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　　為了采寫這篇文章，記者在廣州采訪了前來辦瘋狂英語培訓(xùn)班的李陽先生，緊接著飛抵北京，在李陽家里和李陽的妻子Kim聊了整整一個上午。

　　文章寫完后，拿給李陽過目——給主人公審稿，這是記者的職業(yè)習(xí)慣。多年新聞從業(yè)經(jīng)驗告訴記者，一個小小的錯誤，即使是一個不切實際的稱贊，也有可能給主人公造成傷害。收在這本書里的文章，幾乎全給文章中的主人公審過稿。

　　李陽看完文章非常贊賞，不僅把文章全文貼到他的博客，還在博客里稱贊說：“寫這篇文章的翟老師非常專業(yè)。”在此，再一次感謝李陽老師接受記者的采訪，并贊賞筆者的文章。

　　寫李陽家里的美式家教這篇文章的那幾天，記者一直在思索著中西教育的不同，為了更好地了解西方的教育，記者又重讀了盧梭的《愛彌爾》。

　　記者以前讀過中國許多知名教育家的書，但總覺得是公說公有理婆說婆有理，讀了半天，總在困惑地想這些各種各樣的方法家長怎么記得住呢。有沒有一種教育孩子的態(tài)度，幾句話就可以講清楚，學(xué)了就真正地會教育孩子呢？而讀《愛彌爾》時才覺得如醍醐灌頂，覺得這才是哲學(xué)層面的教育觀，這才是觸及到教育本質(zhì)的東西，這才是家長一學(xué)就靈的教育觀。盧梭最重要的觀點是尊重孩子，讓孩子自由地成長——按他的天性成長。

　　以前覺得自己在樹林里，看到的是花朵和果實，但是樹林的全貌是看不清的；現(xiàn)在，站在巨人的肩上，突然看清了樹林的全貌。這是我讀盧梭書的感覺。

　　盧梭在他的《愛彌爾》里講了他永不會忘記的情景：一次，他看見一個保姆打一個啼哭的嬰兒，嬰兒馬上閉嘴不哭了。盧梭心里想：這個孩子或許長大后有奴性，只要用嚴(yán)厲的手段就可以逼著他干這干那。可他想錯了，這個挨了打的孩子，憋著一肚子憤怒，連呼吸都呼吸不出來了，小臉都青了。隔了一會兒，他才哭出聲來，那高昂的哭聲，包含著無邊的怨恨和憤怒……盧梭甚至擔(dān)心這孩子這樣激動，會不會被氣死。他說：“如果說，我懷疑過在人的心中是不是有天生的正義感和非正義感的話，單單這個例子就足可以消除我的懷疑。我相信，假使一塊火熱的炭偶爾掉到這孩子手上來的話，也許他覺得，還沒有像輕輕地、然而是存心侮辱地打他一下那樣痛呢。”

　　正認(rèn)為嬰兒也有尊嚴(yán)，所以西方人對小孩子都非常尊重。一個中國學(xué)者曾問幾個美國朋友，你們?yōu)楹文軌蜃龅椒浅Ｗ鹬貎和棵绹笥训幕卮痼@人地一致：受了盧梭的影響。

　　中西家教不同之處有很多，這里只談三點：

　　第一，認(rèn)為嬰兒也有尊嚴(yán)，所以西方人對小孩子都非常尊重。中國家長雖然理論上認(rèn)同要尊重孩子，實際上很多時候做不到。

　　西方家長從孩子一生下來就會想，就把他當(dāng)成一個有人格、有尊嚴(yán)的獨立生命個體來尊重。我們呢，把幾個月的孩子當(dāng)肉球，認(rèn)為孩子兩歲前不會“想”。

　　看一看一些中國家長是怎么教育孩子的吧——

　　場景一：電梯里有許多人，一個母親帶著3歲的小女孩進(jìn)了電梯，小孩子嘴里喊叫著要按電梯按鈕，一邊從人群里往前擠。母親一把扯住孩子，大聲訓(xùn)斥道：“公共場合，不許大喊大叫，你的禮貌哪兒去了？擠了這位叔叔，向他道歉！”小孩子“哇”的一聲哭了。

