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　　首先，我們必須知道，孩子對誠實和公正的感覺是很敏銳的

　　“奶奶比較疼愛誰？”“數學老師比較喜歡誰？”“語文老師最討厭誰？”……這些問題，對每個孩子來說，都能很快就說出答案。在他們小小的心里，有一把極其精確的量尺，能從大人的言行舉止中，衡量出大人的偏愛和好惡。例如誰得到的巧克力比較大塊一點；誰被老師叫起來回答問題的次數比較多，老師看誰的時 候目光比較冷峻。而且，很多時候，是在我們自己都沒有意識到的情況下，孩子已經覺察到了這種傾斜，并且因此而或多或少受到了傷害。

　　當然，我們在分配有形的物質時，可以因為留心而盡量做到公正，但出于人性的本然或出于現實的需要，我們卻不可能、也控制不住自己心中對某個人感情上的傾斜。因此，解決這個問題的方法只能是，我們也做個誠實的人，并且對孩子解釋這傾斜的原因。

　　例如，孩子從奶奶家回來后不開心地告狀說：“奶奶最偏心了，每次都讓哥哥先選玩具，我下次不去奶奶家了，反正她也不喜歡我！”

　　我們如果回答：“怎么會呢？你和哥哥都是奶奶的孫子，都是寶貝，奶奶怎么會偏心呢！不會的，你別多心！”

　　這時，孩子心里就會覺得：你們都不理解我，都不知道我心里的委屈，那我以后就不跟你說了，反正我知道奶奶不喜歡我！

　　我們如果換個方式回答：“哦，你覺得奶奶比較疼哥哥啊？我知道你為什么會有這種感覺，我也知道為什么奶奶看起來好像比較寶貝哥哥，因為哥哥從一生下來就住在奶奶家，而且他那個時候好小好小……”然后，說完了哥哥小時候的情況之后，你再更詳細、更帶著溫情地描述他自己小時候和奶奶之間的許多溫馨故事，讓他知道或許奶奶是出于某些理由，確實需要比較關照哥哥，但奶奶對哥哥的疼愛是絕對無損于對他的愛的。

　　我們一定要記得，孩子雖然年紀小，但心靈卻因為單純而更加敏感，因此由不得我們敷衍糊弄。如果我們能正視他的感受，接納這些因感受而引發的情緒，誠 實地承認事實，中肯地解釋原因，最后幫助他看見自己的位置，并找到應對的方法，就不僅能幫助他釋放掉委屈不快的情緒，還能帶著他學會日后再遇到類似情況時，如何去理解并處理它。

　　我再舉一個例子：

　　孩子在晚飯餐桌上說：“我們班同學都說數學老師最喜歡王小美了，每次都故意問她簡單的問題，答錯了，老師也是笑瞇瞇的。哪像我們那么慘，動不動就挨罰！”

　　這時我們可以說：“哦，是嗎？老師這么喜歡王小美啊！為什么呢？”

　　孩子也許會說：“她是馬屁精啊！她最會拍老師的馬屁了！”

　　“呵呵！原來是這樣啊！那你自己有沒有像數學老師這樣比較喜歡誰呢？”

　　接下來，你就可以很開放地和他討論他為什么會比較喜歡某個人，而又比較不喜歡另外某人。然后從這個討論中，讓他明白現實生活中，人是會因為某些原因而有喜憎好惡的，就連他自己也是一樣的啊！

　　(補充一下，你可千萬別說：“哦！就知道說人家王小美會拍老師馬屁，你自己怎么不想想老師為什么不喜歡你，你的缺點呢？”我保證這話說完之后，你下次連教訓他的機會都沒有了！)

　　除了自己以身作則之外，要知道孩子為什么要說謊

　　我在輔導有反社會行為的孩子時，最喜歡告訴孩子的家長這句話：“孩子的任何一種反社會行為的背后，都有一個求救的動機。”

　　就像是嬰兒哭了，是因為肚子餓了、尿布濕了，或是在尋求爸爸媽媽的注意。我們那個年代的孩子大概都有一個共同的記憶，就是我們會用感冒發燒，來“換 得”面包、蘋果這些平常難得吃到的美味，更別說還可以換到一天不上學、在家休息的特權。所以我記得小時候，總喜歡在下雨天偷溜出門，故意淋雨、踩水，盡一切可能把自己弄出感冒發燒來。

　　根據統計，一般來說，孩子說謊最常見的理由，第一是害怕受罰；第二是覺得做錯事了，丟臉；第三是仗義，袒護朋友。他們說謊，并不是因為絕對的劣根性，也不是因為他們是不可救藥的壞孩子。他們說謊，只是因為不知道還有什么辦法能解決眼前的困境，并找到脫離困境的方法。

　　所以遇到孩子說謊不誠實時，我們先別急著動怒或驟下定論，要先緩下怒火，聽聽他怎么說，給他為自己申辯的機會。與此同時，如果他的申辯確實情有可原，我們也要有勇氣承認自己在這件事上該承擔的責任，就像我和先生承認自己沒有給兒子零用錢一樣。

　　此外，如果孩子是用謊言來掩蓋自己犯下的錯誤，當他承認了這個錯誤時，我們一定要給他改過自新的機會，理解人都會有犯錯的時候，在孩子還小，所犯的 錯誤還不至于大到滅頂時，要及時引導。要不然，一旦孩子養成用一個謊言來掩蓋另一個謊言的習慣時，會成天把注意力放在隱藏真相上，自然就不能專心學習。而且我最不愿意看到的后果是，他因此會活在不踏實的、焦慮的、害怕總有一天會被揭穿的持續恐懼中，這對身心的傷害是不可小覷的。

