

　　第四是和女兒分享自己的成長經歷。

　　女兒上高中以后，數學成績有很長一段時間怎么也趕不上去。一次考完試回來，眼睛紅紅的，我剛剛摟著她的肩膀，還沒有說話，她就放聲大哭，跟我說她對自己的數學已經徹底絕望了。

　　我找出一張皺巴巴的成績單遞給她，她看了馬上破涕為笑。那是我高二時候的一張成績單，是我幾年前在父母家里收拾東西的時候偶然發現的，上面語文、英語、地理、歷史等成績都在90分以上，唯獨數學只有可憐兮兮的70分。

　　看她笑了，我就給她講了我高中時候學數學的一些情況。我這個70分還不是最差的，高一時候我最低考過45分，當時我的心情跟女兒也差不多。后來參加高考，雖然我的數學成績依然不是很好，但我別的科目的成績不錯，所以還是考上了大學。

　　聽完我的經歷，女兒對她的數學成績總算釋然了。

　　雖然所處的時代和環境不同，但是孩子的心路歷程哪個家長沒有經過？孩子的困惑我們也曾有過，孩子的喜悅我們也曾體驗過。只要把自己的那些經歷和感受與孩子分享，孩子是樂意聽家長講的。

　　在我家，還有一個常用的交流方式，就是書信。

　　說起來，這還是女兒的一個小小的創舉呢。女兒小學二年級的時候，奶奶從老家到北京來看病。我和我先生每天要上班，還要來回跑醫院照顧奶奶，女兒覺得受到了冷落，很不高興。

　　一天，我和我先生回家后，發現臥室的床上放著一張折疊好的紙條，打開一看，是女兒寫的，紙條上寫著：“為什么奶奶來了以后，你們就不管我了呢？”這句話的后面還畫了一個哭得非常傷心的小女孩。

　　我先生受到啟發，就在家里的墻上掛了一個有三個口袋的收納袋，然后在每個袋子外分別貼上“爸爸信箱”、“媽媽信箱”、“女兒信箱”的標簽。并宣 布，以后誰有什么心里話要對某個人說，就寫好信放到對方的信箱里。女兒非常喜歡，剛開始的時候頻頻給我們寫信，我們也很誠懇地回信。后來女兒功課日益繁 重，家庭信箱里的信就越來越少，到最后索性就沒有了。

　　女兒升入高中以后，父女間的交流出現了障礙，我先生就又想起了這個方法，雖然沒有再專門建立信箱，但是爸爸和女兒之間又有了書信來往。有的時候，爸爸會 把想說的話寫成信放到女兒的寫字桌上，女兒回到家看到便會給爸爸回信；有的時候吵完架，女兒會有厚厚的一封信丟到爸爸的枕頭下面。

　　書信雖然古老，但卻不失為一種有效的交流方式。面對面交談，如果意見有分歧，人很容易情緒激動，往往言辭激烈，不能準確表達自己的意思，不僅溝 通無效，還會傷害彼此。而在理智的情況下，把要說的話寫成動之以情、曉之以理的文字，往往能打動對方的心。有幾次，女兒就因為看到爸爸言辭懇切的信而潸然 淚下，爸爸有時也會因為女兒的文字而向女兒誠懇地道歉。在我看來，他們倆用文字斗來斗去，不僅交流了情感，還讓女兒練習了寫作。

　　雖然高中的孩子有許多奇怪的想法，也很叛逆，但是我們只要肯動腦筋，真正了解孩子的需求，“屈尊”變換一下自己的方式，跟孩子溝通就不是問題，親子關系的和諧也就不是問題了。

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