　　場景二：飯桌上，5歲的兒子嚼東西很響，爸爸厲聲訓(xùn)斥道：“你怎么吃東西像豬一樣響？嚼東西不能出聲，這是禮貌！說你一百遍了，就是記不住！”

　　家長可以教孩子有禮貌，但他根本不用禮貌的態(tài)度對孩子，這兩個場景隱含的信息是：我想怎么說你就怎么說你，因為你還是個孩子，你不值得我像對成人那樣來尊重你，我可以不在乎你的感受。

　　中國的家長對孩子說話常用命令式的口吻。第一步，溫和地命令：“好孩子，多吃一點兒吧。”第二步，嚴(yán)厲地命令：“你到底吃不吃？！”第三步，“不吃？找打？！”開始體罰。

　　西方的家長跟孩子說話總是用商量、建議的口氣，我們總是用命令的口氣。北京師范大學(xué)心理學(xué)院發(fā)展心理研究所教授、博士生導(dǎo)師陳會昌說，英國、美國的媽媽和孩子說話時，總是以“ Do you think(你是不是覺得)……”做開頭：你是不是覺得該寫作業(yè)了？你是不是覺得該吃飯了？

　　對孩子的不尊重，還表現(xiàn)在不尊重兒童的天性，總是把他當(dāng)成縮小的成人，總是不顧兒童的心理特點，把成人的價值觀念和思維方式強加在孩子身上。處于強勢的成人，就像殖民者一樣打著為對方好的旗號一相情愿地把基督教、英語等他認(rèn)為好的東西一股腦兒地強加在孩子頭上。這里邊的區(qū)別在于：殖民者并非真的為被殖民者好，但父母卻是真心真意地為孩子好。

　　不可否認(rèn)，現(xiàn)行的小學(xué)教育中有很多違背兒童天性的地方。孩子的天性是好動的，可是七八節(jié)課幾乎將孩子一整天都圈在教室里；孩子的天性是喜歡游戲的(動物都是在游戲中學(xué)習(xí)生存本領(lǐng)的)，可是沉重得像山一樣的作業(yè)剝奪了孩子游戲的時間；孩子的天性是喜歡成功的，可是一次次考試讓孩子飽嘗了失敗的苦澀，直到他對學(xué)習(xí)徹底失去興趣……

　　心理學(xué)家李子勛在《陪孩子長大》一書寫道：“我們對孩子的內(nèi)心世界了解非常少，卻自以為懂得非常多。原因是我們處在強勢，經(jīng)常不自覺地以自己的思維方式來理解孩子，逼迫孩子放棄天賦中的能力，努力學(xué)習(xí)如何與成人相處，學(xué)習(xí)成人的思維模式和行為模式。可笑的是，我們把這個過程稱為教育。”

　　第二，西方家長注重培育孩子的生活技能。在美國，父母對子女是有限責(zé)任，父母不會把孩子的事情全部包下來，孩子還必須承擔(dān)一些家務(wù)勞動，如擺餐桌、洗自己的衣服、剪草坪等。中國家長包辦一切，對孩子是無限責(zé)任。

　　在衛(wèi)生間，兩歲的孩子把卷紙抽得很長很長；在飯桌上，孩子把面包渣掉得到處都是；父母在前面走，剛會走路的孩子搖搖擺擺在后邊跟著——這都是非常美國化的鏡頭。美國的父母認(rèn)為，不能打擊孩子做事的積極性。孩子自己吃飯把衣服弄臟了，沒什么大不了的，他們認(rèn)為，把衣服洗干凈比重新培育孩子獨立生活的積極性，要容易得多。

　　美國父母認(rèn)為，孩子能做的，就讓他自己做，這是對孩子的一種尊重。舉一個西方人尊重殘疾孩子的例子，也許能幫助讀者更好地理解這個觀點。父母帶著殘疾的孩子去旅游的話，決不會因為孩子殘疾就幫他背包，要讓孩子覺得自己有能力照顧自己，不是一個需要別人照顧的廢物，這就是一種尊重。