 接納孩子的錯誤后，要告訴他不誠實會帶來的后果

　　坦率地說，不僅僅是兒童或青少年，很多大人可能都不知道不誠實會帶來什么后果。

　　就拿我兒子偷拿小錢包的事件來說，他拿了小錢包的那個星期，有一天晚上爸爸到他書房的書桌抽屜里找文具，當時他正好把小錢包藏在那個抽屜的最里面， 當爸爸打開抽屜時，坐在書桌前的他，緊張得心都快要跳出來了，還好爸爸一打開抽屜就看見了要找的文具，所以拿走了文具就把抽屜關上了。

　　還有另一個驚險瞬間。那天晚上到家時，一下車我就讓他把車上的垃圾拿去丟到大約50米外的社區垃圾桶里，可是那時小錢包就裝在他的短褲口袋里，錢包里還放了許多硬幣，為了怕小跑時硬幣發出叮叮咚咚的聲響，他只得像太空人漫步月球那樣，一面用手在口袋里握住小錢包，一面看起來大步，卻把腿抬高，很輕很 輕地跑步，這才沒被發現，解除了危機。

　　當兒子站在床邊比手畫腳地表演他跑步的姿勢給我看完之后，滿足地躺回床上，并語意深長地嘆口氣說：“唉！媽媽你不知道，說謊實在是太辛苦了，還是當一個誠實的孩子比較好！”

　　這就是我們要引導孩子自己得出的結論，不誠信正直，不僅僅得不到別人的尊敬、信任、交往、托付，影響和他人的關系，以及為自己的成就帶來無法預測的 覆滅危險之外，最重要的是，你會生活得很不開心、很有壓力、很緊張，因此會有精神和情緒的問題，再也無法氣定神閑地應付生活中其他的事了。

　　那么我是怎么引導兒子得出這個結論的呢？很簡單，我只是在時過境遷之后，很誠懇地問他：“兒子，我一直很好奇，你那幾天怎么能把小錢包藏得那么好，沒被我們發現呢？你那個時候緊不緊張呀？”兒子于是就中了計，詳詳細細地把來龍去脈給我演練了一番，并且從這個過程中得出了結論。

　 給孩子勇氣，幫他們培養誠實正直的品質

　　遇到困頓和挫折時，別說只有幾歲大、心智還不成熟的孩子無法坦然應付，其實就連已經長大成熟的我們，有時也不免對真相覺得尷尬棘手，需要用謊言來粉 飾它。但是對需要我們伸出引導的手的孩子來說，我們不能只負責教訓他“怎么做是錯的”，還要負責告訴他“如何做才是對的”，所以這門功課也是爸爸媽媽必修 的課程之一。

　　從我那么多年的心理輔導經驗和養育兒子的親身體驗中，我得出一個結論，那就是在學習“如何做才是對的”時，千萬不要低估孩子自身的判斷能力和思維能力。

　　遇到難解的生活課題時，我們雖然身為年紀較長、知識也豐富的大人，但其實并不是什么都會的完人，如果真有我們也不能完全掌握和駕馭的難題，就最好不 要在孩子面前硬裝出“沒事，沒事，一切盡在掌控中”的樣子。如果事情順利解決還好，可如果事態繼續惡化，孩子就會從我們身上看見實際并不符合他想象那般強大的脆弱和不敢面對現實的軟弱。

　　所以，不要害怕在孩子面前承認自己的不足或脆弱，如果時機恰當，我們甚至可以把難題拿出來和孩子一起討論，分析和研究解決之道，試著找出一個可以接受的方法。這是讓孩子從我們的言行中學會誠實和勇敢面對真實自己的竅門，也是我們能示范給孩子的很有價值的身教之一。

　　我在許多場合中都提到過我和先生初創業時所遇到的困頓。那時兒子剛上小學，一年級時，他住在奶奶家，我們只在周末時回去看他，所以他對家里的情況并不了解。可是小學二年級他回到臺北上學以后，雖然我們盡量不把生意上的困難帶回家里，聰明的他仍然可以嗅出家里有時氣氛的異樣。

　　那個時候，只要他問我：“媽媽，你們公司又有困難了嗎？”我和他爸爸都會誠實地回答：“對，這幾天比較辛苦。不過你不用擔心，我們會努力把事情解決 好，而且就算是解決不了，我們也還有其他的方案。”有的時候，面對是否要繼續維系一個讓我們心理上非常辛苦的客戶時，我們甚至還會在周末的晚上開個家庭會 議來討論這件事。我和先生彼此陳述自己的看法，兒子則在一旁傾聽，最后再給我們一些他的意見。

　　我們知道他的意見大部分都還嫌稚嫩，并不可取，但我們愿意讓他感覺到自己是家庭中有價值的一員，而且很重要的是，他知道父母正經歷的辛苦，以及看見 我們是如何誠實地去面對它，并勤懇地去解決它。如今，兒子年僅25歲，就開了兩家目前看起來還頗有前景的公司，我相信這和他從小看見了父母如何誠懇地去面 對和解決困難，因此學會了經營之道，也學會了不懼怕有關。

　　因此，幫助孩子培養誠實正直的品質，就是要幫孩子認知自己當下的情緒，承認自己的極限，勇敢地正視自己的需要，冷靜地尋求解決方法，再躍起奮力一搏。

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