閱讀 :652

　　在孩子面前妥協，算是愛意的表達，還是縱容呢？要回答這個問題，需要掂量掂量。養育孩子是一個“人性滋養人性”的過程，對與錯，有時候未必那么絕對。只是，界限必須有，妥協也不可少。

　　提到“妥協”，我們總不免將其與“放棄原則，無條件滿足需求”等同起來。也因此，妥協常常是“溺愛”的代名詞。確實，“妥協”有時候與“溺愛” 可算是同難兄難弟，但是，若偏執地認為“妥協”恒等于溺愛，就未免偏頗了。育兒這件事，任何形式的偏執都是不科學的，對孩子的成長都是有害的。

　　上期，我們談了關于講原則的種種，也提到原則應該有彈性。當然，“妥協”也可以是一種處理問題的方式，算是原則彈性的具體體現。相比較而言，在某些情形下，“妥協”甚至是更好的方式。

　　曾經聽說過這么一件事：因為認定睡眠對孩子有益，有位媽媽每天都與不到3歲的孩子在午睡時間較勁。為了讓孩子午睡，這位媽媽甚至不惜讓孩子哭鬧 兩三個小時，直到小家伙困倦得不行了，抽抽搭搭進入夢鄉。這位媽媽才松了一口氣。媽媽無疑是一片好心，但她沒有想到，以如此偏執的方式要求孩子午睡，帶給 孩子的傷害遠甚于午睡一兩個小時給予孩子的“滋補”。與其如此，不如妥協。孩子少睡兩個小時，有個愉悅的心境，也強出被如此逼迫進入噩夢N倍。

　　“妥協”的基本釋義為：

　　1.讓步以避免沖突、爭執。

　　2.與某人或幾個方面之間商談條件或求得互讓。

　　可見，“妥協”不單純是讓步，也是一種社交或者談判策略，是雙贏或者盡可能減少損失的一種手段。若我們不懂妥協，只知一條道走到黑，少了變通， 難免會在處理問題時過于機械，斷了退路，讓自己陷入困境，也給他人帶來壓力。不僅如此，過于偏執的人就像緊繃的弓，繃至極限，難免自毀。讓孩子學會“妥 協”的技巧，也是提升孩子抗挫折力的一種手段。因此，適當與孩子妥協，實際上也是在傳遞一種交往或者談判策略，讓他學會給自己與他人留下余地，對孩子一樣 會產生積極的影響。只要不是原則性的問題，適度地妥協可以避免沖突，還是人與人之間表達愛意的一種手段，對潤滑各種關系起著重要的作用。

　　既然如此，我們又何必談“妥協”色變呢？

　　當然，“妥協”有其兩面性。弄不好，就被天生就是外交家的孩子所利用，成了他們控制家長的手段。“妥協”需要智慧，并非我們想象的，僅僅是單純的讓步。讓得恰到好處，讓得正是時候，讓得充滿智慧，“妥協”才能滋養孩子。

　　對于1歲半以內的孩子來說，基本孩子有什么需求，我們都應該滿足，沒必要跟他對抗。當然，一些對孩子可能構成傷害、可能誤導他的行為另當別論，但也無需對抗。我們可以從消除誘因，轉移注意力入手，預防與避免對抗并重。

　　1歲半以后，大多數孩子已經能夠聽懂些道理。若我們一味地“妥協”，會讓孩子錯誤地以為，講條件、不講道理是達到目的的最好手段，反而強化他的對抗行為，被他所控制。因此，這個年齡段的孩子，即便我們妥協，也要講究策略。

　　需要特別提到的一點是，很多時候，我們與孩子的沖突原本都可以避免，因為它往往起因于我們沒有及時消除誘因。不僅如此，有時候，我們甚至還在人為地制造誘因，引發沖突。

　　記得暑期去郊外游玩，遇見一對年輕的父母，帶著4歲多的兒子同行。因為天氣炎熱，媽媽抵擋不住誘惑，悄悄買了一個蛋卷冰淇淋，偷偷摸摸吃了起來。沒想到還是被小鬼精靈發現了。小家伙當然抵擋不住誘惑，當下失去控制，哭鬧著非要吃。

　　“你不可以吃。吃了會生病。”媽媽堅持原則。

　　“為什么媽媽可以吃？”

　　“媽媽吃了也不生病，所以媽媽可以吃。寶寶吃了會生病，所以寶寶不能吃。”

　　……

　　一輪又一輪，母子在較量著。然而，無論多有說服力的理由，在如此的事實面前都顯得那么地蒼白。小男孩的小牛脾氣上來，再也顧不了那么多，不依不 饒跟媽媽較上了勁。最終媽媽連吼帶罵，甚至輔以打屁屁才結束了這場鬧劇。如果媽媽不買那根冰淇淋，母子之間就不會有這一場對抗。或者媽媽適當妥協，讓孩子 也嘗一口，減量滿足孩子的需求，又是另一番景象。

　　若我們深知扛不住，終究妥協，或者引發太多問題，不如干脆自找臺階下，早點妥協。

　　如何向孩子“妥協”，也需要智慧。“妥協”得恰到好處，才能給孩子以滋養，而不是傷害與誤導。在向孩子“妥協”時，我們可以嘗試考慮以下兩點：

　　1.為向孩子“妥協”找一個說得過去的理由，掌握主動權，避免被孩子所控制。這就需要我們審時度勢，及時發現孩子的需求，了解他的狀態，具體情 況具體分析，把握時機做出讓步。而不是先斷然否定孩子的需求，等他哭鬧不已，我們實在扛不住再妥協。當孩子明白我們既民主又有原則時，他就會少很多無理取 鬧的行為。

　　2.給孩子一個陳述理由的機會。如果有心滿足他，即便他的理由不是很充分，也要肯定他其中站得住腳的部分，給他“因為你說得有道理，所以你的要 求可以被滿足”的感覺。這樣的方式可以讓孩子明白，他的需求之所以得到滿足，不是他無理取鬧達成的目的，而是因為他有道理才被特許。如此，孩子就在與我們 交涉的過程中懂得了這樣的道理：凡事沒有絕對，只要有理有據，就可以嘗試去說服他人，達成自己的目標。這難道不是孩子未來活得更好必須的一種能力嗎？文：林怡

下一篇:家長課堂：陪讀不是簡單地陪坐 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:“黑臉”家長要給孩子“糖果” 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】