　　比起美國家長，中國父母是太愛孩子了，他們以照料孩子的生活為永遠(yuǎn)的天職。他們寧愿給孩子喂飯而不肯讓孩子自己吃飯，僅僅是因為怕孩子把衣服弄臟。引導(dǎo)孩子養(yǎng)成打掃衛(wèi)生的習(xí)慣，遠(yuǎn)比你替他打掃房間更費事費力，教會孩子做飯，也比你為他做好飯更復(fù)雜、更艱巨。但是，別忘了，培育孩子的生活技能是為人父母的責(zé)任。

　　很多家長抱怨孩子的獨立性差，太依賴父母，就是因為家長不知道0～3歲是培育孩子生活能力的重要時期。不能認(rèn)為孩子小，就總想代替孩子做事，或者是怕孩子傷了自己，就制止他做任何嘗試。這等于剝奪了孩子自信、獨立等生存能力獲得鍛煉的機會。

　　陳鶴琴在他的《家庭教育》一書里指出，大人替小孩子做事情，其壞處多多。首先，剝奪小孩子肌肉發(fā)展的機會；其次，養(yǎng)成小孩子懶惰的性格。小孩子的事情樣樣由父母替代他做，那他以后就不高興自己去做了。他視父母如奴隸，以為是上帝給他的使者，所以無論什么事都推給父母去做。以后他在社會上做事，也會成為不盡職的人。可以說，大多數(shù)的人懶惰的都是在他們小時候養(yǎng)成的，也可以說是他們父母替他們養(yǎng)成的。最后，養(yǎng)成小孩子不識時務(wù)，不知勞苦的性格。

　　第三，美國人注重孩子自信的培育，教育以鼓勵肯定為主，即使批評，也是在尊重孩子人格的前提下。中國的傳統(tǒng)教育是戒尺教育，以批評指責(zé)為主，不利于孩子自信心的建立。

　　教育不僅是培育孩子一種技能，更為重要的是把孩子培育成一個自信的人。鼓勵是培育孩子自信心的最有效的手段

　　家長從小把孩子當(dāng)做一個獨立個體平等地看待，給孩子應(yīng)有的尊重和理解，是培育孩子的自信心的前提；培育孩子的生活技能也是培育他自信心的手段之一。

　　美國人伊麗莎白·潘特利在她的《家庭教育的8堂必修課》中寫道：“或許讓孩子量力做一些家務(wù)的最大好處是能增強他的自尊心。孩子變得越能干，他就會越充滿自信。有了自信和所有重要的生活技能，孩子就會變得更堅強，在生活中更加朝氣蓬勃，能夠應(yīng)對一切生活的挑戰(zhàn)。”

　　其實，中西家教之諸多不同點，都可以追溯到生存的壓力之輕重不同這個原因。美國的高中畢業(yè)生，成績再差也能讀社區(qū)大學(xué)，激烈競爭只限于哈佛等名牌大學(xué)；畢業(yè)后大都有一份豐衣足食的工作，激烈競爭也只限于能否進(jìn)入摩根斯坦利等能給個人發(fā)展提供廣闊前景的公司。而我們的孩子，所面臨的生存和發(fā)展壓力實在太大了，以至于家長不可能不焦慮，于是苛求孩子完美似乎也成了別無選擇的選擇。

　　但是，除了生存壓力外，家長在教育孩子時總選擇愛的負(fù)面表達(dá)，是不是還有別的原因？

　　教育家陳鶴琴在他的《家庭教育》一書里一再提到家長遷怒孩子的問題。的確，家長有可能遷怒于孩子，有時候是有意識的，有時候是無意識的。遷怒是人性的弱點之一。工作壓力、經(jīng)濟的壓力、人際關(guān)系的不和諧、與配偶的矛盾、對自己的不滿意、對事業(yè)的不滿意，這一大堆負(fù)面情緒無處發(fā)泄。對領(lǐng)導(dǎo)發(fā)泄？是找死；對同事發(fā)泄？會眾叛親離；對那一口子發(fā)泄？人家不吃你那一套。所以最安全的途徑是罵孩子。拿著放大鏡找孩子的缺點，然后對孩子大聲呵斥，唾沫飛濺。罵得義正辭嚴(yán)，罵完很有成就感，以為是盡了教育子女的責(zé)任和使命。

　　但是，這可能只是表象。問題的本質(zhì)是，家長需要依賴孩子，而不是孩子需要家長的幫助。

　　記者摘下《古今故事報·藍(lán)版》陳彤所著的短文《母親的另類教育》，希望能給讀者們一些啟示——

　　我不肯寫我的母親，因為我不知道如何寫她——她絕對不是一個普通的母親，她和我所有同學(xué)的母親都不一樣。她小姐出身，上過大學(xué)，走在街上永遠(yuǎn)挺胸抬頭，在年輕的時候，吃過北京所有的館子，去過北京所有的公園，在那一輩婦女中，像她那樣的女人是不多的。我為有她這樣的母親驕傲，但是她為有我這樣的女兒自豪嗎？ 

　　我是一個南方孩子，剛到北京的時候，由于口音以及個子矮小，常常被人欺負(fù)，最初幾個月，沒有一天我不是哭著從學(xué)校回來的。有一次，我在飯桌上哭得泣不成聲，外婆看著心疼，對母親說：“你總要管一管，去找找校長或者其他孩子的家長。”母親瞟了我一眼，問了一個我那個歲數(shù)根本不可能回答的問題：“為什么那些孩子只欺負(fù)你，卻不欺負(fù)別人？” 

　　這個問題幾乎伴隨了我整個成長——無論我受了什么委屈，無論我得到多么不公平的待遇，我永遠(yuǎn)會先問我自己：為什么是你不是別人？有沒有你自己的問題？ 

　　個子矮小我無法改變，但是口音我徹底改掉了——現(xiàn)在即使我告訴別人我是南方人，人家都會說不可能，為什么你沒有一點兒口音？我心想，你知道我是怎么做到的？我是跟著中央人民廣播電臺學(xué)舌學(xué)出來的！ 

　　母親和我外婆的最大分歧在于，我母親堅持認(rèn)為不要給孩子任何可以依賴的幻想，要告訴孩子真相——你不是最優(yōu)秀的，你不是最好的，這個世界上有比你更強的人，你想要過更好的生活不是錯，但你要自己爭取，即使身為你的母親，也沒有義務(wù)為你提供你所要的一切，有本事，你就自己去掙；沒有本事，就不要抱怨。 

　　記得剛工作的時候，第一次出差，下了火車發(fā)現(xiàn)錢沒有帶夠，給母親打長途，希望她能從我的工資卡里給我取出1000元錢寄給我，母親憤怒地說：“你去出差為什么不帶夠錢？你媽媽不是家庭婦女，哪有那么多時間給你干這些事情？” 

　　我在電話里哭了——后來她當(dāng)然是給我寄了錢，但是警告我下不為例。的確，后來我沒有為這些雞毛蒜皮的事情麻煩過她，因為她不止是一個母親，還是一個教授級高級工程師，她有很多更重要的事情。 

　　母親不是不肯為我作出犧牲，她只是不肯為我作出不必要的犧牲。 

　　去年某一天深夜，我被送到醫(yī)院急診，母親當(dāng)時正負(fù)責(zé)寶鋼項目，她趕到醫(yī)院時，大夫告訴她我病情嚴(yán)重，刻不容緩，需要馬上化療，她當(dāng)機立斷辦了退休，從此整整半年的時間，起早貪黑、風(fēng)里來雨里去。她甚至對親戚說：“如果能夠一命換一命，就讓我換了她吧。” 

　　我常常想，母親為什么甘愿用自己的命來換我的命，卻不肯給我一點點依賴和幻想呢？這是母親的另類教育吧。 

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